1、参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？新娘说：这是我的郎！司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！只听老丈人说：好实在的姑爷…?

2、昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。因为紧张，教练让往左拐我偏往右拐。教练无奈地对我说:“你看着我。”我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。教练脸都绿了，说：“我是长得难看点，但我教了几千个学员，你是第一个没忍住的。”

3、大学同学昨天晚上聚会，大家聊的特别开心，同学们都惊奇地问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做黄金生意！大家无比崇拜啊，话刚落，他媳妇一巴掌就呼过来：卖豆腐就卖豆腐，啥黄金生意！班长哭丧着脸：豆腐不就是白黄金吗？为什么不能说黄金生意啊？

4、火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女?孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”

5、老婆看了个情景剧，说异地恋男友扮快递小哥悄悄来到女友学校，给女友一个天大的惊喜。老婆少女心爆棚，非要体验一下，我万般无奈只有配合，乌漆麻黑的到楼下转了一圈回来敲门：蝶舞花间，快递！二货闻声开门，迫不及待的就要扑上来，见我嘴里叼着烟，嫌弃的把我往外一推：怪不得答应那么爽快，老娘就晓得你下楼是为了买烟。

6、我的车钥匙丢了，开锁的居然要我100块，我这暴脾气，扛起车就走，把车擦干净停地铁站门口，然后就躲一边看着，期待有好事发生，没想到过了没多久，就有人替我把车钥匙开了。我赶忙上去，没想到那人立马就跑开了，我都没来得及说谢谢呢。

7、儿子：老爸，晚饭又吃肉?老爸：咋的了？你老妈喜欢。儿子：你看看老妈都吃成啥样子了？还天天吃肉？老爸：臭小子，你会不会算账？儿子：算账？算什么？老爸：小子，学着点吧，买肉花十几块钱，你老妈要是瘦下来，一件衣服，几千块，得买一年的肉！

8、我都27岁了，还没女朋友，我妈都愁死了。隔壁王阿姨有一次说要把她的外甥女介绍给我认识，她还告诉我说是她现在在日本。我说好了，王阿姨就给我看了照片。这照片瞧着有点眼熟……我随口就问了一句：您外甥女拍过电影吗？王阿姨劈头盖脸给我一顿打。

9、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。

10、大林五岁的儿子刚上幼儿园，近几天可能老师教他们学习成语故事，不时地会冒出一半个成语来，虽说有些不合时宜，但大林也会夸他学以致用。这不，今天大林带儿子回老家参加一个婚礼，当主持人对着一对新人高声喊：“一拜天地！”儿子突然大声说：“不是一拜天地，我们老师说了，是‘一败涂地’！”囧的大林赶紧拖他出去。