1、今天在一條小巷子裏看見一個60多老大爺在那蹲着哭，我就過去問：“大爺怎麼了？”大爺說：“今天不就抽了兩根嗎？居然不讓我喫飯”我一聽火就上來了：“什麼！居然有這種兒女！”我還想接着說的 突然從拐角處出來一個90多的大爺：“你個小兔崽子！給我進來，別蹲在那裏！”

2、當年初三，有次考試成績出來，我同桌考了七分，前排哥們考了八分，我笑的眼淚都出來了，只要帶點腦子，好歹也考個三十五十的。然後老師報完成績把我叫起來：“你帶沒帶腦子，進錯考場也就算了，寫了倆小時初一的試卷硬沒看出來也忍了，你只考了三分是幾個意思？”我：......

3、喫過午飯，我在廚房洗鍋，兒子在書房寫作業，老公在沙發上玩手機。不一會兒就聽見客廳裏傳來了響亮的呼嚕聲，兒子不滿的說:我老爸咋又睡着了，我說:你管他幹啥，人家有穩定的工作，有房有車，有老婆有孩子，你還啥也沒有呢，還不認真寫作業去。兒子沒有吭聲，不一會兒書房裏又傳出了沙沙的寫字聲。

4、凌晨三點老爸給我打電話，問我：兒子，如果你的私房錢被兒媳婦發現了，你要怎麼解釋？我：爸，你的私房錢又被老媽發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放在你這裏了。老爸：我已經說了，你媽明天就給兒媳婦打電話，自己多注意點哈。

5、帶小侄女去動物園玩，路經猴子館。我抱起小侄女說：你知道嗎？我們是由猴子進化來的…小侄女斜着眼上下打量我一番，鼻子裏輕蔑地哼冷氣：長你這樣纔是猴子進化的，而我……她頓了一下，順勢高傲地挺胸抬頭：是仙女進化的！

6、同事的房東夫妻在吵架，兩人還動手打起來了，房東老婆打不過房東，於是房東老婆想躲進我家，房東一直在門外敲打，門都要砸破了，嚇得我趕緊把他老婆往外推，真心不想得罪房東啊，房東老婆哭着走時回頭看了我一眼說：“你給我等着！”下個月房租就突然漲了，後來一想，這是TM房東跟他老婆的套路啊，我的銀子啊！！

7、樓主有一個搞怪媳婦，平時很愛演。比如在街上咱倆走得好好的，突然就會甩開我的手，惡狠狠的說：你揹着我找女人就算了，找個男人算怎麼回事之類的。媳婦今天感冒了，樓主衝了杯感冒顆粒給她。她喝光之後，突然咣噹倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那個空杯子說：這杯水……有問題……

8、滾梯前面有個女的抱了個小女孩特別可愛，胳膊圓滾滾的，我趁她不注意戳她胳膊，等她轉過來裝作什麼事都沒發生，一共戳了三次後，我後面的人戳我肩膀，我回頭一個男的指着小姑娘對我說：我是她爸……好尷尬啊！

9、老師問：“人生自古誰無死，你接下一句。”學生答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。這時學生變聰明瞭。他答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”老師當場暈倒！哈哈……

10、飯店裏，一家人正爲考上大學的兒子舉杯慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了準大學生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的人就數落開了：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好。主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學費的。