1、家住17樓，媳婦買菜回來給我打電話，說是電梯壞了，讓我下樓接她。爲了幫她減肥，我只好撒謊:“親愛的，我收拾屋子時，不小心將你剛買的粉底液、隔離霜給摔了！”媳婦在電話中氣的嗷嗷叫…十多分鐘後，媳婦拿着剛買的菜刀殺氣騰騰的出現在家中！

2、打開冰箱習慣性的拿出老婆買給我的糉子，解開繩子輕輕的咬了一口還是那麼好喫，雖然有那麼一點點涼！當我轉身的時候她剛好來到我的身後：“說過多少次了，涼的不要喫！”她一把從我的手中奪過糉子：“你是不是傻？這個要煮熟了才能喫…...”

3、早上，老婆去燙了個發，看着好像一下子老了十歲。但這種話我是不會說出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母孃來電話。我接聽，老婆把耳朵貼了過來。丈母孃:“我剛在公交上看到你們了。”我:“噢，這麼巧啊。”丈母孃:“少廢話！我女兒哪裏配不上你了？你旁邊那老女人是誰？你是不是被富婆包……”“媽！你說啥呢！”老婆嚷起來了。

4、他又遇見了那個女孩，看見她從出租車上下來，拎着行李箱和手包。他很留意她，她很美，而且總是一個人。箱子看起來很重，女孩走幾步就要歇一下，不時用手抹去額頭的汗水。看着她的背影，他忍不住想，錯過這次可能就沒有機會了。於是鼓起勇氣，加快步伐過去，拽了她的手包就跑。

5、小學二年級的時候，班裏組織野炊。老師交代大家帶上鍋碗瓢盆，米啊，油啊，鹽啊啥的，當時老師讓我帶點肉，那天回家後看着家裏僅剩的一塊肉，我想了想，覺得一點肉肯定不夠全班同學喫啊，於是第二天我就悄悄的把家裏的豬趕去了學校……

6、我們這裏有一家麪館，生意興隆，有不少人來這裏喫麪，還有不少人在圍觀。我也湊熱鬧去看看，走近一看才知道，這些人在排隊做俯臥撐。麪館老闆說:“誰能連續做100個俯臥撐就可以免費喫一大碗麪”從那時起我就回家苦練俯臥撐！三個月後，終於達標了，我滿懷豪情的來到麪館，麪館關張了！

7、上個月，同事說他生日到了，要擺生日宴，還拿出身份證給大夥看。好吧，這是好事，都隨禮去喫唄。後來才知道，他是爲還信用卡沒招了，想着法子弄點禮錢還信用卡。剛剛他又和大夥說今天是他生日。故技重施，我說他：你還要臉嗎？你要能證明今天是你生日，我們就去隨禮！誰料這貨竟從身上掏出了他的戶口本……

8、週末的時候，有一對雙胞胎姐妹在街上逛街，一個賣花的小女孩提着花跑過來對着姐姐說：大姐姐你真漂亮啊，那姐姐心裏樂得啊，可開心了，然後她就問那小女孩，你覺得姐姐哪裏漂亮呀？小女孩說，你買我的花，我就告訴你。姐姐買了一束花，小女孩抬頭看着她說：姐姐，你錢花得真漂亮啊！

9、老黃進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。老黃:"醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。"醫生:"你服用這藥看看，情況可能好轉。"老黃:"我的耳病就能痊癒嗎?"醫生:"呵呵呵呵~那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。"

10、我跟女神說：我想照顧你一輩子。女神想了想，說：好！然後她帶我去見她媽：媽，我給你介紹個對象，要是看得上你們就結婚。我大驚：這怎麼回事？女神道：你不是說要照顧我一輩子麼，如果當我老公由於可能離婚沒法照顧我一輩子，當我爸就不同了，一定可以照顧我一輩子的！