1、上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁他妈偷花陷害我！”

2、在宿舍，俩二货舍友在分享手机里的歌，其中一个说：“来，把那首歌传给我。”于是另一个二货打开了手机外放，之前的人则用手机在录。我去，这是传歌吗？我一不小心笑出了声，结果其中一个人说：“呀，有杂音了，还得重新录！”

3、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信："今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？"她秒回："看的哪张照片？"

4、老妹昨天下午回到家就语重心长的跟我说：“哎，前几天跟几个好友在店里买了一件衣服，被坑了”我说咋回事，她又接着说：“看上一件衣服，被几个服务业围攻，脑袋一热就买了，三千多，回家越想越觉得贵……被骗了！”然后扭头看着我对我说：“姐，走呗，你跟我一起去退，我一个人去，他们围攻我又扛不住！”我就跟她一起去了，结果她又换了件六千多的，拉都拉不住！

5、十五晚上去外环看烟花，我前面有个妹子接电话的时候带出来了100块钱掉在了地上，我就拍了拍妹子对她说：“美女，你掉100块钱。” 妹子瞅了瞅我就走了，然后就听到她对着电话说：“刚才有个猥琐男想用100块钱钓我……”

6、昨天下午下班后，我和死党坐公交车回家，我刚坐下，就看到一位老婆婆抱着一个两三岁的小孩上了车。我一看，立马把坐让给了老婆婆。那个老婆婆对我笑了笑，然后对怀里的孙子说：“说谢谢，孙子！”老婆婆的孙子听后一脸懵逼地看着我，然后说：“谢谢你啊，孙子！”

7、周末时，儿子又在睡懒觉我催儿子起床：宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。儿子嗯了一声，便又没动静了。我只好又催：你这个小懒虫，快起来。儿子说：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。说完又躺下了。

8、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前。

9、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。比如我有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

10、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心?”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动;如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛;如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”