有一天我給小月亮（1歲5個月）做南瓜蝴蝶面，言言（3歲3個月）想喫，就自己拿鍋去煮。鍋裏沒放水，當然被我們所有人制止，他堅持不懈，就同意了。

給他抓了一些進去煮，他還要繼續放。用他的原話就是：媽媽，不夠，我要放多多的！當然被我再次拒絕，然後他就開始哭。一邊哭，一邊去抓，我到處去藏，放到他夠不着的地方，他就搬凳子墊上去抓。

於是我們就開始產生拉鋸戰，好幾回合。他終於崩潰大哭，急的直跳，之後在地上打滾，眼淚鼻涕滿臉都是。見我都無動於衷，然後開始說：媽媽抱抱。

一般，孩子要抱的時候，我都是第一時間滿足他們的需求。但昨晚小月亮看到我也要我抱，我就沒法去抱他，他哭得更厲害。我把這兩小的帶回房間進行安撫。小的比較容易，給奶就不哭，大的比較難，哄了好一會兒纔好。

我發現言言接近3歲左右，哭鬧、撒潑的行爲越來越多。我情緒好的時候就好言相勸，不好的時候也罵過他，有一次比較嚴重，還把他給打了。但打罵的時候發現他哭得更兇，情況變得更糟糕。

於是，我開始反思自己的教育行爲。我意識到打罵、指責都非常不好，雖然剛開始會起到震懾作用，但是有可能對孩子造成心裏傷害。以後會讓孩子怕你，或是變成討好型人格，嚴重的話會造成一個暴力孩子，他以後會覺得打罵是有效的手段，形成“暴力”的惡性循環。

因爲這，我買了一些育兒書籍，比如《正面管教》；看了一些育兒視頻，比如李玫瑾教授的，加入一些育兒社羣，閱讀一些大V的育兒博客。試了挺多方法，發現這一招特別管用，今天分享給大家，這招分爲4步：

1. 不指責不打罵不說教，就讓他大聲哭一會，發泄一下情緒；

2. 抱他離開事發地，儘量去人少的地方；

3. 肢體語言安慰，並對他說：媽媽知道你很想要某某東西是不是？媽媽知道你現在很難過，那你哭一會。然後摸摸他的頭，抱緊他，重複幾次“媽媽知道你現在很難過/很不舒服，媽媽知道了”。

4. 他哭着一會就慢慢停止了，等他情緒穩定了，就帶他去玩其他的，轉移注意力。

在晚上睡前，抱着他跟他一起當天發生的事情，先表揚他做得好的地方，再說他做得不對的地方，溫柔的跟他道理。

後來幾次，凡是遇到此類情況，我都是這樣處理的，發現效果很好。基本上我抱着他，明確告訴他我知道他的感受，安撫一下，他情緒很快就穩定下來了。

孩子發脾氣，不聽話5點原因

大部分家長都會遇到撒潑耍賴，崩潰大哭的孩子，哪怕名人也不例外。當寶寶出現耍賴、不聽話的情形時，絕對不會是無緣無故，背後一定有其動機與原因，我查了一些資料，主要原因有以下幾點：

1、孩子愛發脾氣，因爲他的大腦還沒“長好”

如果把人的大腦看成一個樓房，下層住着一個叫做 “杏仁核”的，作用是快速處理和表達情緒。上層住着“理性”，控制着一些高級分析思維功能，比如如何做出明智的選擇，如何控制情緒和管理情緒。

下層的“杏仁核”在孩子出生時就非常發達，所以基本上孩子一出生就會表達各種情緒，而負責理性的上層大腦，要等到人二十幾歲的時候才能夠完全成熟。

因此對於孩子來說，下層的杏仁核一衝動起來，上層的理性大腦拉不住，不知道怎麼管理這杏仁核表達出來的情緒，孩子就很容易鬧情緒，發脾氣。

2、3歲以下孩子的眼裏，宇宙是以他爲中心的

心理學家皮亞傑曾經做過一個著名的“三山”實驗證明：嬰幼兒在心理發展的初期，自我和外部世界還沒有明確分化開來。他們把每一件事情都與自己的身體關聯起來。只能根據自己的需要和感情去判斷和理解事物，完全不能採取別人的觀點，不會從別人的角度去看問題。

簡單來說，在3歲以前，所有孩子都認爲“我就是世界的中心”，世界是圍着我轉的，一旦不順他的意思，他就易燃易爆炸。

3、孩子的表達能力有限

隨着年齡的增長，孩子開始擁有自己的主見與想法，但卻尚未學會管理自己，因此面對大人的規定而不滿時，礙於表達的不完整，或者是不懂得如何說明，便會反抗、不聽話。

4、作爲引人關注的手段

當寶寶乖巧聽話時，父母可能因其他忙碌的事情而忽略對於孩子的關心，因此當孩子發現耍賴、不聽話，可以得到父母或長輩的更多關注，就可能一反常態出現野蠻不講理的舉動，以引起他人的注意。

5、曾因耍賴嚐到甜頭

孩子因不聽話，哭鬧來耍賴時，很多家長會心疼或者是管教方便，會答應孩子的要求以求停止其哭鬧的行爲，便會建立孩子錯誤的價值觀，認爲只要哭鬧就有糖喫，此後一遇到類似的情形，便學會沿用這套壞習慣。

如何處理鬧脾氣，崩潰大哭的孩子？

明白了以上這些原因，在遇到孩子出現這種情況時，我們就遵守兩點

1、如何控制自己的情緒。

人都是有情緒的，孩子有，我們也有。當孩子已經情緒崩潰了，家長能不能控制住自己就特別重要。其實一開始，媽媽們通常都能耐住性子哄，但隨着小傢伙的調子一聲比一聲高、一聲比一聲淒厲，怎麼說都不聽，媽媽的好脾氣也就用光了。尤其在公共場所更讓人難堪，媽媽很容易爲了速戰速決、擺脫丟臉的處境而點燃情緒。

其實，越是這種時候，越應該拿出耐心來，打、罵、發怒是想快速解決當下問題，是因爲無能爲力不知道怎麼辦了，就容易發怒。是覺得講道理都沒用，但是這很正常啊，你要知道，和3歲前的孩子講道理，講同理心，基本是沒用的，因爲他聽不懂。

3歲以上的孩子也一樣，畢竟還小，他們的理解能力和思考方法和我們是完全不同的，我們簡單粗暴地要求孩子完全符合成人準則，不是強人所難嗎？

2、如何疏導孩子情緒。

對於3歲以下的孩子，採取這2點：

1、轉移注意力

小寶寶來說，“轉移注意力”這招真的屢試不爽。言言小時候我就是這樣做的，現在小月亮也是這樣。如果你在當時的事情上越跟他講，他就鬧得越兇。

科學原理是：小孩的注意力一般比較分散，專注力很短。當被其他事物吸引時，就會很快忘記現在發脾氣、不爽、哭鬧等不良行爲。但是你轉移注意力的事情要對孩子有充分的吸引力。

2.迅速說出孩子的感受，允許孩子哭一會

我們大人不舒服的時候，尚且有時候會控制不住發泄一下，所以你怎麼能要求一個那麼小的孩子，說不哭就不哭呢？崩潰大哭也是一種情緒的宣泄，不妨讓他完整地釋放一會，然後再告訴他什麼是對的或者接下來該怎麼去做。同時要理解他，當他的情緒被理解以後，再哭一會，釋放完了，孩子就心氣順了，接下來就好辦了。

3歲以上的孩子，採取這4點：

1、不要着急說教，哭一會兒沒關係。

在孩子情緒特別激動的時候，是沒有能力來接受別人的道理的。即使我們大喊着“別哭啦！”、“你別鬧了！”、“趕快給我起來！”，孩子也聽不進去。

2、陪着他哭，給他安全感

孩子的情緒需要釋放，給他釋放的時間，在他哭的時候，不要走開，就在身邊陪着他。在他旁邊安靜等着，不去破壞孩子的安全感，也讓她明白，哭對媽媽不管用，不是能幫你達到目的的手段。

3、用肢體語言表示安慰。

這期間如果孩子需要，可以用肢體語言安慰他，例如摸摸頭、抱一下，讓他感受到媽媽的拒絕並不代表不愛他了。抱他，撫摸他，他可能會把你推開，推開的話，你再等一會，最後情緒差不多了，你抱着他說：“媽媽知道了”。

4、適當的時機溝通。

也不一定在孩子哭完以後立即覆盤，找個時機告訴孩子你不允許他那樣做的原因，如果是原則性的問題，媽媽要“溫和而堅定”，不要輕易妥協，比如危險的東西絕對不能碰。

繞過這3個坑

在和孩子溝通的過程中，我們還要繞過這些“坑”，以免前功盡棄。

1：堅持你的原則和底線

已經說好的原則和底線，一定要堅守。在和孩子反覆溝通的過程中，無論如何，不能因爲孩子一直哭鬧、耍賴、滿地打滾就讓步。否則無論堅持多久、做了多少努力，都會前功盡棄。孩子會認爲，只要我堅持用這招，就能達到目的，下次遇到同樣的情況，他會哭鬧得更厲害，持續時間更長。

2：不要用獎勵的方式達到目的

許多家長會在育兒中採用獎賞的方式，譬如“你聽話這樣做，媽媽一會兒給你買個XXX”、“你現在別哭啦，一會兒媽媽給你買巧克力”……但其實獎賞並不能解決問題，只是讓我們暫時獲得了對孩子的控制權。

孩子並沒能增進正確的認知，獲得成長，反而會對本來自己就應該做的事，要求代價和補償。而且，獎賞會變成對哭鬧、耍賴的獎勵，讓孩子覺得他越不妥協、越堅持哭鬧，能獲得更多好處。

3：過激行爲要糾正，但不能以暴制暴

有的孩子在耍賴、發脾氣時，可能會有一些暴力行爲，例如打人、咬人，甚至一些大孩子還會罵人。這些行爲必須要糾正，但無論何時不要“以暴制暴”。

3歲內的小孩子在情緒爆發時有過激肢體動作，通常是不知道，或者不善於用語言表達自己的情緒，覺得“手比嘴快”；而大一點的孩子則有可能是受“詛咒敏感期”的影響。無論哪種情況，都是孩子不擅長疏導情緒的表現。作爲家長，要教孩子如何面對自我、引導情緒的正確方法，而不是盲目用暴力制止。

棉花說

處理孩子的憤怒，的確不是一件容易的事情，最立竿見影的辦法當然是打罵。《正面管教》的作者簡·尼爾森說：“我們從哪裏得到一個如此瘋狂的念頭，認爲要讓孩子做得更好，先要讓孩子感覺更糟？”

事實是，大聲訓斥、打壓孩子，纔會把事情越弄越糟糕。

著名的兒童心理學家李玟瑾教授曾經提到，6歲之前是兒童的性格養成是有關鍵期的，父母要在孩子6歲之前有意而爲的對孩子進行一些訓練，可以很好的幫助孩子養成良好的習慣和性格。其中就包括了要在孩子三歲左右進行說“不”的訓練，從而剋制孩子任性的行爲。

我自己會謹記併爲之努力踐行！

做父母，是一個不停成長的過程，上面這些方法，也許不能每次都能做到，但是如果能大多數時候做到，相信孩子會越來越好。愛孩子，是我們的本能，父母堅持自己的原則，教孩子遵守規則，讓他成長爲一個品德高尚的大人，是我們的責任。