1、老婆近视很严重，经常认错人，有时连我都认错了。有一次，我没通知她就去她公司楼下等着她下班，想给她一个惊喜，结果老婆从楼上下来后看到有个男的，她错认为是我，挽着胳膊就跟那男的上了一辆小车，害得我在后面狂追不舍，害的我把自行车链子都蹬掉了。追上老婆后，得给她换副新眼镜了，老认错人可不行！

2、带儿子进市里逛动物园，让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地，鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”

3、在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

4、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”

5、今天早上到我哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽漂亮温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我：……

6、说个真事，收快递的小伙昨天把人撞了，不知道啥情况，今天来后问他怎么回事。他一脸懊恼的说别提了，昨天去送件， 电动三轮车没拔钥匙放在小区楼下，不知车哪坏了直接动了，把一个骑车的妹子撞了。经典的是妹子爬起来缓缓神说:几个月没骑车，这马上马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了…

7、妹子相亲数次，从未成功，去找禅师点化。大师看了看妹子，手捻须髯，指了指身旁盛满清水的木桶，一言不发……妹子恍然大悟！“噢！大师！我懂了，您是让我用这盆清澈的泉水洗尽铅华，重获新生！”大师听了摇摇头：孩子啊！我是说你比这桶都粗了！还怎么找对象！?

8、公司有一笔账快烂了，领导叫我想办法！昨天来到那老赖家里，他不在。他媳妇儿挺着个大肚子在招呼我:你先坐一会，我老公马上就要……哎呦，我肚子好痛了。我赶紧扶着她上了我的车，直奔医院！在产房等待的时候，她老公急匆匆地赶过来，见面对我苦着脸：兄弟，你不是来催债的，你是来催生的！

9、每天都是我接女友下班。有一天开会，迟了。大冷天的她在市中心等了我一个小时。当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。后来我一想不对，就问她“你身上不是有钱的吗，怎么不做车回去”。她突然声音变小了说“就十块钱……”我说那也够了啊！叫个三轮只要五块。然后她哭了，“那十块钱我买鸭脖子吃啦！

10、说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。