1、我住在偏僻的開發區，樓下有一間小店，但能賣的東西少的可憐，聽小店老闆說過不了一個月就打算把店給關了。剛好是夏天，我又喜歡喫雪糕，所以經常去他店裏買，一來二去就熟絡了，老闆人很好，說沒錢也可以賒賬，幾個月過去了，我問老闆:“你這店不是說不到一個月就要關了嗎？”小店老闆吐着菸圈淡淡說道:“不，我似乎看到了一線生機。”

2、準備要孩子，就把養了兩年的金毛送回了孃家。老公怕我不開心，就讓我往他嘴裏扔零食，他學金毛的樣子，張嘴接住。有天，我們回婆婆家喫飯。老公讓我遞給他一個饅頭。我拿起一個饅頭就向老公扔去，老公很給力的一竄，張嘴叨住了。我倆正得意，就見公公、婆婆、小叔子都愣住了，安靜的可怕。

3、一個朋友，上大學的時候有次網購了一瓶脫毛液，倒進了海飛絲的瓶裝洗髮水裏，結果後來有段時間，同宿舍有三個人開始掉頭髮，去醫院各種檢查無果，只好全部剃了光頭，過了好幾個月才重新長出頭髮。朋友跟我講起這件事的時候，賤賤的說，做人一定不要貪小便宜噢。

4、中秋快到了，秋茶也快上市了，各路應節水果也紛紛來了，最近就連豬肉也漲瘋了，平時不怎麼喫的排骨，現如今80元一公斤！看着可憐的工資條，我氣憤的說，早知道我也養豬去！老婆忽然冒出一句話，整天就知道喫喫喫，自已肥的像豬一樣，還養豬，我都怕你養豬是藉口，搶豬食喫是真！

5、不是跟你們吹牛，我五年前考的駕照，上個禮拜買車。中間一次車都沒開過。別人都以爲我忘記了交通規則，忘記了如何開車，我用事實證明了，開車也需要一種天分。閒話少說，出售一款17年的轎車。剛剛開了500公里，駕照吊銷了。

6、表弟今天買菜回來，還買了一大包泡麪，提前就進廚房準備。姑父：“頭一次啊，想着父親節嗎？”表弟：“是啊，便宜點的餐廳訂不到位，貴的我那點工資也喫不起！我將就做你將就喫，不行咱還有泡麪做備胎！”姑父黑着臉從廚房出來了……

7、在讀高中的時候，我是化學科代表，有次上課老師對我說：“你去把我桌上的柿子拿來。”我跑到辦公室，看他桌上果然有一箱柿子，於是捧回課室。老師接過後放到一旁：“下課後同學們分了吧。”然後指着我：“現在你再去一趟把我桌上的試紙拿來，是試紙不是柿子，聽清楚了！”

8、昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家裏多窮多窮。我不淡定了，大聲說：我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以爲可以開葷了。誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：家裏油都沒有，撿魚乾什麼？瞬間大夥就安靜了！

9、我有一朋友，他是某高中的班主任。去駕校，不巧遇到一多年前教過的學生當教練……兩小時後，教練失去了耐心吼了句“張老師，你太笨了…”“屁，當年老子教你一年數列，你考三分，現在才兩個小時我已經會打火了，還要咋樣？……”教練哭了，要求換人…

10、兩年後，前女友突然發短信來說：我們複合吧，轉了一圈才發現你是最好的，我後悔了。短短几字頃刻擊潰我所有的僞裝與防備。熱淚流進揮之不去的記憶，夜夜思念的那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭，我顫抖着雙手解脫般地回覆道：活該！