（本文章爲作者原創，未經本人授權，不得轉載。）

週日上午9點多，在一個體育中心的停車場，父子倆（孩子應該是二、三年級）吸引了很多人的注意力。

爸爸帶孩子剛上完籃球課。一開始爸爸的聲音還不大，語言也還算文明，可音量越來越大，話裏也開始帶髒字。

“你說，我整天帶你練着練那，你哪個動作做到位了？……就你練成這個德行，你還TM的有臉？……看你這副德行，你今天別和我回家了，你TM的有臉回去嗎？！”

“爸爸，我想回家。”我第一次聽到了孩子的語言回應。“爸爸，我想回家。”孩子邊哀求着，邊膽怯、無助地跟緊爸爸來到車前，並開始哭泣……

而爸爸氣憤難平地獨自上了車，發動汽車之後，還站在車外面的男孩發出了最聲嘶力竭的哭喊：“爸爸，我想回家。”已經被孩子重複了十幾次的這6個字，含着最深的恐懼。

我站在一個隱蔽處，揪着心，打定主意，如果爸爸真要是開車揚長而去，我會立馬衝出去安慰孩子並努力叫住爸爸。

過了一會兒，爸爸終於“仁慈”地說：“上車吧。”孩子拉開後排座的門上了車。

車子走了，我的心情卻無法平靜。

這位家長管教的方式真的太傷害孩子了，爲什麼呢？

1、關於面子

從這位爸爸的訓斥中，我看到，爸爸因爲不爭氣的孩子，自己覺得非常沒面子。

他用這樣的方式，一方面是發泄不滿的情緒，一方面是想挽回作爲強大父親的“尊嚴”。可是，他只看見了自己，卻沒看到孩子。

孩子和他一樣，即使再小也是一個獨立的個體，他也有一個人的尊嚴。

這就是爲什麼批評孩子最好不要在大庭廣衆之下，因爲孩子真的很“要臉”。他們的內心特別敏感，對自尊的需要也特別強烈。

所以，即使孩子行爲不對，家長管教時也要注意保護他的自尊。

更嚴重的是，這位爸爸的當衆謾罵和羞辱性語言，在剝奪了孩子自尊的傷口上，又撒了一把鹽。

一個體會不到自己被尊重的孩子，他要如何尊重自己，尊重他人，甚至是父母呢？

2、關於恐嚇

“你再不聽話，我就把你扔出去！”

我曾經看到公共汽車上，一位媽媽嚇唬在懷裏不停哭鬧、一歲左右的孩子。

“你要是還這樣，就別跟我回家了。”

商場裏經常會遇到這樣的情形。然後，孩子在後面追着家長，哭喊着：“等等我，等等我。”

……

天底下任何一個孩子，都是想從父母那裏獲得“愛”。

這種“愛”是以最基本的安全感爲前提的。而安全感是一個人構建自我、探索世界，建立社會關係最重要的基礎。

心理學家哈里﹒哈洛在1959年著名的“母愛剝奪實驗”，從根本上剝奪的就是安全與依戀。實驗證明，被剝奪安全感、依戀感的恆河猴會出現嚴重的心理創傷，並嚴重影響到它日後的羣體關係和生存能力。

而反觀以上熟悉的教育場景，從結果上看，家長對孩子的管教取得了好的效果，究竟是什麼起了根本作用呢？

答案是：孩子對父母最重要的安全和依戀受到了威脅，從而產生了最強烈的“恐懼”。

3、關於問題

在孩子的成長過程中，存在着對他們一生會產生重大影響的“關鍵事件”。

很多事情只要發生一次，就足以影響他們相關的認知、心理和行爲，尤其是那些負面事件。

停車場裏父親的行爲，孩子極有可能會以此爲戒，以後再也不敢表達與家長相違背的行爲和意願，淪爲對家長察言觀色、言聽計從的“附屬品”。

而這位父親的做法，不僅沒有解決孩子爲什麼訓練不認真的問題，反而製造出更大的問題——剝奪了孩子自尊心和“不能回家”的恐懼心理暗示——這無疑是對孩子形成自我的傷害。

一個健康、強大的個體是建立在情感豐盈，意志獨立的基礎之上。試問被父母恐嚇長大的孩子，怎麼能擁有健康和強大的自我呢？

教育的功能之一是發現問題，解決問題。很多事實卻是，所謂的老問題沒有得到解決，卻被更嚴重的新問題所掩蓋。但很多家長對這種“傷害”卻茫然不知。

在我服務的家庭中，當我問孩子：“你有什麼話最想讓我告訴爸爸媽媽的？”

他們表達的內容雖然各不相同，但都是相同的心理訴求：“父母可以不要那麼強勢嗎？可不可以聽聽我的心聲，知道我真正想要什麼？而不是你們要給我什麼？！”

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