1、昨晚喫完飯的時候，老媽一不小心打碎了兩個碗。當時老媽就愣住了，我以爲老媽心疼，就連忙說：“沒事的，兩個碗而已，就當是歲歲平安了。”說完老媽還是不吭聲，我頓時有些急了，準備去收拾地上的碎片，誰知道老媽一臉開心的說：“閨女，你說的沒錯，打碎就不用刷了。”

2、老公在看世界盃，老婆過來說：老公，我看中了一個包包，買給我唄。老公說：等國足在世界盃上進球了就買給你，進一個買一個。老婆興奮的說：真的嗎？那我等着。等了十幾天後，老婆終於問了老公：爲什麼國足還沒進球啊？然後老公陰陰一笑：他們壓根沒機會上場。

3、老闆剃鬚刀怎麼賣？120全國統一價。便宜點吧！100不能再低了。80好嗎？我學生沒多少錢！那行吧。頓時我菊花一緊，又要被宰。於是我發揮了演技：糟了老闆，今天沒帶夠身上就只有65。怎麼辦？啊！算了，開門第一筆生意虧本賣你算了，我看你也沒錢。於是我掏出毛爺爺的瞬間，老闆嘴角抽搐着……

4、大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看着滿地瓜子殼菸頭還有三個拿着牌愣住的傢伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：“叫你裝睡，叫你裝睡。”

5、帶媳婦回鄉下奶奶家，奶奶家養了只大公雞，媳婦追着看，饞得都快流口水了。奶奶笑着去抓雞，邊抓邊說：這是土雞，可好喫了，我去抓了燉了給你喫啊！媳婦興奮地直叫：嗯嗯，謝謝奶奶啊，我最喜歡喫雞腿了，我要喫八個雞腿。奶奶看着手裏的大公雞，凌亂了......

6、女同事午休時接到男友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，辦公室的人實在受不了了，委託一個同事去勸解她,同事勸她：你這麼漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，雖然眼睛小吧但你臉大，雖然下巴不尖但你耳朵尖，雖然腿短吧但你腿粗。果然有效果，女同事不哭了，正到處找東西打我呢！

7、小明的頭長得很方，同學經常嘲笑他，還給他起了一個外號叫“磚頭”。小明很難過，回家問媽媽說：“我的頭真的長得像磚頭嗎？”媽媽不忍心傷害他，就說：“不會啊，媽媽覺得一點兒都不像！”小明聽了媽媽的話開心了很多，但他還是有點兒不相信，就跑到井邊去照照看。誰知剛來到井口他就聽到下面的青蛙媽媽對小青蛙說：“孩子，快跑，上面有人要扔磚頭！”

8、一大爺坐出租車，司機剛把車門打開。大爺說道“等我走兩步，再上車”。司機也沒多想，等到大爺走了兩步，就載着大爺走了。當下車時，計價器上顯示8元。大爺拿出5元給了司機，司機疑惑地說“大爺是8元”。當時大爺睜大眼睛說道“不是我起的步嗎！

9、老婆的教練突然打電話過來：“你老婆開車下陡坡撞牆了，趕緊帶兩萬塊錢到醫院來。”我腦袋嗡的一聲：“她撞得怎麼樣了?”教練：“她跳車跑了。”我鬆了口氣：“那就好，那就好。”教練：“好什麼？她跳車跑了，我們一車人都在醫院呢！”

10、大學的時候，到了月底大家都很窮，室友糾結了半天，決定省出晚飯錢和我去上通宵網，半夜時我買了桶泡麪正喫着，突然感到旁邊兩道綠光凝視，室友悠悠的說：給我喝口湯嗎？我只好萬分不捨的把泡麪遞給他說道：那你小心點喝，別挑着面了。