最近林志穎攜母親和妻子陳若儀參加了一檔綜藝，但在該檔綜藝當中，婆媳之間的關係引發網友熱議。

林志穎母親的所作所爲完全就是一個強勢婆婆的人設，而陳若儀則表現出一個隱忍又被動的“豪門媳婦”模樣。

林志穎媽媽對陳若儀的各種態度，都讓人替陳若儀感到難以忍受。

一見面就對兒媳的着裝開始挑剔，繼而又指派兒媳幹這幹那，完全沒有一家人之間的理解與尊重，給人的第一直覺是在電視劇中才能看到的封建家庭裏的婆婆。

要知道現在已經2020年了，卻依然能看到殘留的封建思想，這讓很多年輕人感到難以理解。

事實上在現實生活中，像林志穎媽媽這樣的婆婆還有很多，大部分存在於夫妻雙方經濟地位懸殊較大的家庭中。

林志穎的媽媽由於年輕時與林爸離婚，將兒子丟給林爸，缺席了林志穎的成長曆程，沒有和兒子建立起良性的母子關係，自顧自地過着自己的生活，對此林志穎是有怨言的。

林志穎不記得母親的生日，當母親責備他時，他反問母親：我小的時候你在哪裏？

足可見林志穎和母親之間是存在着情感上的隔閡的，只不過，當他成家立業、母親也漸漸老去時，出於孝心，他不能不管。

這期節目播出後，網友將話題的中心放在林志穎從始至終沒有幫陳若儀說話這個點上。

林志穎沒有幫陳若儀說話，並不代表着他就贊成母親對陳若儀的種種表現，他與母親從小感情的疏離使他無法確定如果他替陳若儀說話之後，會不會使他和母親之間的隔閡加大到無法和解的程度？這是林志穎不能確定的。

但他可以確定的是，陳若儀可以爲了他做一些退讓，他可以在事後進行一些有效的補救。

婆媳相處自古以來都是一道令人頭疼的難題 。

上午看了胡劍雲的一段話：丈夫的父母不要去隨意指責兒媳，因爲她不是你父母生的，你的指責，會破壞家庭的和睦。

如果是自己的父母，哪怕打一頓，也只是當時生氣，會記恨一陣子，但如果是公婆指責自己，兒媳會記恨一輩子。

婆媳之間的相處，兒子在中間應該起到一個良性的紐帶作用，切忌在雙方面前提對方的不好，多說一些彼此肯定對方的話題，少傳遞一些彼此對對方的不滿，正所謂會當兒子的兩頭瞞，不會當兒子的兩頭傳。

林志穎在母親和妻子發生矛盾時選擇了沉默甚至是逃避，他心裏只盼着這一段趕緊過去，忍一時風平浪靜，估計平時和母親相處的時間本也不多，犯不着因爲這件事弄得不愉快。

作爲婆婆來講，林媽媽擺出一副封建婆婆權威的態度來，對兒媳從始至終都有着一種居高臨下的心態，她的這種心態，和陳若儀與林志穎各方面條件的懸殊有關，他們之間比較大的懸殊形成了林媽媽的優越感，因爲優越繼而強勢，而林志穎因爲平時跟母親溝通較少，如果他出面替陳若儀說話，林媽媽那麼強勢的一個人，臉上一定下不來，林志穎選擇了躲避。

這不僅是節目上他們的相處模式，生活中的他們也一定如此。

婆媳之間到底該如何相處？

首先，當婆婆的管事不要太多，自己過好自己的日子就行。

媳婦是兒子娶回來跟他過，好與不好，也是兒子的事情，即使你再看不過眼，自己兒子認可她，你也只能選擇沉默。

對於小兩口的生活，做婆婆的能幫就幫，實在幫不了的可以不幫，我的原則是，寧願被兒媳抱怨婆婆冷漠不幫他們，也比一邊出錢出力幫忙，一邊又要管東管西到處看不慣。

有的兒媳知道婆婆的好，有時對婆婆的嘮叨會視而不見，但有的兒媳，婆婆就是提款機，甚至是傭人，這樣的兒媳，離得越遠越好。

做好自己的本分，不要刻意地想把婆媳的關係搞到母女那般親密，不可能，因爲你沒生人家胳膊，沒生人家腿。

對兒媳好，其實就是對兒子好，兒子兒媳懂得感恩，看重這分親情，可以多參與小兩口的生活，如果小兩口不太喜歡母親過多參與，就自動遠離，不要做一個讓孩子們嫌棄的婆婆。

你對她好，她知道好歹，知大義識大體，你便對她好，如果媳婦只是把你當成忙來用，倒不如躲得遠一些，離得遠了，矛盾也變少了。

不論哪種相處方式，大前提是，要尊重年輕人的生活方式，把兒子放放心心地交給兒媳，只有她才能陪伴你兒子的餘生。

作爲兒媳來講，尊敬老人這份心一定是要有的。

如果你想讓你的丈夫對你的父母好，那也請你對你的公婆好一些。

如果遇到挑剔又強勢的婆婆，離她遠一些，這是避免矛盾的最有效方式。如果婆婆非要找茬，這時，就要看自己丈夫的態度了，你能搞定你的丈夫，就不愁搞定你婆婆，如果你連你丈夫都搞不定，婆家組團針對你，那這段婚姻真得該重新考慮一下了。

其實無論是婆婆還是媳婦，以禮相待，做好各自的本分，以尊重對方爲相處的原則，婆媳關係，並不難相處。

我有位鄰居小媳婦，婆婆給看孩子、做飯，她上班，婆婆有時心情不好也嘮叨，每次她都由着婆婆嘮叨，她經濟拮据時婆婆也會拿錢出來幫她們，朋友笑話她老被婆婆嘮叨，她說：這很正常啊，每天忙上班，孩子和家務都老太太乾了，幹得多的人，心理總是不平衡，嘮叨就嘮叨唄，不然還又要讓她看孩子做飯，結果人家嘮叨幾句都受不了，那不是有些不講理了嗎？

眼不見，心不煩。很多婆婆喜歡參與兒子兒媳的生活，往往就容易產生生活習慣和觀念上的矛盾，參與得越多，矛盾就越多。

我的婆婆很強勢，四個兒子，某一年因爲拜年時老三媳婦給她拜年時她自喫飯，老太太放下碗把老三媳婦一頓數落，嫌她跪的不是時候，老三媳婦給她說哭了。

但即使如此強勢，她跟我也沒有發生過矛盾，並不是我有多會做事，而是我選擇少跟她摻和，我不得她的利益，也不去求她給我幫忙，逢年過節她才能見到我和小四媳婦，我們和婆婆是沒有矛盾的。

老大媳婦和婆婆相處的最好，大嫂是一位典型的劉慧芳式傳統女人，能隱忍，能付出，我和小四媳婦，從來不圖從婆婆那裏能得到什麼好處，逢年過節去看看她，她倒還挺稀罕也挺高興，而老三媳婦屬於那種又想得好處，但又不想多付出的人，老太太也是借題發揮，故意敲打她。

婆婆是和老三住一起的，所以矛盾也就很多，反而是我們這倆個忙到她一年只能見到一兩次的兒媳，倒與她相安無事。

婆婆跟自己的女兒三句話不對就吵起來，母女兩有時吵架能冷戰兩三個月，這樣的婆婆，能少說話儘量少說，把該做的事做了，哪怕她偶爾說話有些強勢，一笑置之，其實沒有什麼可計較的。

我經常看到很多兒子夾在妻子和母親中間兩頭爲難的，這在我的家庭裏沒有發生過，

我不需要靠丈夫去替我說話，婆婆如果高興，我便多跟她說幾句話，婆婆如果不高興，我有自己的家，我沒有跟她爭對錯的想法，因爲爭出來又如何？

我們受婆婆的恩惠幾乎沒有，但我也從未抱怨，她也沒有多少財產，一直跟着老三直至去世，哪怕老三媳婦有所圖我也能理解，必竟人家付出了，陪伴了老人，也高一碗低一碗伺候過老人。

怕只怕需要付出時沒有人，等有利可圖時爭破腦袋。

我是一個不怎麼愛管事的人，對於夫家的事，極少去管，並不是因爲我冷漠，而是很多事情，能做到袖手旁觀就是最大的幫助。

媳婦如此，婆婆更如此。

其實人世間的任何一種關係，都是相互的，友情、親情、愛情都如此。

婆媳之間的關係更如此。你怎麼對我，我便怎樣對你，你給我什麼樣的情緒，我也會反饋給你相同的情緒，情緒，是會傳染的。

婆媳相處，最重要的是做好自己的本分，以尊重對方爲原則，多一些理解，少一些指責，多一些寬容，少一些挑剔。

因爲，你曾經也是爲人媳，你有一天也會做婆婆。