1、昨天一哥們買了眼藥水，回家後，點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了，這是買了毒藥水的節奏，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嗷嚎大哭。這時，他老婆在一旁淡定的罵道：越來越瞎了，停個電，把你嚇成這熊樣。

2、老張女兒找了個男朋友，老張就是不答應，後來……老張的女兒找了個男朋友，老張是說什麼也不同意，女兒的男朋友無論怎麼央求他，老張就一句話：男子漢大丈夫，我拿定的主意，絕不更改。有一天，老張接到一個陌生電話，電話一接通，對方就讓老張叫他爸，老張發怒罵道：我是你爸還差不多。對方哈哈大笑：爸，您同意我和您女兒的婚事啦！太好了爸。

3、年底坐了二十幾個小時的火車回家，想給爸媽一個驚喜，快到家的時候纔給他們打了個電話。結果電話那頭我媽悠悠的說：糟了，老頭子，我們都忘記了還有一個女兒。他們不回家過年了，二老去三亞旅遊了。你能想象一個人拎着行李在車站門口無家可歸的淒涼嗎？

4、愚人節那天，師兄幹了件很俗很慫的事——跟學姐表白，還是當着大夥的面表白的。學姐淡定的說：“不是愚人節的玩笑吧，如果你4月2號再說我肯定答應你，”然後就走了。4月2號，師兄又表白了一次，學姐很喫驚地看着他說：“愚人節的話你不是當真了吧？”

5、閨蜜被分手了，一有時間就到前男友家附近轉悠，說要看他新女友長啥樣。我勸她別這麼傻，但她不聽。解鈴還須繫鈴人，於是，我把她前男友叫到咖啡廳裏，讓他把這事處理好，還嚇唬他：她要是出了什麼事，大家都不好過。就在這時，閨蜜不知從哪兒冒了出來：果然是你，你倆對得起我嗎？

6、就在剛纔，忽然之間特別想喫熗鍋面，就去了常去的那個攤位，流動小販正給我弄的熱火朝天，我一轉頭看見路口拐過來一個警車，像是城管的那種皮卡車，我趕緊跟小販說城管來了你們快跑，我話還沒說完，小販就以迅雷不及掩耳盜鈴之勢duang一下就把小喫車兩邊那個遮雨棚放下來了，然而，苦逼的我還在棚裏站着呢，不說了，臉好疼。

7、本人在外地工作，上個禮拜老爸打電話給我，順便給了我一個家裏他看中的女孩電話，特意叮囑我跟她好好聊聊，因爲女孩也有處對象意願。因害羞拖到現在沒主動打，老爸又來催要我打個電話聊聊，我便剛纔打了過去。剛打通我還沒醞釀好女孩就接了，問我哪位，我有點緊張，想說明是我爸介紹的，你認識我爸不，結果說成:“額，我是你爸，你認識我不？”

8、早上想睡覺個懶覺，老婆讓我起牀，去隔壁房間把小姨子叫醒。我懶懶的說道：哪有姐夫大早上跑小姨子房間的？傳出去多難聽，我不去！老婆一腳踹過來，罵道：少廢話，趕緊去，幫她把衣服穿上，喫了早飯後送她去幼兒園。

9、最近公司倒閉了，苦逼的我每天都在外面奔波找工作。一天我正騎着小電驢慢慢走着，一個小汽車突然就停到我前面。我正在納悶，老同學就走了下來。哎！想當年還是我讓他來這裏發展的，連他老婆都是我介紹的，現在看看人家，再看看自己，當時恨不得有條地縫可以鑽進去。後來支吾了兩句就逃之夭夭了，從此我就有了一條人生經驗：騎車要戴好頭盔！

10、一個外地來北京旅遊的中年人攔住一箇中學生問：小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？中學生聽後，指着前方說：往前面走，有個地方很不錯。外地人：我剛來北京，你能帶我過去嗎？中學生：行。他熱情地引着中年人走了十分鐘左右，在一個衚衕口停下來說：你看，那邊有個網吧。