輕鬆一刻：新婚不久的同事正向大家彙報蜜月之行，陌生電話打過來
新婚不久的同事正向大家彙報蜜月之行，一個陌生電話打過來。同事挺禮貌地問：“你好，請問哪位？”那邊沉默了一會兒：“我呀，我是你爸。”同事一聽，聲音根本不對，頓時火了：“我還是你爸呢！”掛了電話。半分鐘不到，媳婦的電話來了：“你咋對我爸那樣說話呀，離婚！”
像過年一樣忙的話，假就白放了。因爲大年初七很多朋友就要上班，然後就有人說了，誰能想到初七比頭七還讓人難過。我都出來搬磚第二天了，外賣居然還在收春節配送費。好氣！
中午和一個同事聊天。同事問我：“你媳婦對你咋樣？”我：“挺好的啊。”同事：“真羨慕你，我就慘了，我媳婦天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之後，她纔對我好的。”同事：“什麼事？”我：“離婚，她又嫁了人，再想起來我的好。”
和老婆一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之後終於找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，老婆說“快進去啊！腦殘也是殘疾的一種！”然後我就進去了。
我們數學老師上課提問，專門喜歡提問那些上課不認真聽講的同學，一次他在黑板上出了幾道題叫同學上去做，我根本不會，但是我心虛的舉手假裝會，當老師走到我面前用手敲了下桌子說“你......”我心中一顫，麻痹失算了。當我懷着忐忑的心情往講臺上走，剛走到一半，老師叫住我說“你會我偏不讓你去，回來！”
今天約女神出來打乒乓球，我開玩笑說：這局如果我贏了你就做我女朋友吧，如果我輸了隨你處置。這時女神小聲地說：如果你輸了你就做我男朋友吧。我當時就把拍子摔了，贏了輸了都一樣，那還打個屁啊！
和同學打架，約好地點，對方找了30多人，我只好打電話給小明。小明開個破車來了，下車就走到對方面前倆耳光又一腳踹倒，然後走到我面前說：找這麼多人幹嘛？我說：沒有，這都是他找的。然後看見小明臉都綠了，那一頓揍……
那天去超市，轉到某個貨架時看見一個可愛的小丫頭和她媽媽剛從裏面出來，誰知道過了沒一分鐘她們又回來了。小丫頭拿起來一樣零食問：“媽，這個我能喫嗎？”“不能！”又拿起來一個：“這個是不是也不能？”連問四五個，她媽終於發火了：“剛纔不是告訴你了，最近牙疼你不能喫甜的，都逛一遍了你還回來逛？”小女孩淡定的說：“我就看看有外人在你能不能給我點面子......“
朋友是典型的東北漢子，三個月前得一子，昨天打電話叫我去家裏喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！他把他兒子端端正正放在沙發上，面前擺着奶瓶個尿不溼和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：“爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？”
老媽做了個啤酒鴨，老爸嚐了一塊，遺憾地說：不是那個味！老媽：不知道是鴨不對還是啤酒不對，就是做不出那個味！其實我知道原因，可一直不敢說當時我還是個熊孩子。我清楚記得，我偷着喝了半瓶啤酒，又害怕捱揍，就往瓶子裏撒了一泡尿，再把瓶蓋還原……自那以後，每喫啤酒鴨，父母都說不是那個味！
一小朋友問一富翁：先生你爲啥那麼有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩 個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
我身高170，弟弟183，有一次俺倆一起走在路上看到地上有一塊錢的硬幣，我說你看硬幣，快撿起來。他說：你撿，你離地近。