2019年2月14号，我特意赶那天的火车回到北京，那是一个下雪的晚上。这是我们认识的第二个情人节，我希望这一次能够得到一个准确的回复，这段不清不楚纠缠了两年的感情，是时候寻一个结果了。在他毕业半年之后的元旦送我手链并亲手为我戴上，满眼温柔的看着我的时候，我觉得这次我可以去相信他。

然而当天不过还是几句稀松的日常，他今天做了什么，吃了什么。跟以前一模一样，总是在说自己的事情。从来不会问我什么，自顾自说，不会理会我说的任何话。我冷冷回复，我知道我们又回到以前的怪圈，我想这份关系里我再也不会收到什么意外的惊喜了。

第二天考研成绩出来了，我考了272，排名53/289。我很难过却不觉悲伤，这是意料之中的事情，因为我十月初还在犹豫报考哪个学校。想着这几年做的事情，去北京的互联网公司的资本还是有的。我悲伤的是他的态度，他说我考得不怎么样，可能调剂也没有什么希望了，一句安慰都没有。他说的是实话，但那个时候的我听着很难受。我再也没有回复他继续给我发的消息，关于他今晚跑步的记录，还有好饿的无病呻吟。

我的室友都是360-380的成绩，她们在宿舍里打视频电话跟妈妈分享这个消息。我坐在床上不作声，眼泪一直不听话的往下流。

2月22号：一手准备调剂，一手准备春招，已经拿到一些大厂的面试通知，但也想去他培训结束之后的城市，计划长远。问他，互联网公司好，还是事业单位好，试试他会不会有邀请我去X城一点点意思。他没有回我，说先去跑步了。等他跑步结束，分享了他刚刚跑步的记录给我之后不紧不慢地跟我说了几句敷衍的话。这个态度我很心寒，想来这场暧昧也应该结束了，之后回复他的态度也越发冷淡 。

3月3号：约了他见面，鉴于他之前送了我手链，我便回赠了一个价格相当的礼物。见面时候的感觉还是不温不火，靠的很近玩游戏，似是而非的身体触碰。在大兴开往宋家庄的五号线上，他站在我身后，靠得很近，两个身体的距离不过一个拳头。把手伸过来，在我手机上操作刚刚下载的游戏。我的手扶着栏杆，不时碰到他的胸膛，感觉跟一年前躺他怀里的时候一样厚实，不过我心里不再是安心和踏实，而是在小心翼翼的观察。临别的时候，他用手扶我的腰，把我拉过去之后用手搂我肩膀，指着地铁图跟我说他一个月后就到哪个站点实习了，到时候距离我就很近了，晚上来学校找我玩。

跟闺蜜“汇报”了当天发生的事情，说要不要再等等，等他晚上来学校寻我的时候事情可能会好转呢。朋友将我训斥，说我都等了两年了，他抱过了亲过了，每当我表白过，他都是用一句“朋友”挡住一切。现在接受的每一个offer，都会影响我以后的生活，如果他不是未来的考虑范畴，应该尽早剔除干扰。说到底是我自己不敢面对，我担心是第三次的拒绝，用“朋友”来阻挡之前的一切暧昧。

最后，让朋友拿我手机与他说：“如果我说我喜欢你，你会跟我在一起吗？”。之后我们便关机了，去小卖部买酒喝。

两个小时后，我开机。发现他隔了一个半小时才回复我，说：“我想我可能会辜负你的心意。”

没什么可说的，拉黑，继续喝酒。这是第几次了，每一次都是做着不应该是正常关系做的事情，最后都是这样的态度，否认和退缩。我累了，这是最后一次。做了很多失恋小女生做的事情。哭，把他从黑名单里拎出来骂，骂完继续放回去。第二天之后不再纠缠他，而是开始折磨身边的朋友，跟身边几乎所有的朋友说我的委屈，只为求得那一点点同情。那个时候，很丑。持续了一个月的颓唐，四月份又去了一趟唐山，他长大那个小县城，彻底做一个对自己的告别。

两年的时间，从他研三到毕业，从求职到安定。也从满怀期待，到心灰意冷。像是温水煮青蛙一般，有些难受，也有点刺激和舒服。但久而久之，青蛙就死了。但如果是滚烫的开水，可能只是一道疤，不至于丧命。极品渣男是开水，而懦弱男生似是而非的暧昧，便是那温水。

毕设、春招、兼职攒毕业安顿的费用和复习考研二战一个没落下。填满的时间，让自己少了许多没有必要的多愁善感。某天忙碌半天之后，饥肠辘辘的在等快餐，收到他的短信，问我毕业后会去哪里，趁着清醒，把短信删除，怕自己会回复他。

在深圳工作和备考的某一天晚上，又收到一条短信，祝我生日快乐的，说他手机坏了才第二天发。我刚忙完一天的事情，抱着复习资料从图书馆出来，发现外面的牌子显示那天是七夕，我生日是七夕前一天。这一次没有多少波澜，冷笑，然后把短信删除。

一个女孩子最酷的时候，是她不爱任何人的时候或是绝望之后。女人永远只在两个时间最美，一是得到之前，二是失去之后。因为女人一旦沦陷，就会失去自己，而男人正好相反。

十二月底，考完研，感觉自己身上的一腔孤勇都用完了。生活没有了一直引领自己的目标。满身疲惫的在回程的地铁上，收到一个微信好友请求：“你是不是又考研了”，署名是他。我拉黑他一个月，从他家乡回来就把他解除拉黑，直接删除了，所以他能加我好友。

我通过了好友请求，因为最后那段时间压力特别大，特别煎熬。我很想有个人爱我，也时常想起他。他亲昵的称呼我为小L同学，聊天过程中问了我毕业之后的几件大事，去哪里，有没有考研、是否工作等。之后又回到过去的模式，说起自己好撑，中午吃多一堆琐事。我想了解他的想法，但他的回复还是那样的含糊和敷衍，一句“朋友”让我这个狮子座失去了太多的尊严。

我盘点了一下我们的基本情况，我决定种下一颗种子，祭奠我的尊严。我了解他懦弱的性格，今年他快二十八了，离开我的一年，依旧单身。以前他不止一次跟我说过想找个人结婚、父母叫他结婚，身边的朋友等等。但我知道他的这个决定有多难，他傲娇贪婪懦弱、也知道他以前的恋爱史，经不起背叛和再次失去了，成本太大。但这一切都不是他把我当备胎养的理由，一想到他并不在意我哭，并不在意我会伤心，就意难平。后来我也分不清，我是放不下，还是不甘心我大狮子的尊严。

我给他写了长信，表示：“我很喜欢你，三月之前我一直在做去X城的准备，简历都投出去了。那时候只要你一句话，我就可以去X城，与你在一起生活。这是我能给出的最大诚意。但是我朋友担心我真心错赋，所以决定提前问你一下，最后的结果挺好的。比长久的消耗好，相比于小刀割肉，我更喜欢白刀子进红刀子出的痛，那让人清醒…..”。

他贪婪激情、又懦弱羞于承担责任，这个年纪的他不敢去付出，担心真心错赋；他想要确定的感情，想要结婚。但没有人一开始就能给他开出这么大的诚意，这两点在他懦弱的性格看来是相互矛盾的。所以我表明我曾经有的诚意和真心，那么在他情人节孤独寂寞的时候，或是看到身边人美满幸福的时候，或是以后的婚姻生活中遇到一些挫折的时候，他心里都会产生自我怀疑的念头：“如果我当初选了她，现在会不会不一样。”而自我怀疑，是致命的。

我在朋友圈“不经意”展示了一些照片，把我从内到外都表现得与以前有相似又有很多“不同”之后。我把信给他，表示我有过很诚的心，但已经被伤透了，删了他好友。他一直要求加回来，我都没有同意，且拉黑了。

之前微博上看到过一句话：一个人想做点事，成全自己，稳定的情感状态挺重要的。这个状态包括已婚、恋爱中甚至单身……只要情感状态能稳定，哪怕几年，不需要完美，就可以把精力用在做事上。否则把时间和生命都用来求证某个人爱不爱我这个问题上，真的是太消耗，磨人了。而这一消耗就是三五年，什么事也没心思干，最后爱情没成，自己也没成，然后心里对对方的恨就特别多，还有难言说不清楚。

女生的清醒，来自于脱离感性的理性，而坠入爱情，往往没有理性可言。遇到一个很渣的渣男，你会很痛也得到成长；遇到一个“不怎么渣”的渣男，就像得了慢性病，要拖很久才能痛到解脱。