1.我：我們單位新來了一個小姑娘，跟咱們住一個小區，可以讓她搭我車回家吧？老婆：不行！我：就十多分鐘的路程，放心，我不會亂來的。老婆：不行就是不行！我：一個單位的同事，萬一人家提出來了，不好拒絕呀。。。老婆：你TM騎個爛自行車還惦記着人家小姑娘，你不嫌丟人我都替你丟人！

2.本宮爲二手房經紀人。一天帶客戶去看房，進小區就開始巴拉巴拉給客戶介紹小區、配套等，基本走到哪，看到什麼就介紹什麼，好了，進電梯了，開始給客戶講電梯品牌，然後說，您看，這電梯坐上去多穩啊，一點都不感覺到晃動的，然後客戶弱弱的說了句，你沒按電梯樓層……

3.正在超市買菜，接到閨密“豪氣”電話“我早市買了鮁魚，一會兒來我家喫鮁魚餡餃子！”“太好了！正打怵做飯呢！”四十分鐘後我們興高采烈地拎着熟食涼拌菜坐在閨密家餐廳，目瞪口呆地望着盤裏僅剩的十一個餃子……“那個……實在太好喫了！沒剎住閘……我讓大林到樓下買你最喜歡的三鮮餡餃子去啦！”望着這個打小就哄騙搶奪我零食、滿臉諂媚的160斤大坑貨我哭笑不得……打是肯定打不過了，這輩子都別想打的過了，只能這樣假笑着才能維持塑料閨密情這樣子……

4.我三歲十個月的寶貝女兒早上起來看到爸爸又去上班了，有些憂傷，我忍不住問她“寶寶，你愛爸爸嗎？”女兒回答“愛啊，可我很擔心他。”我很好奇問“擔心什麼？”寶寶說“每次他罵我的時候，那麼大聲，我都擔心他把嗓子給叫壞了……”我……倒地昏迷！

5.以前有一次，我哥車開到半路沒油了，還是黑天，然後跑去加油站買了一桶汽油（很早之前可以買汽油）要往油箱裏到的時候看不見，那時候沒有智能手機，我大姨就拿個打火機過來，我給你照亮點，我哥一回頭一腳就把打火機踢飛了，據說那是我哥唯一一次踢他媽……