後臺常收到提問：二婚的女人會幸福嗎？

會！

大家知道“兩嫁百億豪門”的朱玲玲嗎？

19歲的她就頂着港姐冠軍的頭銜，嫁入百億豪門霍家。

沒錯，她就是郭晶晶的前婆婆。

僅是彩禮，就多達1000萬港幣。

婚禮不亞於皇室，4000多位社會名流到場，婚宴擺下360桌，創下20個香港之最。

婚禮盛況空前，婚後仍是風光無限。

她成爲霍家的社交名片，常常穿金戴穎，

陪同霍家接見國家政要、外國使臣和社會名流。

26年的豪門生活後，終於等到三個兒子長大，她卻堅決要離婚。

媒體嘲笑她是“豪門棄婦”，已經50歲，只能孤獨終老。

可人家掉頭又嫁給了香港十大富豪之一羅康瑞。

羅康瑞是瑞安集團董事長，復旦大學校董，身價超155億港幣。

整個上海的所有新天地、創智天地、虹橋天地等，都是他的。

最神奇的是，羅康瑞一片癡情，婚後立刻宣佈46億身家夫妻共有，生怕朱玲玲後悔走人。

不僅如此，兩人都是二婚，日子卻總有些小甜蜜。

結婚十幾年恩愛如初，牽手逛平價商店，時常相約打羽毛球。

朱玲玲擺脫霍家的條條框框後，也重拾愛好，專注花卉攝影，還辦過多場慈善攝影展。

已年過五十，卻容光煥發，風韻猶存。

她走出百億豪門，沒有家產紛爭，沒有任何撕逼，

50歲華麗轉身，再嫁豪門，還落得個美滿幸福，隨性自如。

那些二婚幸福的女人，究竟做對了什麼？

幸福的二婚，始於理智

莎士比亞曾說：草率婚姻少美滿。

多衝動的婚姻，都是跟着“感覺”走。

“感覺”是荷爾蒙，是多巴胺，是幻想，是期待，是原始的激情要素。

愛情是感覺的碰撞，婚姻卻是腳踏實地的磨合。

陳數的老公趙胤胤22歲年少成名，拿下國際藝術大獎。

而他曾有一段婚姻，還帶着一個孩子。

認識15天后，趙胤胤就衝動求婚，陳數想都沒想，就拒絕了。

此後，她放慢腳步，將感情交給時間，

考驗了對方整整四年，終於在趙胤胤第5次求婚說出了“我願意”。

其實，不僅結婚需要冷靜期，再婚更需要冷靜期。

在冷靜期做些什麼，能幫助自己從一個坑中找到幸福的祕方？

要思考這兩個問題。

第一，爲什麼離婚？ 如果說何潔的第一段的婚姻是場災難，那第二段婚姻無疑是重蹈覆轍。

兩段婚姻都很快。

與赫子銘公開戀情，不到1年，就在事業上升期迅速完婚。

口上說着“我不會再結婚”，沒多久，又如飛蛾般高調秀出與刁磊的新戀情，火速懷孕，奉子成婚。

上一段婚姻是男強女弱，巨嬰式老公，

第二段婚姻同樣的男強女弱。

沒弄明白怎麼好好的兩人就走散了，

人生似乎就變成了“結離”、“結離”的死循環。

爲什麼呢？

因爲我們是帶着有色眼鏡在人海中挑出一個大體相似的人，

然後與相似的人產生相似但熱烈的愛情，又進入相似的情感模式。

就像有一段底層程序，如果不意識到它，並做出改變，就容易用老辦法再次搞散一段感情。

那，這個有色眼鏡是什麼呢？

它是我們尚未滿足的需要，是我們對感情、對另一半幻想的集合。

有的人幻想一個拯救者，渴望另一個人給自己無聊乏味的日常不斷注入雞血，讓自己覺得人間值得。

有的人幻想一個讀心者，渴望全然的理解與接納，不需言語，對方就能滿足自己的需要。

有的人幻想一個全能者，渴望完美的另一半，毫無瑕疵的完美婚姻，走上人生巔峯。

這個有色眼鏡讓人們相愛，又在後來讓人們散於人海。

思考爲什麼離婚，其實就是在觀察這個有色眼鏡，讓自己能夠更好地使用它，而不是被它掌控。

第二，爲什麼決定再婚？ 離婚的女人要面臨的壓力遠比想象中多。

家務、帶娃、工作，樣樣都累，樣樣都不能落，又可能無所依靠。

社會的偏見，二婚的女人就是賠錢貨，千萬不能要，似乎自己往那一站，就自動矮人一頭。

還有親戚好友的“好心勸告”，

日子總要過的，婚姻總要有的，湊合湊合算了，你還真要孤獨終老嗎？

日復一日的全方位洗腦後，她們眼前似乎就只能看見兩條路：

要麼遠離愛情，遠離婚姻，忍着壓力，孤獨地過好自己的小日子；

要麼迫於壓力，勸勸自己，勉強湊合，給孩子找個依靠。

幸福看起來是那麼遠，當初離婚的勇氣被時間磨平，她們慢慢死心，稀裏糊塗地走入第二段婚姻。

但我想說，結婚不一定是爲了幸福，但離婚一定是。

爲什麼決定再婚？

每一個追求幸福的女人，在思考這個問題的時候都該帶着這樣的心態——“我值得”。

張歆藝離婚後遇見袁弘，也有不少人惡語相向：“一個離過婚的女人，哪裏配得上袁弘！”

就連她的爸爸也“好心提醒”：“你已經是離過婚的女人了，千萬不要覺得自己金貴了。”

她也曾懷疑自己，以爲自己就此貶值，以爲這一生不會再有幸福。

可38歲的她二婚，仍舊被袁弘寵上天，憑什麼？

她的一句話透露了其中的祕訣。

所有人都在感嘆袁弘太神仙了，清晨六點起牀準備早餐，家務活全部承包。

好不容易歇一會，張歆藝一句“脖子疼”，又屁顛顛地去給她做牽引。

張歆藝卻奇怪於網友的感嘆，反而說：“老公不都應該這樣嗎？這是一個標配吧。”

她幸福的底氣源於何處？

是年輕貌美？是有錢有地位？

都不是，而是一種“我值得”的心態。

我值得被愛，值得被對方心疼，值得被細緻地照顧。

我接收到了對方的愛，能夠踏實地安於此處，同時也能敞開自己的內心去愛對方。

當你帶着“我值得”去思考爲什麼再婚，往往能更接近心中那些關於幸福的憧憬。

再婚冷靜期，本質上解決的是心態問題。

重新理解婚姻，安住於生活中，而不是用幻想裝飾現實。

再次審視自己，跟自己處成朋友，盡心照顧她，盡力滿足她的需要。

在一段經歷中得到足夠的教訓，然後，帶着充沛的自我價值感，踏踏實實地拔腿走向幸福。

女人的幸福，靠的不是“嫁對人”

賈靜雯曾在節目《心路》中，說過這樣一段話：

“當下我有些關可能不太好過，但當我過了之後，

知道了方法，知道自己什麼樣的個性後，我就願意再往前爬。

不要在同一顆石頭上一直不停地摔，這不是我的個性，我不喜歡。”

調整心態後，還需要找到經營婚姻、管理衝突的武器，把手中的步槍換做大炮。

爲什麼這樣說呢？

如果雙方沒有孩子，跟頭婚遇到的問題也差不多。

柴米油鹽，你沒洗碗，我忘了買菜。

激情褪去，無法將愛情昇華，停留在冷漠中，無話可說，在沉默中滅亡，又或爆發。

婆媳，頭婚處不開心，二婚婆婆還嫌媳婦兒是二手貨。

曾經處理不好的問題，即使換了個人，它們頑固地換了面孔賴在你身邊。

如果雙方有孩子，就更難了。

孩子能不能接受？

誰偏心了一點，也可能不斷地引發家庭摩擦。

因爲孩子的關係少不了與前任接觸，又該如何處理上一段家庭關係？

二婚，根本不是換個人的問題，反而需要更多的煎熬，更多的耐心，更多的智慧。

如何管理二婚中的衝突？

有兩 個原則供大家參考。

第一，順應人生，現實點。

前幾天，一位二婚的朋友再次提出了離婚，爲什麼呢？

老公和前妻的兒子性格倔強，每句話裏都帶刺，

還極力撮合老公和前妻一起喫飯、逛街、約會，美其名曰有益於自己心理健康。

摧毀她最後一道防線的是，無意中發現老公二婚前早已把大部分財產過繼給兒子。

她無法相信，那個口上說着深愛的男人，背地裏卻處處算計。

可這就是人性，父母愛孩子，是本能；孩子愛親生父母，把後媽當作外人，不肯接受，同樣是常態。

二婚，不是祈禱遇見段天雷勾地火的感情，以此戰勝人性，而是現實點，提前用規則保護兩人的感情。

在婚前就跟對方討論好：雙方如何處理上一段家庭關係？如何對待孩子？如何規劃財產？

第二，保持一份敏銳，建立新的連結。

每個人的需求都不會一成不變，如何在漫長的餘生中更好地相處？

保持一份敏銳，可以幫助我們注意到那些細微的變化，從中找到婚姻的新鮮感和生活的情趣。

陳數和趙胤胤結婚半年，就大吵了一架。

那時，趙胤胤在南京開演奏會，邀請陳數當嘉賓。

彩排時，兩人說着說着，趙胤胤就對她嚷嚷了起來。

陳數也火大，立刻懟了回去。

可貴的是，陳數冷靜後，反思到：

“彩排狀況百出，很多環節需要重新設計，他壓力太大，

作爲最親近的我，他只能衝我發火。他可能更需要的是我在支持他，那麼我就接受。”

新的連結就在這些細微之處建立，關係也因此不斷深入。

哈佛教授 Robert Kegan曾說：

“如果你們進入婚姻，你們都會‘再婚’幾次，要麼跟同一個人，要麼和不同的人。”

你看，每一段婚姻，都需要不斷建立新的連結，都會經歷“再婚”。

再婚並不可怕，成熟的二次婚姻也可以很幸福。

就像羅曼·羅蘭所說：

世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相之後，依然選擇熱愛。

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——心有助，不孤獨——