1、想起小時候的我，調皮把一家墳頭上的葫蘆拔掉了，那家主人追了我三里地把我打了一頓。事後才知道，那家有六個女兒，想要男孩。算命先生出主意在自家主墳種棵葫蘆，葫蘆長大之時，即是男孩降生之日。最後… 我這頓挨的不虧。也許是天意，他家後來有八朵金花，而沒有一個男孩！！

2、媳婦在家一直素顏，沒有刻意打扮自己。過幾天表侄結婚，她就燙了頭髮，然後又去做了美容養顏！今天中午我接兒子放學回家，給孩子做飯的時候，媳婦回來了，兒子看到後大喊:“爸，有個漂亮的阿姨找你，你們有事快點說，我媽快回來了，我去買點零食！”

3、那天洗澡後，我往身上噴了點香水，並故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”

4、外甥動手打了女友，女友要分手，他就跑來找我支招。我訓斥他一頓後說：我跟你舅媽這麼多年來就只打過一次架，現在別說打架，吵架都沒有過，不管對錯我都讓着她……話還沒說完，我老婆在一旁冷笑道：能不讓着嗎，那次打架，你要不求饒老孃都不會停手。

5、工地無聊，與旁邊大哥聊天。我：“大哥哪裏人啊？” 大哥：“四川的。”我：“那大哥應該挺能喫辣的吧？” 大哥：“我不喫辣！四川人非得喫辣？山東的就一定會開挖掘機嗎？” 我：“大哥，我就是山東的，我會開挖掘機，你喫辣麼？” 大哥……

6、那天和老媽領着侄女出門玩，碰到了高中時玩得非常好的閨蜜。她開心的拉着我：“你都生孩子了，怎麼也不說一聲。”說完就要塞二百過來，說給孩子買喫的，我不接，兩個人正推拒絕當中。我老媽來了句：“閨女，這錢你還是自己留着存起來吧，等她結婚利息估計都夠隨份子了。”

7、有一位音樂老師，在他上完課的時候，他問：“同學們你們都喜歡什麼音樂呀？”馬上就有位同學問：“老師喜歡什麼呀？”老師包含深情的說：“我喜歡高山的流水聲。”老師又問：“你們呢？”同學們異口同聲的說：“我們喜歡下課鈴聲！”

8、昨天在車站門口遇到一個乞丐，仔細一看，原來是高中的班長，我大聲的吼道：班長，你怎麼這麼不爭氣，當年你的豪情壯志呢，算了，收起你的攤子，跟我幹吧，我在一家公司當主管。老班長眼含淚花地說：我也不想這樣，一個月才掙三四萬，一點尊嚴也沒有我：三四萬？等等，老班長，你這缺人手不？

9、同學聚會，喫完飯準備去唱k，無奈大家都喝酒了，代駕又一直叫不到。一個女同學攔住了大家說到：“大家別急，我老公兄弟多，他們都有車，讓他們過來接我們！”我心中暗喜：記得上學時她很不起眼，沒想到現在她混的這麼好。幾分鐘後，出現在我們面前的竟然是三個大漢和三輛出租車……

10、本人做保險業務的，跟一女客戶比較熟，一次拜託出遊的女客戶買點藥回來，收到她應允遲幾日會幫忙買的短信後，我很開心地回覆短信“好，麻煩您了”。隔天翻看手機信息時，發現自己當時手賤不小心輸入的竟然是“媽，麻煩您了”我……可惡的輸入法！尷尬了!