1、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”

2、骑电瓶车下班，不小心撞到了另一辆电瓶车。 刚站起来想把车扶起来，看见对方还在那躺着。 心想不是要讹我吧？然后我也躺下了… 俩人躺地上一个多小时，热的浑身都特么湿透了… 对方先站起来:“美女，你没事吧？天气怪热的，要是没事，咱俩就都回吧！”

3、俩父子在公园玩捉迷藏，小孩五、六岁吧，爸爸藏儿子找，小孩没找到。一个多小时后小孩的哭声惊动了游人，他家里人也闻讯赶来。就在这时，傻眼的一幕出现了，小孩的爸嘴里叼根芦苇杆从荷花池里冒了出来......

4、过年吃饺子既幸福又闹心，很喜欢吃饺子，但吃中带特殊馅料的很少，每回都得吃撑，这么多年就两次，不够幸运，每逢佳节胖三斤，不是因为好菜，而是纯靠饺子增加的体重。于是每一年不是节日都吃不到饺子，外边的饺子吃不惯，所以家人包的饺子在生活富裕的现代对于我来说仍是奢侈品。

5、记得当年我爸和我叔，有一次喝酒喝多了，俩人打了一架，然后酒醒后被我奶奶约谈，俩人站在门口谁也不先进去，因为俩人都清楚我奶奶的习惯，先进去的罚跪擀面杖，后进去的跪砧板，都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些后来，我奶奶出来了，说你哥俩别谦让了，这次准备了两根擀面杖。

6、掌众哥刚交的女朋友在网吧收银，上夜班。昨晚掌众哥去网吧找她聊天，聊完就去开机子玩。旁边有个哥们也在玩还是一个区的。掌众哥果断带他打了一晚。天亮了，掌众哥女友买了两份早餐，那哥们一份我掌众哥一份，掌众哥心想还是媳妇体贴懂事！ 这时，那哥们说：怎么样，我前女友！ 掌众哥:……

7、今天，我不是很忙，就给在家带孩子的老婆打了电话。我：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天，过得可充实了，我洗了九件衣服呢！我正想着，估计收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，七只袜子和两条内裤，就算九件衣服啦！

8、小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

9、小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴!”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试呀！下回能不能到门外通知我一下。”

10、老妈挂电话神速，我经常支支吾吾准备讲下一句的时候就挂了。今天回家和老妈抱怨挂电话能不能不要这么快啊，有时候话还没说完呢就挂了！老妈：前面把正事说完了，后面支支吾吾准没好事！我……