1、公司我們同一辦公室的人，午飯都不想喫外賣了，就商量好每個人帶個菜來，這樣也可以嚐嚐別人家菜的味道。別說，幾家人的菜喫着有新鮮感，感覺挺好喫的。可剛開始兩天他們就不讓我參加了，我是單身狗，不會做菜，再說，超市裏買的袋裝榨菜，就不是菜了！

2、有次晚上去工地修車，有個哥們一塊去的。幹完活往回走，黑乎乎工地上也沒燈，忽然感覺車子右前沉了下去。哥們在副駕駛，我說：兄弟下去看看是不是扎車胎了，哥們開門下車蹭一下人就沒了，正納悶呢，門底下伸出一個頭，哥們開始罵大街，把他拉上來兩褲腿全是泥，鞋有一隻也陷泥裏了。那是個十來立方的方坑右前輪掉坑裏了。

3、小時候，家裏廁所有人，我就去家後頭的竹林上廁所。那幾天下雨，我怕溼腳特地拿兩塊磚去竹林墊腳。隔了兩天，我又去，我摸着黑踩到兩磚頭，剛蹲下，一股鑽心的疼傳來...不得不說，雨後春筍的生長速度驚人，才兩天的功夫，已經冒得老高了……

4、和一個人吵架，吵不過她，或者嫌她太嘮叨，可以換一種方式，不要說話，改爲寫字，說的多，嘮叨的多，口才好的，自然也就寫的多，要是寫不出來就只能選擇沉默是金了，這樣矛盾嘮叨也就都沒有了，這個辦法是不是很棒！當然了用這個辦法也是有缺陷和瑕疵的，首先要保證她肯和你用文字交流纔行！

5、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與衆不同，您也喫得出這個是老廚師的手藝？”客戶：“老廚師的手藝我喫不出來，但我總是能喫出白頭髮來！”

6、老媽打電話對小明說別喫太胖了減減肥，小明逗比地回她一句：我爲什麼要減肥，我又不是喫不起！然後在以後的一個一小時里老媽從肥胖的壞處講到如何減肥，再講到健康養生，再講到生命的可貴，要不是聽見有人招呼她三缺一，她能說一下午。

7、大學畢業後，我已經工作三年了，我最近談了一個女朋友。就在昨天，我第一次帶女朋友回家了，我們一整天都相處得很愉快，我爸媽表現得都很喜歡這個女孩兒。下午時，我送女朋友回家後。老爸：兒子，這個女孩兒長得不怎麼樣啊？你怎麼也喜歡這個類型的呢？這時候，老媽一拍桌子，大吼道：你今天必須給我解釋一下這個''也''字是什麼意思！老爸：……

8、和前男友在一起一年了，三個月前他給我提出了分手。娶了我以前的閨蜜！以前的閨蜜現在懷孕四個月。他倆前幾天給我發了請帖，讓我今天去參加他們的婚禮，然後我穿着在某寶上買的假的懷孕六個月的肚子， 外面套着孕婦裙就去了……

9、在一家醫院裏，一個胖子向醫生求助說： “醫生啊，我每天每餐只喫一碗飯，爲什麼還那麼胖？” 醫生問：“你都喫些什麼？” 胖子說：“米飯，百分之十的葷菜加百分之九十的素菜。” 醫生問：“口味以什麼爲主？” 胖子說：“清淡。” 醫生問：“那你是用什麼喫飯的？” 胖子說：“臉盆。” “你過來，我保證打不死你！！”

10、我打110，電話通了。條子問我，什麼事？我說，家暴，快點來。條子說，不對啊，怎麼會是你一個大男人主動打電話來的？我說，你理解錯了，不是我打老婆，是老婆打我。警察竟然在電話裏笑了，他說，那不叫家暴，頂多叫家事。