1、同事工作時暈倒，我們把他送去了醫院，沒啥大毛病，就是低血糖，醫生交代了下後就讓回去。同事不樂意了，非得讓醫生給他開個全面的檢查單。醫生耐心地說: “你這個用不着，何必浪費那錢呢？”同事繼續央求醫生 :“拜託您了，麻煩幫我給開，多少錢都沒問題！平時我老婆一雙襪子都捨不得給我買，今天我必須得爲自己好好花一次錢！”醫生……

2、老婆前幾天生產，今天醫生讓出院，然後我就收拾東西辦手續，我們剛出來病房，護士追上來問，你們還有什麼東西忘帶了吧！我檢查了一遍，全帶了，問老婆你還有什麼沒拿的，老婆說，沒了。護士說，孩子呢？我去，孩子長大了可不能讓他知道這事。

3、女朋友是初中老師，下班時間不是很固定。某天中午我去接她，在學校門口等她的時候，門口有好多家長，我就站在家長堆裏。突然一個朋友來電話：“哥們在哪呢？”我：“一中女友學校門口啊。”朋友：“你在那幹嗎呢？”我：“接我媳婦放學啊！”然後，我就覺得四周一片殺氣......

4、小時候淘氣，抓了十幾只毛毛蟲，將它們放在鐵盒裏，拿膠帶封了起來！後來老媽叫我喫飯，我隨手就把鐵盒藏在牀底，然後忘記了此事... 一年過去了，一次老媽收拾屋子的時候發現了那個鐵盒，然後對着老爸罵道：“居然敢揹着我藏私房錢！”就這樣，當鐵盒被打開的一瞬間，畫面太美，我還沒來得及看，就已經被老爸老媽打的嗷嗷直叫了..

5、今天和一哥們兒在河邊玩，看到河裏有一條大魚。可是我們沒有魚網撈不上來啊，我哥們兒急啦，就說：你在這裏看着它別讓它跑了，我回家拿魚網，就飛快的跑着回家了。剩下我在哪裏迷茫……讓我看着魚不讓它跑，TMD它要跑我能攔得住嗎我……

6、高中有一同學玩網遊特瘋狂，幾乎每晚都去網吧通宵。這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡。老師看他趴着就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。高潮來了，這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌裏面，然後特憤怒的吼了句：“我擦，鍵盤呢？”

7、終於又要到科目二的考期了，因爲心理素質差，學的就不好，我就問教練：“科目二能約考幾次啊？”教練說了五次。我長吁了口氣說道：“那還挺好，五次機會呢。”心裏正高興呢，教練一句話就把我的高興澆沒了：“你啊，我這關你都過不去。”

8、和老公吵架了，一氣之下樓主回了孃家，並且臨走前對老公甩下狠話：你特麼跪着求我，我都不會回來的。晚上老公發來一張圖片，並附文字：買了一份鴨頭，一份鴨脖，一份花甲，一份小龍蝦，太辣了，實在喫不下。當時把我給氣的，我跟我媽說：你看看我不在家他有多敗家，我得回去收拾他去！

9、鄰居家女兒在外開了眼角，割了雙眼皮，回家卻被她媽勊了一頓，小姑娘還委屈巴巴的嘟囔：又沒花您一分錢，再說整漂亮了不跟你長臉嗎？鄰居大姐長嘆一聲對姑娘說：長是長臉了，可你爸你媽都是單眼皮，不知道的還以爲我……聽到這，我竟莫名其妙的照照鏡子……

10、星期天，閨蜜把兒子放我家逛街去了，手邊有本漫畫書，我就給小朋友講故事：海神波塞冬的故事。小朋友聽完質疑：阿姨，波塞冬不是神仙吧！我問爲什麼？小朋友指着漫畫書萌萌的說：他連衣服都買不起，還光着身子……額……這個……外國神仙穿的是有點少……