1、第一次見未來岳父岳母，我說：阿姨真是年輕漂亮啊！岳父說：胡說八道!你這種睜着眼睛說瞎話的人，我怎麼放心把女兒嫁給你。只見岳母一巴掌呼了過去：人家那是實話實說。我倒覺得這小夥子老老實實的挺好……

2、我和老婆都特別喜歡喫粉絲包，前幾天早餐排隊買包子時，前面站了個身高腿長短裙黑絲的女孩，在晨光裏亭亭玉立。排隊的其他男人都在肆無忌憚上下掃描這個女孩。只有我目不斜視，和等在旁邊的老婆，有一搭沒一搭的聊着天。輪到我時，我大聲脫口而出:“老闆，給我來三個黑絲包！”

3、去年表弟給我說他們老闆非常的摳，摳到租一個公寓給員工辦公，35度都不捨得開空調，有一天中午他出差回來，到門口的時候蹦蹦跳跳的說：”快快快，把門打開！“ 員工都以爲着火了，撒腿就準備要跑，結果這二貨老闆說了句：”對面那家開着空調不關門，快把門打開放點冷氣進來“

4、準備跟老婆要零花錢，說了一堆好話。老婆一句今天沒有。當時心裏窩火，老婆：咋的，不滿意。我：對，就那麼點錢，說了一堆好話，你就一句沒有打發了，我有一百個不滿意！老婆一聽伸手拿包。心裏一喜，尼瑪，好話不管用，還是發兩句牢騷，管用。老婆拿出一張紙和筆：來，把一百個不滿意寫出來，老孃立刻給錢！臥槽……

5、幾個好多年沒見的朋友一起聚餐，由於開心就喝了很多酒，結果其中一個酒精中毒死了。家屬糾纏不休，在一起喫飯的覺得不好意思就一人給了三萬塊安撫費。辦完死者後事，幾個人心情不好相約喝酒消愁 ，結果又喝死一個……

6、好不容易擠上了火車，看到本來屬於我的座位坐了一位美女。“美女，這個座位好像是我的？”美女拿出自己火車票，“你看清楚，這是我的座。”我仔細的看了又看，沒再說什麼。不久火車開動了，我對美女說：“小姐姐，你坐錯車了。

7、小時候哥哥問爸爸我是哪兒撿來的，爸爸都會告訴哥哥我是從醫院抱來的。哥哥說爲什麼不帶他一起去，爸爸說你去幹什麼？哥哥說爸爸眼光太差了，都不知道挑個好看的。

8、岳父給妻子買了一個特別好看的金手鐲，小姨子羨慕的不要不要的，一直誇讚金手鐲好看。丈母孃說道：好看你也不要惦記，這東西不適合你。小姨子問道：爲撒說不適合我呢？丈母孃答：價格有點小貴，你買不起，再之也沒人給你買，你還是給我老老實實的解決了單身狗的問題再說！小姨子憋的滿臉通紅，竟然無以回答！

9、前兩天，在宿舍捉到一隻耗子，大家商量怎樣解決它。一位同學說：我們用老鼠夾夾死它吧！另一個同學說：你也太血腥了吧，乾脆我們給它喂耗子藥吧！第三個同學說：你倆這麼做很沒意思哎，要不我們把它放到咱們食堂，活活噁心死它好了！

10、和閨蜜去逛街都準備回家了，她竟然突然想喝橙汁，但是好累所以想拜託我去幫她買。唉，誰讓她沒我腿長呢，姑且寵她這一次，於是我就去了。可是當我回來的時候，我就聽這沒良心的閨蜜在纏着一個帥帥的交警問東問西，還問南北，最令我失望的是，爲什麼泡帥哥要把我給支開！