“该鼓励病危者活着吗？”

“做人到底该不该省钱？”“朋友圈要不要屏蔽父母？”“生活该被工作填满吗？”“这是为你好是对的吗？”“交朋友要不要门当户对？”“成为讨厌的人是坏事吗？”“十年后不能在一起还要开始吗？”“没有上进心我错了吗？”“生活的暴击值得感激吗？”“给走投无路的人捐款愚蠢吗？”“不靠谱的梦想该劝阻吗？”“不给别人添麻烦是美德吗？”“父母要求去养老院支持吗？”……

不知不觉已经看了6年的奇葩说，每一次的辩题都让我感觉耳目一新。

或许是我有太多事情想不明白了吧，就像马东说的，如果凡事想的明白就不会看这个节目。

最新一季李诞问了一个问题，奇葩说六季下来我们真正记住了多少辩题？

我想了想，印象最深的就是：该不该感谢生活的暴击？

那期的女嘉宾是春夏，我很喜欢她，我喜欢她的冷漠，也许不是冷漠，是相似。

所有选手发完言后，她最后才缓缓地说了一些话，她说：

我觉得经过暴击后的我自己，确实变得没有那么可爱了，就是我变得不会撒娇了。

我没有那么柔和，然后我不会像其他女孩子一样跟妈妈说很贴己的话，然后我在遇到很多问题的时候，我都非常强硬，我攻击型超级强。

今天大家看不到，是因为这是工作，就是，我变成一个我自己不太喜欢的人，但是我没有办法，我调整不了。

因为我就是觉得这个是最安全，然后最能够照顾到大家的人。

而且我确实变得非常敏感，我觉得我的分寸感变得，我会在意每一个人的感受，我会观察现在在场的每一个人的反应。

这个好吗？我觉得，可能我获得了很多。但我觉得，未必真的有那么好吧。

我不知道该不该感谢生活的暴击，但它至少让我觉得我不可爱了，它把我变成了另外一个人，在经历过无数次的暴击后，我变成了另外一个人。

我变得刚强不柔软，我变得不会撒娇，我变得敏感防备。

从小到大，我们写过最多的作文题目估计都是感谢挫折，感谢磨难让自己变得更好之类的，所以每次碰到这样的作文我都会拿高分，因为太好写了。

但是现在我特别赞同春夏的观点，暴击让我成长的同时，也让我变成了自己不喜欢的样子，所以不感激。

每一个人都应该长成自己想要成为的样子。但我从小因为性格的原因，总是被欺负。

每一次都是生活给我的一次暴击。

我很长一段时间里都不敢一个人在学校里出没，放学也是飞一般的冲出教室。

这些暴击是教会了我很多东西，积极和乐观，最明显的一条就是我变得圆润。

在大家都尚摸不清楚这个世界的时候，我已经明白怎么照顾别人的心情和感受。

那天就有一个朋友夸我，说我没有其他的同龄人那么强的自我意识，我总是考虑别人的感受。

是这样的，一直以来，我都会去尽可能的顾及到每个人的喜好，我会想办法去讨好每个人，我甚至有些欺软怕硬。

这是一件好事吗？

对于一个需要经常与人打交道的人可能是一件好事。

可我其实没那么喜欢现在的自己，我好像没有以前快乐了。

我人生中有很多次暴击。

无数次失去，无数次去医院，无数次惊慌失措，以及已经说腻了的那点感情的破事... ...

而且我必须承认，对于我来说，有时候生活的“暴击”可能只是来自于：拧不开瓶盖、赶不上地铁、因为嗓子疼所以无法吃麻辣锅等等之类小事。

然后我就在想我心里会感谢这些事吗？这件事带给我了什么？

我知道了我只能靠自己，我不会像很多女孩子那样撒娇，不能肆无忌惮的做一些事，我要考虑后果，因为我只能靠自己呀！

相应的，我失去的，除了金钱，更重要的是原本纯真、相信人性本善、觉得世界充满爱的自己。

我有时候会羡慕那些年轻的女孩子，上大学那种，因为年轻，甭管长啥样看起来都无忧无虑。

看到她们，我会觉得生机勃勃，充满了希望。

可能是我现在变得超级强硬，敏感，没那么可爱，可就是不由自己。

当你穿过了暴风雨，你就不再是原来那个人了。

生活现实和真相让我都变成了自己最不喜欢的样子。

所以，磨难和挫折不值得感谢，是它让我越来越不可爱了。

但是我会感激成长坚强的自己。

未来像盛夏的大雨，在我们还不及撑开伞时就扑面而来。

生活的暴击也是这样扑面而来。

对于年龄的增长我倒没有感觉到恐慌，也不觉得永远十八岁是最好的状态。

我坦然地接受岁月在我身上留下的痕迹，希望面对生活的暴击也可以多一些这样的坦然。

像一条生活在海里的鱼，汗水和泪水都没有必要去计较清楚的。

只管向上游就好。