文/随心

01

午饭的时候，同事萱萱在电话里和父亲吵了一架。

我问萱萱怎么回事，萱萱委屈说：我爸就觉得我嫁不出去丢他老脸了。

我拍拍她的肩膀，安慰道：我当年也被我爸催过婚。

萱萱就说：很多人觉得我不结婚是因为我挑，我眼光高所以才把自己耽误成一个老姑娘的，但我不想结婚不是因为我挑我眼光高，而是因为我害怕嫁到我爸我哥那样的男人。

我爸是那种特别大男人主义的男人，在我爸的观念里，女人结婚了就应该出嫁从夫，在我们家，家务和孩子从来都是女人的事，生多少个孩子也应该男人说了算。

从小到大，我们家啥事都是我妈在操心，下地干农活是我妈，洗衣做饭是我妈，就连我们二兄妹也是我妈一手拉扯大的。

而我爸每天就负责在家里对我妈指手画脚，不然就是出去打牌喝酒，要是输了钱回家还会拿我妈和我撒气。

有一次，我妈急性肠胃炎半夜在家疼得死去活来，我爸不仅不送我妈去医院，还责怪她吵醒自己，最后还是我送我妈上的医院，临走前，我爸还问我妈，明天谁煮早饭给他吃。

因为我爸这个“好榜样”，我哥长大以后也超级大男人主义，好吃懒做不说，还青出于蓝胜于蓝，一言不合就对我嫂子动手。

可以说，我哥对我嫂子的态度，完全延续了我爸一辈子对我妈的态度，一样毫无半点家庭责任感，一样呼呼喝喝，也一样没担当。

在我妈和我嫂子身上，我看到了一个女人所托非人后的命运有多可怕。

也因为我妈和我嫂子，我对婚姻和男人彻底失去了信心，我已经做好准备一辈子都不会结婚，年轻的时候我会努力赚钱，安排好自己的养老问题，至于老了会不会孤独，老了再说，不想担忧那么长远的事情。

萱萱的恐婚心理可以说，是时下“不婚不育”女性代表的心声。

很多女性不婚主义者，都有个糟糕的原生家庭，正是因为家中的男性角色（父兄）给了她们坏的婚姻榜样，才使得她们惧怕走进婚姻的。

心理学家阿德勒曾经说过：幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

02

曾在网上看过这样一个短片：

一位父亲去女儿家做客，他看到女儿忙得焦头烂额，而女婿却轻轻松松坐在客厅的沙发上看电视、喝咖啡、玩电脑。

女儿一边打电话谈工作，一边手忙脚乱准备午饭，还一边帮熊孩子换脏衣服。

在女儿忙得焦头烂额的时候，女婿依然气定神闲坐在沙发上一动不动。

这位父亲终于忍不住问女儿：你不觉得你的丈夫有问题吗？

女儿反问父亲：有什么问题？

父亲张了张嘴，最后没有把话说出口。

那天，从女儿家回到自己家后，他看到自己的妻子也忙碌奔波在厨房与洗衣房之间。

看着妻子马不停蹄的背影，男人突然就恍然大悟过来：女儿现在的生活模式，完全是在复制父母多年来的婚姻模式和相处模式，女婿的姿态也完全是他自己的翻版。

这时他才后悔万分，为自己做了一个坏榜样而感到愧疚万分。

心理学家发现，65%的女孩会按照父亲的特征选择另一半，另外有25%的女孩则会选择和父亲完全不同的另一半。

按照父亲特征选择另一半的女孩，不管是恋父情结还是不由自主选择了和自己父亲相似的另一半，都是因为多年来受父亲潜移默化的影响。

最典型的例子就是：父亲出轨的家庭，女儿长大以后不仅容易找到易出轨的对象，还容易活成妈妈当年纵容父亲出轨的那个样子。

因为女儿潜意识里会认为，男人就是会出轨的，或男人出轨是应该的（因为我爸也出轨啊）。而这种女孩在遭遇伴侣出轨的时候，往往也更容易妥协，更容易去纵容伴侣出轨。

而选择和父亲完全不同类型的女孩，则大多是害怕再重复母亲走过的路，就好像我的同事萱萱一样。

03

朋友安瑞最近打算移居海外，远离父母的催婚。

39岁的她是众人眼里的超级老剩女了，哪怕她身居高职，年薪百万，在上海有车有房，有自己的事业，生活过得非常稳定，在父母眼里，她依然是个失败的老姑娘。

用父亲的话说，高学历、高收入，长得好看又怎样，还不是嫁不出去。

39岁了还没人要，在父母亲戚朋友看来就是廉价姑娘，他们才不管你是什么新时代精英女性。

母亲甚至常常在她面前说，后悔当年不应该让她念那么多书，认为“女子无才便是德”，尽管安瑞从小到大各方面都非常优秀，父母还是认为女孩就应该早早结婚生子那才叫正常。

安瑞说，她理解父母希望她结婚的心情，可她接受不了父母为了把她嫁出去经常对她冷嘲热讽。

母亲曾托邻居给她介绍过瘸了脚的工地水泥工。

姑姑还给她介绍过60岁的门卫大叔。

有一次，父亲还让她去和一个因为家暴离异过五次的男人见面。

除了父母的压力和冷嘲热讽，身边的亲戚朋友也经常话里话外看她笑话。

安瑞说，时代确实是在不断发展和进步，唯独女人不结婚这件事情是个“过不去的坎”。

因为世人对“大龄剩女”的看法仍然各种诟病，也习惯带各种有色眼镜去看待一个大龄未婚女，哪怕她确实优秀，身上有无数闪光点也抵消不了“嫁不出去”这个糟点。

心灰意冷后，安瑞决定移居海外去发展她的事业。

安瑞说，每个人都应该有选择自己想过的生活的权利和自由，能找到志同道合的人生伴侣当然皆大欢喜，可如果不能，她也不会为了世俗眼光而委屈自己，毕竟，她有能力自己过好这一生。

微博上有句话是这样说的：做大龄剩女不可怕，可怕的是你又大龄又没能力，还各种挑。

假如你有能力过好一生，你根本无需顾忌世俗眼光，大不了就是“走自己的路，让别人说去”，毕竟也不吃别人家米饭，至于父母的压力，最多就分开住而已。

儿大不由娘，你有能力了，又岂是父母想左右就能左右得不了的。

04

民政部曾做过单身人口的调查，结果显示：

截止2018年，中国单身成年人口已超过2亿，独居成年人口超7700万。

其中，有近四成的单身青年“空窗期”超过3年，有近二成(23%)空窗期为1-3年之间，还有1成(13.07%)为母胎solo（则从未恋爱过）。

对不想恋爱结婚的姑娘来说，想吃就吃，想玩就玩，没有负担、没有压力、没有人在身边约束自己的快乐，比嘘寒问暖和打乱自己原来生活节奏的对象有意思多了。

我曾经问过身边几个坚持不婚不育的女性，她们是这样说的：

低质量的婚姻不如高质量的单身；

如果二个人在一起比一个人更累，还不如一直一个人；

单身有什么不好，只要自己能养活自己就可以了，单身既不用迁就谁，也不用害怕失去谁，更不用为了谁而委屈自己。

一个人自由自在，想干吗就干吗，不好吗？

正如安瑞说的，结婚固然有结婚的好处，但单身的美好也是已婚者无法体会的，诚然这种美好日后可能需要承担一定的代价，但只要自己承担得起，就可以了。

至于到底是结婚好，还是单身好，只能说各有各的好，也就别互相看不惯了。

想结婚的人，自然就有一万种必须结婚的理由；不想结婚的，也能有无数种想单身的理由，结婚或是单身，自己喜欢就好。

作者：随心，心理咨询师，法学/心理学专业，喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子，爱好写作，会做美食，喜欢聊天。