1、老媽：你小子，跟豬一樣，整天喫喫睡睡。老爸：老婆，別瞎說，我兒子怎麼是豬呢？兒子：老媽，你看看，人與人怎差距這麼大呢？老爸：老婆，你想想啊，養的豬半年就能賺錢了，養他二十幾年，還賠錢！兒子：……

2、一對新婚夫婦卿卿我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說：“真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。”丈夫接口道：“老婆，這麼美妙的時刻，還是別提我那點微薄的薪水吧？”

3、老師提問了一個問題：人體肌肉分爲三種，請問是哪三種？某君在睡覺，老師故意叫到。他慌慌張張的站起來，看了看老師，低頭問同學，同學說：好像是問肉分幾種？該同學趕快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

4、單位電梯的燈壞了，但電梯還能使用。昨晚我加班到九點多，進了電梯後在用手機刷小視頻。結果忘了按1樓，電梯關上門後就懸停着沒動。大約一分鐘後，單位老總下班按電梯，電梯門剛打開，老總就看見我直直的站在電梯裏，低着頭，臉泛白光。老總嚇得大叫一聲，一屁股坐地上了。第二天我被全公司通報批評，還被罰了兩百塊錢，說我晚上扮鬼嚇領導。

5、想起來以前的一件事，本人女。有一次老公的男同事來瀋陽玩兒，來我家住，就住一晚。他讓我做點菜，基於有朋自遠方來，我做了一桌子菜，上桌還沒開喫，有人給他打電話，約他出去喝酒。他就囑咐我陪他那同事在家喫，喝點酒，出去跟別人喝酒了。

6、準備要孩子，就把養了兩年的金毛送回了孃家。老公怕我不開心，就讓我往他嘴裏扔零食，他學金毛的樣子，張嘴接住。有天，我們回婆婆家喫飯。老公讓我遞給他一個饅頭。我拿起一個饅頭就向老公扔去，老公很給力的一竄，張嘴叨住了。我倆正得意，就見公公、婆婆、小叔子都愣住了，安靜的可怕。

7、下班回家看到媳婦在洗衣服。外套一堆、內衣一堆、襪子一堆！雜七雜八的東西一堆！我看着媳婦這麼辛苦。主動給她放上些輕鬆音樂，來緩解下心情！不一會就聽歌裏唱什麼男人不能慣越慣越混蛋什麼的......媳婦看看我又看看那一堆堆的東西：你的自己拿出來。各洗各的.......

8、今天我在看一個女的，看的挺入神的，因爲當時實際上是在想事情，沒有特別看她。她說：“你沒看過美女嘛，一直盯着我！”我：“其實我一直在關注一件事。”她：“什麼事啊？”我：“我在看你臉上刷了這麼多粉，你笑的時候她會不會掉下來。”然後她也不理我了，這是怎麼回事。。。

9、昨晚睡得很晚，就和網上一直追求我的女孩聊天。我倆認識快5年了，聊的很好，昨晚她對我表白了，說想嫁給我，我個人沒什麼感覺，索性不耽擱人家，長痛不如短痛。我直接回她，也行，下輩子我娶你。我懷疑這傢伙也是段子看多了，回了句話把我都逗樂了，她說：上輩子你就這麼說的，這次又騙我。

10、最近我一直去應聘各種各樣的工作，都快瘋了。今天老媽還給我安排了相親，我怕老媽生氣就去了。見面談笑時，我就去了個洗手間，回來的時候發現座位多了一個陌生男子，我走過去，有一點尷尬，茫然地看着她：“那個……我是要回去等通知嗎？”後來才知道那個是他哥哥……