1、小医生一枚。这几天颈椎病犯了，头低不下来，看手机都要把手机举到和视线平齐的位置。刚去巡房，走到门口，听到里面一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？”护士一愣：“不贵吧，两三千。怎么了？”然后听到病人不屑一顾的说：“嘁，两三千的手机嘚瑟个什么劲儿啊，每次看手机都举那么高。”?

2、岳母：你俩结婚快三个月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！ 岳母：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受扑天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 岳母：那你想怎样？ 女婿：要求不高，我要退货！

3、昨天早上，由于和我妻子冷战，我就把自己锁在一个小房间里。赌气说她不哄我，我就不吃东西，饿死。但是到了晚上，我的肚子咕咕的叫，我真的饿了。到了半夜两点，确保妻子和孩子都睡着了，我偷偷溜进厨房。当我一打开冰箱时就听到耳边传来一个熟悉的声音：“你不是准备饿死的吗？”

4、楼主川妹子，单位新来个北方妹子，中午问她要不要吃冒菜？妹子要吃。又问她要不要加辣椒？妹子要加。结果妹子被辣哭了…第二天又吃，妹子同样被辣哭！第三天，妹子还是哭了，问她：“今天没吃冒菜怎么还哭？” 妹子说：“没吃到，委屈到哭…”

5、我是开网约车的，今天接单后，家里临时有事去不了，就让我妹妹帮忙跑一趟。到了约定地点，客户看到我妹，大惊失色：是你？她奇怪地问：我们认识吗？他尴尬的笑笑：大姐，你不认识我，我记得你，我报名那天，你挂了科二坐学校花坛哭，后来，我拿了驾照去学校请教练吃饭，你第四次挂了科二还在那儿哭。

6、儿子缠着老爸，要做手工，老爸不耐烦：去找你妈，你妈动手能力强。儿子哭着来找老爸：老爸，你骗人。老爸：我怎么骗你了？儿子：你说老妈动手能力强，我去找她帮我做。半天了她没做起来。老爸：那你哭什么啊？儿子：她做不起来，还动手打我。老爸：难道这不是动手能力强？

7、嫂子问我哥：“要是下辈子咱俩还是夫妻，你想要男孩还是女孩？”我哥看着小侄女说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”嫂子问我哥想生几个，我哥说三个吧。嫂子一把抓住老哥的耳朵：“你这辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”然后嫂子开始又哭又闹，直到我哥答应给她买一款名牌包，嫂子才破涕为笑。

8、小的时候和发小是邻村。暑假我俩都各自在自己家的小卖店帮忙，有一天他来我家拿着一瓶盖，之后爸爸就给他拿了一瓶冰红茶，我这人要强，心想凭什么就这样白白喝瓶水，于是偷偷拿着瓶盖去了他家，他爸也给了我一瓶，就这样一个暑假我俩来来回回换了上百回，后来我俩家都关门了…到现在我都不明白为什么…

9、为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。女领导：“你咋在这里啊？”我:“我不是来看你嘛，带了水果和花。”女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士：“算你厉害!”

10、今天坐车，第一次因为道路不熟，我就把手机导航打开了，结果手机响起：离目的地还有800公里，您已超速、您已超速、您已超速，我顿时脸色大变大声喊道：师傅开慢点，超速了！这时，旁边的一位大爷鄙视的道：哪来的土鳖，没坐过高铁啊！