1、表弟處了個女朋友是快遞公司客服，第一次見家長的時候菜都做好了舅舅問：“人家姑娘咋來呀？用不用去接她”表弟：“沒事，一會咱小區送快遞的給捎過來”，舅舅舅媽愣了一下，然後就是男女混合雙打……

2、小時候總有一個叫王小明的同學。他總是把各種被黑，又是墨水撒在了白褲子上，又是上課不認真，他還完成不了作業，他是全國被黑得最多的人。而現在他從王小明變成了老王，並且還搬到了每個黑過他的人的隔壁……走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、幸虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都後怕、要把我砸地上砸傷了怎麼找對象啊……

3、路過個賣肉夾饃的小攤，招牌寫着全國第二好喫的肉夾饃，覺得應該不錯，就買了份。喫了兩口，真心難喫！忍不住向老闆抱怨，不是說全國第二好喫的嗎，怎麼是這個味？真會吹牛！老闆說：“我沒吹牛，確實是第二啊，好喫的他們都稱全國第一！”我......

4、兒子犯錯，老婆讓他面壁思過，我看到兒子難受的樣子於心不忍，帶着兒子在外面玩了一整天，回到家看到老婆陰沉的臉，兒子搶先說：“是你老公綁架了我，逼着我喫燒烤，自己喝了半斤酒，抽了一盒煙，剩下的錢藏在襪子裏了。”我想，下次你別指望你爸我了，什麼孩子呀這是！

5、我又一次把媳婦兒氣的回了孃家，微信不回，電話也不接。於是我帶着拉桿兒音箱，來到她家大門外。我這麼想的：我鬼哭狼嚎的一鬧動靜，就算她不出來，鄰居們也肯定出來問，然後幫我去勸，到時候不怕她不回家誰知還沒唱完一句，從四鄰八家同時衝出來五條土狗，把我圍成半圈對我咬……

6、公交站。一小販叫住一女子：今天的是本地李子，絕對好喫。女子停下嚐了一下，毫不猶豫的稱了七、八斤，樓主也被誘惑到，上去連嘗兩個，卻發現酸得清口水直流，小販大哥哈哈大笑：她跟我是熟客，人家正懷孕喜歡喫酸李子，你一大老爺們湊什麼熱鬧。

7、我的一個朋友是警察。一天，他穿着便服坐在公共汽車上，等着公共汽車開了之後。他發現前面的一個年輕人滿臉的焦躁，又是發抖，又是吸氣，又是流鼻涕，還抓頭髮，咬牙切齒的。我朋友看了幾分鐘，看不下去了，於是他走過去出示他的警官證，對年輕人說：“你好，我是警察，有什麼要幫忙的嗎？”那青年呆住了一會兒，然後他指了指座位旁兩袋剛喫完的泡椒鳳爪……

8、有些事情要因人而異，我國就有一名家長，她的孩子學習不好，爲了提高孩子的學習成績，國企裏面的工作不上了。那位女士深知笨鳥先飛的道理，給孩子服用精神類藥物。和咖啡一個效果的。孩子一放學就陪孩子做作業，一直做到晚上11點。經過三個月的時間，孩子的學習成績沒上升，視網膜都開始脫落了。

9、半夜十二點，一個大漢操着東北口音，抱着一個井蓋在問我老柴私房火鍋怎麼走。我很奇怪的看着他。他說，下午在那兒喝酒，喝大了給同鄉吹牛逼，力拔千斤，把火鍋店旁邊那井蓋抱回旅店了，現在酒醒了，趁着天黑趕快給人還回去！

10、今天我又聽見一件好玩的事情。我那個小侄子放學以後興沖沖地跑回家，跟他媽媽說：“媽媽，媽媽，老師今天表揚我來着！”他媽媽一聽，特納悶，平時他可是光挨批評的啊！就問他：“老師今天表揚你什麼啦？”我那小侄子一咧嘴：“老師說啦，今天所有罰站的同學裏，我站得最直！”