杨超越泪崩式告别：真正能决定孩子人生的，是“反脆弱”能力
前几天，成团2周年的火箭少女101组合因合约到期而解散。在告别演唱会上，杨超越凭借“泪崩式告别”冲上了热搜。
杨超越哭着说：“这两年，我真是干啥啥不行，跟老板吵架第一名。我的压力真的太大了，我就是参加个比赛，我没有想到我能做女团两年！还要去跳舞，我说我不行，她们都说我可以的！”
她还说出了心中的委屈：“有些人说，杨超越都不可能做女团，她跳成这样，我都可以！”
然而，这些话并没有把她打倒，也没有让她因此而放弃练习跳舞，反而她最后还不忘鼓励大家：“你们看，老天不一定爱聪明的人，万分之一也会宠幸到笨小孩身上，不要放弃平庸和笨的自己！说不定老天就是喜欢你，你就配拥有这些爱！”
是什么让她能够在重重压力和流言蜚语中不被击垮，是什么让她能够坚强乐观地面对那些故意“黑”她的人？这正是她所具备的“反脆弱”的能力。
01.
反脆弱：让外界的影响把我变得更强
杨超越自出道以来，就备受争议。为什么她不优秀，却总能得到那么多的关注？
我想她的处境和心境其实也是大部分人的写照，只不过她通过镜头和荧幕表达了出来，所以很容易引起共鸣。
在她身上，也并非一无是处，比起她的锦鲤体质，以及她的运气爆棚，更难能可贵的是她身上的“反脆弱”性：
她没有硬实力，但她加入女团后善于改变自己；
她一点都不完美，但她却不怕失败、不怕出错；
她饱受质疑，却用努力回击指责、回报喜爱；
她站在万众瞩目的聚光灯下，但却没有活在别人的目光里，依然可以强大到敢于“做自己”、“表达自己”。
《反脆弱》一书中，作者认为：“脆弱的反面并不是坚强，而是反脆弱，‘黑天鹅’事件无法避免，那就让外界影响把自我变得更强。”
举个例子：当玻璃球，纸团，兵乓球都掉地上，玻璃球显然是脆弱的，摔了肯定碎；纸团呢，可以抵抗摔落，这说明很坚强，但是这种“坚强”带来的是事后的停滞。
兵乓球就是指“反脆弱”，看起来最弱，实际上却是最强，因为它能够借由外界的冲击让自己跳起来。
人生海海，注定跌宕起伏，很多孩子面对挫折、质疑、打击的时侯，难免自我否定、自甘堕落、脆弱不堪。但真正决定人生的，是他们的反脆弱能力。
02.
心态决定一切：要让孩子有出错的勇气
在教育孩子的过程中，我们不自觉地想要追求完美，我们的教育就像发射卫星一样，绝不允许任何的偏差。
这样的结果就是家长和孩子都很窒息：
有那些半夜因为家庭作业，对孩子吼叫的父母的无奈；
有那些因教不会孩子一道题，而被气到住院的家长的崩溃；
还有那些因为成绩不好，而不断被指责的孩子的无助……
在这样的关系中，孩子感受到永远是“只有我足够好了”才配得到爱。
但我们没有考虑到的后果是：孩子感受不到爱时，他要么讨厌父母，要么讨厌作业。但大多数情况下，他知道不能讨厌父母，所以就只能讨厌作业了。
就像杨超越所说的，那些平庸的、犯错的笨小孩，他们也一样配得到爱。
而我们却忽视了一点，那就是，自己对孩子出错的态度，会直接决定孩子们的表现。
哈佛大学积极心理学家埃伦·兰格曾做过一项研究，探索对出错的开放态度。实验将参与者随机分成三组，让他们做演讲。
A组参与者被告知“出错是不好的”（完美主义）。
B组参与者被告知“出错是难免的”（自我原谅）。
C组参与者被告知“请在演讲中出一个错误，而且还可以出更多意外错”（好奇开放）。
结果，C组参与者在演讲中感到最舒服，最不焦虑，并且得到了观众的最高评分。
之所以如此，正因为这组参与者已经把完美的自我抛在脑后，只是专注地去表达，好奇地去探索这次经历所带来的可能性。
我们几乎所有的焦虑都出自一个根源——绝不允许自己出半点差错。
殊不知，在那个拼尽全力也要捍卫的完美形象背后，总是藏着一颗惊魂未定、不堪一击的小心脏。
所以，真正的强大并不是完美不出错，而是在于犯错了能及时改正过来，并能够有从错误中成长的勇气。
对于孩子来说，每一次犯错、出问题，背后都蕴藏着成长的契机，希望我们不要仅仅盯着错误不断责备，也要在错误中启发孩子成长与进步。
03.
所谓强大，就是孩子能勇敢“做自己”
别人的眼光是可怕的牢笼。英国心理咨询师雅基·马森在《可爱的诅咒》一书中提到：我们通常都会觉得自己被淹没在别人的期望中，而且完全不知道该如何以其他方式生活。过分在意他人的眼光的孩子，成年后会显得敏感、不自信、缺乏主见。
面对网络上的纷纷扰扰，和键盘侠们的口诛笔伐，杨超越是强大的，她没有被“口水”淹没，他依旧保持纯粹，不忘初心，努力前行。
但大多数孩子是做不到的。孩子们最怕的其实是父母的期待和别人的眼光。
美国一位小学老师曾做过一项实验，她把学生们按照瞳孔的颜色被分为蓝眼睛组和棕眼睛组。
她评价说：棕眼睛的学生是优秀的，蓝眼睛的学生是差劲的。她让蓝眼睛的学生在教室后排听课，下课不让棕眼睛的学生跟蓝眼睛的学生玩耍。
几天后，两组学生的变化令人震惊：蓝眼睛组的学生，从不服气开始变得颓废，他们开始自我否定，总觉得自己是真的像老师所说的那样笨拙、平庸。做同一道练习题，蓝眼睛组平均用了5.5分钟，棕眼睛组只用了2.5分钟。
过早给孩子下定义，本就是一种限制，扼杀了孩子未来的无数可能。我们应该试着去接纳孩子的不同，或许他们会带来意外的惊喜。
“你不行”、“你做不到”、“这不适合你”……孩子的主观意识薄弱，在这些心理暗示下，久而久之，他们活成了父母想要的样子，而不是他们想成为的自己。
只有父母用包容的心态，欣赏的眼光，去拥抱他们小小的内心世界，他们才会活出真实的精彩。
04.
孩子生气难过时，最希望听到父母的三句话
挺佩服杨超越的，在大庭广之之后，她敢于去表达自己的情绪，她表达了这两年的焦虑、压力、累……
情绪表达之后，喜欢她的粉丝会给予她回应，会融化她内心的委屈，会让她更加有前进的动力。
回过来头来看我们的孩子，他们也有愤怒，也有委屈，也有不甘……
因为父母说教，生气地摔手机、砸东西的时侯；
觉得父母不理解自己，对父母无法可说的时侯；
不服管教，用不上学对抗老师和父母的时侯；
因为父母的批评，而对父母据理力争的时侯……
每个人都有情绪，孩子也是。但孩子的情绪往往被我们忽视，我们往往给予解决问题，而忽视了去帮助孩子处理情绪。
孩子能否强大，能否有反脆弱的能力，根源在于他是否获得了足够的心理营养支持，在他每一个濒临崩溃的时刻，是否有人给他支撑，给他加油，给他安慰……
所以，每一个孩子在表达情绪的时侯，都不应该被责备。相反，父母要学习，如何接住孩子的情绪。
在这里，想跟大家分享，面对孩子对父母的情绪表达，我们可以用这三句话回应孩子。这有助于倾听孩子、读懂孩子，修复关系，给孩子心理能量。
第一句：谢谢你告诉我你的生气。
这是最重要的一句。承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商父母的必备技能。
当孩子面对父母有情绪时，不管情绪背后是何动因，家长首先要允许孩子自由地表达自己的情绪。允许孩子表达情绪，其实是允许孩子表达需求。
在此基础上，进行亲子间的沟通与互动，才会卓有成效。
第二句：对不起，我无心中伤害了你。
这句话的关键，在于家长承认自己的言行给孩子带来了伤害，并未自己的言行道歉。也许家长们有时觉得自己并没错，自己才是受害者。
但是当家长尝试换位思考时，可能会发现，孩子之所以在沉默中爆发生气、愤怒的情绪，其内心往往是恐惧而脆弱的。
承认伤害本身，并非示弱或拖鞋，而是真正站在孩子的立场上，去感受和理解他。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。
第三句：我的本意不是这样的，我的本意是……
这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进一步澄清说明，又能促进孩子回归理性死牢，回到正常的沟通轨道上来。
当孩子能理解家长的本意，并非不爱自己，知识彼此在爱的表达方式存在着不恰当的情况，孩子的生气、害怕等情绪，就能得到比较妥善的处置，亲子关系会因此而得到显著改善。
家庭的职责不是去摧残孩子，让他适应残酷。而是去用爱和理解滋养这棵小树苗，让他长大、变得强壮，为面对未来的风雨做好准备。
人和人之间的差别在风平浪静时不明显，但是一旦遭遇“意外”和不确定性，内心脆弱还是坚韧，就能分辨的非常清楚。
我们允许孩子出错，让孩子勇敢做自己，并给予孩子足够的理解和爱，我们就是在培养孩子的反脆弱性，孩子就会在遇到挫折和混乱时，有心理能量和动力从中学习，不断进化，逆势生长，越来越强！
