1、小醫生一枚。這幾天頸椎病犯了，頭低不下來，看手機都要把手機舉到和視線平齊的位置。剛去巡房，走到門口，聽到裏面一個病人在問護士：“你們醫生那個手機很貴吧？”護士一愣：“不貴吧，兩三千。怎麼了？”然後聽到病人不屑一顧的說：“嘁，兩三千的手機嘚瑟個什麼勁兒啊，每次看手機都舉那麼高。”?

2、岳母：你倆結婚快三個月了，你對我女兒的感覺咋樣呀？ 女婿：自打俺倆結了婚，我的感覺便是喜大普奔！ 岳母：喲呵，說來聽聽！ 女婿：結過婚後，我發現自己空喜一場，立馬感到大禍臨頭，日日享受撲天蓋地的罵聲，經常無奈地含恨淚奔…… 岳母：那你想怎樣？ 女婿：要求不高，我要退貨！

3、昨天早上，由於和我妻子冷戰，我就把自己鎖在一個小房間裏。賭氣說她不哄我，我就不喫東西，餓死。但是到了晚上，我的肚子咕咕的叫，我真的餓了。到了半夜兩點，確保妻子和孩子都睡着了，我偷偷溜進廚房。當我一打開冰箱時就聽到耳邊傳來一個熟悉的聲音：“你不是準備餓死的嗎？”

4、樓主川妹子，單位新來個北方妹子，中午問她要不要喫冒菜？妹子要喫。又問她要不要加辣椒？妹子要加。結果妹子被辣哭了…第二天又喫，妹子同樣被辣哭！第三天，妹子還是哭了，問她：“今天沒喫冒菜怎麼還哭？” 妹子說：“沒喫到，委屈到哭…”

5、我是開網約車的，今天接單後，家裏臨時有事去不了，就讓我妹妹幫忙跑一趟。到了約定地點，客戶看到我妹，大驚失色：是你？她奇怪地問：我們認識嗎？他尷尬的笑笑：大姐，你不認識我，我記得你，我報名那天，你掛了科二坐學校花壇哭，後來，我拿了駕照去學校請教練喫飯，你第四次掛了科二還在那兒哭。

6、兒子纏着老爸，要做手工，老爸不耐煩：去找你媽，你媽動手能力強。兒子哭着來找老爸：老爸，你騙人。老爸：我怎麼騙你了？兒子：你說老媽動手能力強，我去找她幫我做。半天了她沒做起來。老爸：那你哭什麼啊？兒子：她做不起來，還動手打我。老爸：難道這不是動手能力強？

7、嫂子問我哥：“要是下輩子咱倆還是夫妻，你想要男孩還是女孩？”我哥看着小侄女說：“我還是想要閨女，最好多生幾個閨女。”嫂子問我哥想生幾個，我哥說三個吧。嫂子一把抓住老哥的耳朵：“你這輩子居然想找三個情人，你對得起我嗎？”然後嫂子開始又哭又鬧，直到我哥答應給她買一款名牌包，嫂子才破涕爲笑。

8、小的時候和發小是鄰村。暑假我倆都各自在自己家的小賣店幫忙，有一天他來我家拿着一瓶蓋，之後爸爸就給他拿了一瓶冰紅茶，我這人要強，心想憑什麼就這樣白白喝瓶水，於是偷偷拿着瓶蓋去了他家，他爸也給了我一瓶，就這樣一個暑假我倆來來回回換了上百回，後來我倆家都關門了…到現在我都不明白爲什麼…

9、爲了討好護士女友，去給女友送點水果，順便帶了束玫瑰花。誰知女友正在給公司女領導輸液，撞了個正着。女領導：“你咋在這裏啊？”我:“我不是來看你嘛，帶了水果和花。”女領導：“你終於願意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣賞你的，難道只有我生病時你才能表白嗎？”護士：“算你厲害!”

10、今天坐車，第一次因爲道路不熟，我就把手機導航打開了，結果手機響起：離目的地還有800公里，您已超速、您已超速、您已超速，我頓時臉色大變大聲喊道：師傅開慢點，超速了！這時，旁邊的一位大爺鄙視的道：哪來的土鱉，沒坐過高鐵啊！