1、去接媳婦，在她單位樓下，我看見一個小胖墩在調戲小姑娘，一時手賤，便狠狠地揉下小胖子的臉玩。 也就兩根菸的功夫，媳婦下來了，我正要和媳婦寒暄，小胖墩跑了過來，一臉崇拜地看着我：“叔叔，這個阿姨和你剛剛摟的阿姨都好漂亮啊……”

2、某校長在禮堂發表講話：“爲了更好地與年輕人溝通，我閱讀了哈利波特七部曲。霍格沃茲的辦學理念值得本校借鑑。”臺下學生大爲欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒衝擊，都不能阻止它每年按時開學。

3、剛纔去超市買東西，看到超市洗髮液在搞活動，一大一小套裝22元，而單獨一大瓶的居然要24元！好奇問旁邊導購：“兩瓶洗髮液怎麼比一瓶還便宜？”導購小姐：“這就跟娶媳婦一樣，娶個媳婦至少十萬元，但是娶個帶小孩的，五萬元就夠了…”厲害了，說的我竟無言以對。

4、找鄰居大爺下棋，他說：“讓你一車一炮。”我說：“不要。”打開手機裏象棋大師，調到專家難度。大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學一步。大爺都傻了，連輸兩局，還一直誇我天才，我開心得不得了，風光地秀了一次。可到了第三局，大爺一拍腿：“這局你先！

5、大學，有天晚上宿友3人要打牌就喊我，我擔心宿管阿姨晚上突襲查房就拒絕了。結果大媽真的查房，看着滿地瓜子殼菸頭還有三個拿着牌愣住的傢伙。大媽二話不說，直接掀開我的被子直接一頓胖揍：“叫你裝睡，叫你裝睡。”

6、陪老婆逛超市，買了點生活用品，四十二塊四毛，老婆掏出一百給了收銀員，收銀員先給找了五十遞給了我，我沒接，又找了五塊遞給了我，我還是沒接，接着又找了兩個一塊的遞給我，我依然不接。最後拿出來六毛硬幣，隨手遞給了我老婆，我一把奪了過來，“這是我的！我的！”

7、上司跟老闆開會，老闆突然問上司:昨天交代的某某報告弄好了麼？上司謙恭得體的回答:好了，會議結束後發給你。老闆大爲讚賞他的效率。這不，剛開完會，上司就拉着我，趕緊讓我在半個小時內給幫他寫一份報告，檢驗我能力和使命感的時候到了，我頓時感覺受到重用了。

8、老闆的女兒養了兩兄兔子在公司後院，公司的員工沒事就去逗兔玩，喂喂它，今早下雨沒啥事，就過去喂兔子玩，在喂着呢，設計師小吳也過來了，我問她：“你也喜歡兔子嗎？”小吳說：“喜歡，但是更喜歡熟的” 我……

9、閨女今天放學回家後，一直陰陽怪氣的，還不時的嘆氣！我問她：閨女，怎麼了？她哭喪着臉說：“老師讓我背誦朱自清詩人的《荷塘月色》，可是我腦子裏只有這樣一段：“我像只魚兒在你的荷塘，只爲和你守候那皎白月光。”我哈哈大笑了起來，這不怪你，要怪就怪爸爸吧！都怪我昨晚點了單曲循環。

10、今天我看見我的前男友在羣裏說，最近生病住醫院了，女朋友分手了，工作也丟了，房租也到期了，這次住院，病根治不了，錢肯定也沒了，這回真的是什麼都沒了！ 我們大傢伙都安慰他說：你這不是還有病嗎？