生活中，我們總是習慣性地給人下定義、“貼標籤”，這也是我們常說的刻板印象。就比如提到範湉湉，就會想到奇葩說，想到奇葩之王。所以，你真的瞭解她嗎？真實的範湉湉是什麼樣子的？也許聽完了她在一刻talks的分享，你會發現範湉湉和你想象中的並不同。

30歲以前，我觀察別人

30歲以後我觀察自己

我是範湉湉，我覺得語言這麼匱乏的東西，非常不適合來形容我自己，我覺得這個世界上沒有任何一種語言和詞語能夠概括和形容我，因爲我是個複雜的人。

真實的範湉湉早中晚都不一樣，只要太陽一落山就變成了一個詩人，然後過了午夜12點以後，就會變成一個林黛玉，顧影自憐，孤芳自賞，然後各種什麼愁上心頭，太陽一出來，馬上又充滿了活力和力量，覺得第二天又來臨啦什麼的。

巨蟹座就應該是這樣吧大概，比較層次豐富的多愁善感。30歲之前我都觀察別人，覺得人性非常有意思。但是過了30歲以後，我開始轉爲觀察自己，因爲我發現人世間有很多人，對別人很瞭解，可是對自己一無所知，這種無知是最可怕的。所以我現在已經對外面的人沒有什麼興趣了，更有興趣的是探討我自己。

我覺得我是一個非常不害怕直面自己丑陋面、陰暗面和缺點的人。

我一直喜歡劍走偏鋒，走比較小衆的路線。當我喜歡的人被所有的人所喜愛的時候，我就不喜歡他，比如大家都打王者榮耀，我就不打，大家都玩狼人殺我就不玩，大家都看某個電視連續劇，不要問我不看，等全部的熱浪全部過去之後，我會去看。反正就是特別不喜歡隨波逐流，特別不喜歡隨大流和從衆的一種類型的人。

自信這東西我不知道怎麼跟別人解釋，我是與生俱來的，盲目的自信，很難教給別人。別人問我，湉湉你爲什麼這麼自信？這個東西我說好難教給你，我生下來的時候就覺得自己是宇宙的榮光。

我覺得人世間所有的事情都是無限可能，而且我特別不喜歡按常理出牌，別人覺得我當年肯定選不上做主持人，我就去做了；別人覺得你應該去考上戲，我也考不上，我就拼着老命去考別的學校也考上了；別人覺得說你一定會往好的地方發展了。我突然又去幹別的行業了；別人覺得你不會再回來，我又回來了，最討厭就是“別人覺得”。

時間這個東西很奇妙，人活在這個世界上有個遊戲規則叫100年，所以我們一切都變得有意義起來。當人的生命是無限的時候，那麼什麼東西都變得沒有意義，而人世間的需要做的事就是開始尋找意義，所以我覺得無限可能是非常有意思的一件事情。

我從來不知道自己要的東西是什麼，也從來不會太固執的去追求什麼東西。因爲我的愛好很廣泛，所以我在不停地糾錯，就像阿爾法狗一樣的，在不停地糾錯的過程當中，你會不知不覺排斥和排除掉那些你不想要的東西，然後慢慢、慢慢你就會知道你想要的東西是什麼，以及走回到正軌的道路上來，這是我的人生經驗。

我在22歲的時候就實現了人生理想

我的遺願清單上只有“影后”兩個字

我欣賞那些爲理想拋棄一切世俗常規，即使所有人都不理解他，但他做了一個他心中的理想聖殿，他朝着自己心中的理想去朝聖，我羨慕這樣的人。因爲我已經做到了，但是我很難找到新的理想，因爲這個東西不是說想有就有的，像明天想喫碗麪，這不叫理想。

還有一些事情可能這一輩子都做不到，比如我要登月，這叫夢想，它是很難實現的東西。我說的這些是你可能會實現，但是要付之於很強大的努力才能得到的東西，叫作理想。

我本來就是一個爲理想可以拋棄一切的人，其實仔細想爲理想會拋棄的人是個自私的人，那麼這就是固有觀念。很多人覺得自私是壞事，我不認爲自私是壞事，人類如果不自私的話，世界不會進步，科技不會前進，世界不會發展。

但是所謂的這個自私，我們用什麼詞語去更好地形容它，以及你自己更好地去消化它，就像嫉妒，我從來不認爲嫉妒是壞事，嫉妒使人成長，如果你只限於嫉妒，而沒有做出任何反應，沒有提高自己的能力去改變自己的命運的話，那你就醜陋。

我在22歲的時候，我的人生理想早就實現了，所以我先買了件T恤，上面寫着My dream has come true。我就是想當個演員，就是普通的演員。我已經成功了，雖然路很坎坷也很崎嶇，但是完成了，所以接下來的時間都是老天爺送給我的。當然了遺願清單還是會有的，我的遺願清單上只有兩個字：影后。

我其實是一個不太需要別人認可的人，我更需要的是自己的認可。因爲你自己演得好不好，自己戲足不足，然後表現得好不好，你自己心裏非常清楚，騙得了任何人，騙不了你自己。我覺得我在演技方面還有很大的值得上升的空間，我現在勉強只能算是會演戲。

藝這個東西很難衡量，有人說他演得好，有的人覺得他詮釋得好，有的人說他有點做作。一萬個人心中有一萬個影后，每個人對這個事情的評定和認定是不太一樣的，就好比現在我在演戲，很多的觀衆都說你在本色出演什麼的，我就覺得你知道本色的我是誰嗎？就說我本色出演，與其說我要得到觀衆的認同，我更想讓觀衆知道我的複雜性和多樣性，以及讓觀衆留下一個Question mark（問號）。所以，不要限定、設定範湉湉是一個什麼樣的人，不是你看到的《奇葩說》的那個人就是完全的範湉湉，她只是範湉湉的一個部分。

我希望觀衆帶有開放式的一種態度對待我，就是我們很期待範湉湉還會帶來什麼樣的驚喜，我認爲這纔是我希望觀衆能夠跟我達成一個共識，我希望觀衆是我的好朋友，而不是我的衣食父母。這也是爲什麼《奇葩說》到後階段我覺得很痛苦的原因，因爲好像非得把衣食父母給伺候好了我纔有飯喫，這樣會讓我的逆反心理很重。

想演多元化一點的角色，而不是隻是很臉譜化的一些角色，但是我本身並不抗拒，因爲我們從職業角度上來說，作爲演員沒有太多的資格去挑，當然了，你要問他有追求嗎？每個人都想演非常好的戲，能夠讓自己非常出彩的戲，誰都希望，但是如果只是讓我做一片綠葉的話，我也並不介意，我認爲角色都有自己的責任和職責。

當累積到一定程度的時候，自然你會從一個種子開始發芽會開花，當你開花的時候，你的方向就會傳遍，那麼自然會有人看到你。

我所謂的極端個人主義是在某一些不影響我個人的情況下，任何人不要想影響到我，無論是父母、家長、老師、前輩、觀衆，都沒有辦法影響到我。

可是在演藝圈裏不可以爲所欲爲，暢所欲言，因爲你會影響別人，這也是很大的責任，所以我學會了不說，因爲我不能說謊，我這個人不能說謊，這一生都不可以，不能說假話，也不能夠帶着假笑。是是是，好好好，這對我來說都是一種煎熬，所以我決定選擇沉默。

我覺得進入演藝圈，得到了很多，也失去了很多，相比之下，失去的東西比得到的東西多，可這就是人生。人生一定是充滿遺憾的，所以我從來不覺得有什麼不好，如果人生永遠充實的快樂的話，爲什麼還要投胎做人呢。

所以我從來沒有想過放棄這件事情。唯一能讓我放棄的理由只是我不喜歡了，我不會因爲得和失去放棄任何一樣東西，只是Follow my heart，遵循我自己的內心。到目前爲止我覺得還是很有意思，因爲我喜歡拍戲，喜歡演戲，喜歡站在燈光前、攝影機前，導演喊action的那個瞬間，喜歡從那一秒鐘開始就不是範湉湉的感覺。

我從來沒在乎過“奇葩之王”這個名頭

我也一向沒有什麼崇拜的人

沒有我也沒有《奇葩說》，沒有《奇葩說》也沒有我，我們是共存的一種關係。我不能說誰更強誰更弱，或者說誰有了誰，我覺得這就是在不自然之間的一種概率，而且不僅僅是我範湉湉一個人。我沒有覺得自己有多了不起，我也不認爲是自己成就的《奇葩說》，我也不認爲是《奇葩說》成就了我。因爲如果沒有前面的沉澱，沒有前面所有的我人生的累計的話，單單這樣的一個《奇葩說》站上去，不一定會成功。

我從來沒有想過要得到奇葩之王，一點不care，我要得的是影后，每個人在乎的東西不太一樣，《奇葩說》是一個非常機緣巧合的機會。一羣愛說話的人，有意思的人，帶有各自觀點的人，在這個舞臺上進行碰撞。我認爲其實誰得冠軍不重要，重點是在於碰撞的過程當中所產生的火花。我這個人肯定是不太適合做奇葩之王的，我也不夠穩定，然後我的邏輯性也沒有這麼強，因爲我不care邏輯，還有我不太喜歡辯論，所以我不在乎奇葩之王這個名頭。

我最反感的事情就是別人覺得自己很看穿你，這件事情讓我覺得很可笑，你憑什麼說你很瞭解我呢？你只是看了一個綜藝節目，你就覺得自己對我很瞭解嗎？你是看了很多我的影視作品，那些作品都是有劇本的，都是按照導演的要求來演的，那這是我範湉湉嗎？no！你跟我喫過飯嗎？你跟我聊過天嗎？你跟我一起出去玩過？你給我喝過酒嗎？都沒有，既然沒有的話，你憑什麼說你瞭解我，憑什麼說這個人就是我。想要了解我，那我可以親自跟你訴說，而不要去給這個人貼上標籤。

我沒什麼男神，因爲我一向沒有什麼太多崇拜的人。我覺得崇拜的話還是留在不要真的接觸的比較好，那他永遠會在那個位置上放的很好，真的見面的話就很多東西就打破了，所以最近我比較喜歡大張偉。

我覺得他很好笑，其實像我這樣類型的人，我的笑點也跟別人不太一樣，我也很喜歡楊迪，我覺得楊迪很好笑，我覺得只要能逗樂我的人，我都覺得很開心。因爲平時大家看到我的時候，都很希望被我逗樂，好像搞的我是個女諧星似的，我說不是，只是因爲我講話可能你覺得比較幽默，而我並沒有想要逗樂別人的思想。我在《奇葩說》裏講的任何一句話，都沒有想過主動逗樂任何一個人，這是我發自內心就是這樣想的，可能觀衆覺得好笑，但並不能說明我的工作就是一個要逗人笑的角色。

我不是女權主義者

我只追求自己在人世間的角色不那麼辛苦

我的朋友圈裏充斥的媽媽就是整天告訴大家傳達負能量，說生完孩子以後多痛苦，根本不想生孩子，如果沒有生的話，請大家打消這個念頭什麼的。每天被這樣的負能量充斥着，但也有另外一半的女性的，不停的地每天剖自己的兒子，多愛他，有他我的人生充滿了意義，賦予了意義。

我覺得這些都是固有思想，我覺得大家沒有常識，說一些讓我覺得非常可笑的話，就說你現在不生孩子，你將來就沒人給養老送終，這種話就很可笑，就是覺得怎麼現在好像封建殘餘還這麼肆虐。

還有些人就會覺得因爲我活得比較瀟灑自如嘛，他說你這樣活的話，怎麼嫁出去？嫁出去很重要嗎？如果是男性，對我們有些標籤或者是有些想法我不介意，男人嘛畢竟就是男人，他沒辦法從生理角度和心理角度上理解女性。可是我覺得最荒唐就是女性不理解女性這件事情。

我這次很想講的就是在關於女性自我歧視的和自我憐憫，以及自我悲觀主義和毀滅主義的一種想法，就是有很多女性，當身邊出現了更多優秀女性的時候，她不會爲你高興，我不能理解這個狀態是爲什麼?

很多人說我們女孩不團結，確實不團結，所以我想說打破固有思想，撕掉標籤，我其實不是一個女權主義者，就很多人說我們要女權要怎麼樣就平權，我沒有任何權，我不想提權這個字。因爲我覺得世界本來就不公平，我們幹嘛要無端去追求公平這兩個字，其實是很辛苦的。而是應該讓自己在人世間的角色，不要那麼辛苦。所以有女孩來問我很多問題，情感上的問題，工作上的問題，我覺得能幫助就幫，能回答就回答，而不會說單方面說舉個大旗幟我要幹嘛幹嘛。從來沒想過要改變世界，也沒有想過改變現在的世界格局，或者改變女性的格局，從來沒有想過改變。我覺得如果打心底那些根源，沒有改變的話，如今這個格局是沒有辦法打破的。

我覺得女人比男人成長的速度快得多得多。女性一向比男性早慧早熟，男人長的都是年齡嘛，一般來說心智上不太會長，都是大男孩。而女性在成長上面是非常有經驗的，因爲她們必須用自己的快速成長，去帶動下一代的一個快速成長，女性是了不起的偉大的。

愛情雖然重要，但不能成爲人生的主旋律

對我來說，“生活”纔是排在第一位的

愛情雖然重要，但它不可以成爲人生的主旋律，當任何一樣東西成爲一個人的主旋律，你就一定會以痛苦結尾。而我個人對於痛苦已經嘗的夠了我覺得，各種各樣的痛苦已經嘗夠了味道，所以我覺得已經不太需要這方面的事例，所以我認爲愛情這個玩意兒就有也很高興，沒有也很高興。一定要保持一種非常平常的心態去對待它的話，它就會在你的生活中起到一個大作用，但是你把愛情如果放到你的主旋律的話，你家庭、生活和事業都受到影響。

我對別人私生活毫無興趣。然後如果大家對我的私生活有興趣的話，我也沒什麼不好意思講的，就是人家問我就會回答。有一天可能大家問說你有對象嗎？我有了，多久了？哦，好像也有個一年多了吧，就是這樣。我喜歡自然的地去呈現一些東西，沒有必要去宣佈。那不然就沒完沒了我覺得，而且很多人就會揣測說你要炒作什麼東西，特別煩人家講這種話。

看到好的書，聽到一段好的音樂，然後看了一部好的電影，認識了一個很好的朋友，經歷過一段有意思的事情，有過一次愛情，然後跟朋友生離死別什麼，這些對我來說都是生活，所以生活是最最重要的。

我希望等我走了以後，離開這個人世間的時候，有一個像放映會一樣的一個儀式，也許我也在天上看，把我的一生快速的，照片也好、視頻也好放一遍，放完之後我希望大家能夠陷入一個沉思，然後就說這個人真的是讓人猜不透，這一生還挺有意思的，就行了。