1、剛處了個女友，有天跟朋友出去，喝了點小酒。幾個人走着，忽然朋友拍我幾下：“那不是你女朋友？”哥一看，挽着一個五十歲左右的老男人，心頭一陣火，衝過去一腳飛踹。老男人應聲倒地，正想瀟灑的轉身而去的時候，聽見女友：“爸，你沒事吧？”……我還用轉過去說對不起嗎？

2、我那虛僞的弟弟啊，如果他有求於我，我做飯的時候他就會跟爸媽說：“咱們家數我姐做飯最好喫，特別是番茄炒蛋，菜汁都超好喫。”如果和我吵架他會這樣說：“你除了番茄炒蛋做的好喫點，還會什麼？”

3、剛搬到這個小區，二樓住着一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母孃麼？於是我每天去給未來丈母孃送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母孃說話了：我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是我這大了你十幾歲，你家裏能同意麼？

4、昨天在家裏搞派對，醒來發現我媽的鞋被我鎖起來了，到現在還沒找到鑰匙。一個比一個奇葩，還有一次我在一個酒吧裏醉得很厲害。我走進衛生間，撞見衛生間裏的另一個人。我說“哦，天吶，我很抱歉”。5分鐘後我意識到我撞見的那個人是自己在鏡子裏的倒影。

5、農村一小孩兒，一天他家養的豬掉糞坑裏去了，急忙跑回去跟他爸說：“阿爸”“哎”“咱家的豬掉到糞坑裏啦”“我....”“俺媽爲了救豬也掉裏啦？”“啊”“你再不去他倆就完啦”“沒事，我在給你換個新媽”“咱們又是幸福的一家。”我去.....

6、剛來南昌不久，路過國貿廣場。見一位女孩子對一個駐着柺杖的老人家說：“老人家我路過這裏錢包和行李被偷了。餓的走不動了。能給幾塊錢買點喫的嘛。”感覺這老人家可能會被騙。只見老人家說了：“餓的走不動啊，來我這柺杖借你。”太理智了！薑還是老的辣啊！膜拜！

7、有年情人節，一個人在電影院看電影。前前後後全是一對對的，心裏很不是滋味，於是拿出相機到處拍。由於燈光問題，開了閃光燈。拍完不久，有人向我走來：兄弟，不管是誰派你來的，只要你把照片刪掉，價格好商量。

8、休息，兩歲的外甥女來我家，一進門就跑到我身邊“舅舅，我想要玩具”“沒有。”“哼，你那麼小氣，我就不告訴你我家燉雞湯了”爲了逗逗她“我知道你家燉雞湯了，我剛剛纔喫了回來的”外甥女哇的就哭了“你個臭不要臉的，我家燉的雞湯，我都還沒有喝呢，就被你喝了”

9、我一個酒肉朋友，人挺狂，幾個小混混把他拉走打一頓，受的皮肉傷，他倒好，回家又朝大腿上捅一刀，再去報警。這樣一來，那幾個混混都進牢裏了，還得了不少賠償金。雖然很久不見了，我至今都覺得他是個人物！

10、感冒頭疼，讓我媽給我拿藥，我媽邊拿藥便數落我：“天天晚上抱着手機玩遊戲不睡覺，頭不疼纔怪，趕緊喫了藥睡覺。”“媽，我今天頭疼睡了一天了，睡不着了。”老媽：“天天的就知道喫了睡，睡了長肉，我看着你這一身肉我也頭疼……”