“以后不要再和我联系了，除非你们要死的时候。”

你一定想象不到这是一位哭的声嘶力竭的女儿和自己父母的对话，你们大概会想，这是一位多么大逆不道，不孝的女儿才能对自己的父母亲说出这种话。然而，真正的事实并非如此。

我们从小就被宣导，父母亲对孩子的爱是天底下最无私的爱，不求任何回报，不计任何付出，我也是那么认为的，然而我却没有那么幸运的去拥有这样的父母亲。相反，我很恨他们，我恨他们的自私，我恨他们根本不配为人父母，如果可以选择的话，我希望从来没有他们，哪怕即使也没有我！

我不知道从什么时候开始滋生的这种恨意，但我相信一定不是我刚出生的时候。小时候，他们对我很严厉，要求很严格，不容许我犯一点错，而我每次哪怕只是犯一点错，都不敢回家甚至一味的逃避。

你一定不敢相信，我人生中第一次想自杀的时候，竟然是我5岁的时候，那时候的我在半夜黑暗里，尝试用双手去捂住自己的嘴，希望自己可以就这么离去，但是我没有做到。

你也不敢相信一个5岁的孩子，半夜从床上掉下来，自己偷偷再爬到床上去，自己的父母亲问起自己发生了什么，自己只敢说，“什么都没有”，这是为什么呢？因为她怕，她怕她的妈妈打她骂她，所以她宁可当作什么都没有发生。

你也不敢相信，一个5岁的孩子做梦不小心尿床以后不敢告诉自己的父母亲，只敢在半夜偷偷将尿湿的床暖干当作一切都没有发生。

哪怕时至今日已经26岁的我，依旧活得战战兢兢，不敢犯任何的错，因为我不想被指责。

在我们的家里，没有赞美，没有夸奖，只有犯错以后的不断指责和谩骂。

我记得很清楚，那是2010年的春节，因为我的不小心输错手机密码，将手机卡错误得给锁住了。因为这一件事，我妈骂了我整整一个春节。那时候的我每天祈求上天，希望我没有犯这次错，但是呢于事无补，可笑的就是最后花了10块钱补办了一张卡就没事了，然而过年那半个月我却每天都活在指责当中。

还有就是在2012年我参加高考，从小学习成绩第一的我一直都是父母亲眼睛里的骄傲，而我却意外得高考失利了。“你咋不去死呢”、“高考考成这个样子，你快去死吧”，这些都是高考失利的我每天在家里饱受的痛骂。我每天晚上都活在噩梦之中，想立马逃离这个家庭，好想自己与这个家庭没有任何的关系，也好想自己具备一夜成长起来的不需要任何人的能力。

亲戚们提出让父母亲出钱让我复读一年，毕竟学习成绩基础好，然而他们心疼他们的腰包，我也不想让他们为难，所以我选择了一所还算不错的专科院校。我坚信人活着路不仅仅只有那么一条，只要自己足够努力，也许可以走出不一样的精彩！

我没有怀揣着对于大学的过度渴望，但却有种终于摆脱这个家庭的想法来到这所学校。尽管这只是一所专科院校，但我却每天过得小心翼翼，没有一天迟到，没有一天旷课，没有一次挂科，也没有一场大家渴望的大学恋爱，一切就如紧张的高中生活一样，我不敢让自己放松。

现在有时候想想，那时候的自己真的好傻，那么美好的大学生活就这样被奇迹般地错过了。可是，这又有什么可后悔的呢？

终于我的想法由刚开始的渴望逃离这个家庭，变成了痛恨这个家庭，痛恨自己的父母亲。

2013年，我妈出轨了，我像是一个与他们没有任何关系的人一样，没有人再管我的死活，也没有人再给我一分钱。

“要钱的时候才和我联系，平常干嘛去了？”从那以后，我没有主动和他们要过一分钱，哪怕饿死病死，而他们这么多年也从来没有问过我一句，“你有钱没钱花”。因为他们不敢，他们害怕我真的会要他们的钱，多么可笑！

“你有钱你就读书，没钱你就不要念！”这是大一结束之际，我妈对我亲口说的话，为此大一暑假我没有回家，每天早出晚归在餐厅做一名月工资只有1500的服务员，只为给自己挣大二的学费。

“你回家不回家？”

“不回，回去你给我钱花呢还是你给我学费呢？”

“那你不回家干嘛呢？”

“我做服务员挣钱。”

“我想杀人。”

“随便你想干嘛干嘛去。”

这是一位不负责任的父亲和我的聊天记录，你一定猜不到，他为什么非要让我回家，因为他认为我在外面卖淫做小姐。我真的不知道这是一位什么样的父母亲，会这么去想自己的孩子。既不想给她任何经济上的支持，还阻止她去靠自己的能力去挣钱，还要曲解她。

所以你可曾想象得到，我的大学生活过得这么的狼狈不堪，每天都活在担心自己明天的生活费，下个月的生活费，下个学期的学费，有很多次真的觉得好难好难，就要坚持不下去了。想过休学，也想过放弃，可最终还是活了下来。

如果你觉得我仅仅只是因为他们不给我钱，而怪他们，那你就错了。

2014年，更是命运多舛的一年，可惜我做不到不回那个“家”，也许它早就不是一个家了。

恰逢过年，漫天大雪，而我们的家里却因为我妈的出轨变得格外的热闹，每天从早到晚永不停息的互相谩骂，侮辱，家暴。而我夹在中间，却变成了最敏感的那个人。

“你们离婚吧！”

当我说出这句话的时候，我爸的眼神犀利得转向了我。

“你脑子是不是傻了？读书读傻了，哪有人劝她爸妈离婚的。”

尽管那时那刻的我说出无数种理由，可他依旧理解不了我的想法，事隔八九年过去了，如今他却后悔当初没有听我的决定。

我妈也因为她的出轨给我写下了一封母女关系断绝书，当然也许我根本无所谓，这么自私而又不负责任的父母亲根本不配为人母，为人父。

我就像那随风飘落的浮萍，过尽了无家可归的生活。

我终于熬到了大学毕业，我再也不用活得那么累了。而我爸却像那饥渴已久的讨债鬼，却已经开始了盘算如何和我要钱，装修房子要钱，买手机也要钱，年底回家也要钱，而他也真的过上了那种从来不联系，要钱才联系的生活。

而我妈呢，明着不要钱，却每天要求你给她买个这，买个那的，至于关心的话一句没有。更是企图利用我，达到她的各种目的。

有时候我在想，我上辈子究竟是欠了他们多少债，今生才能有缘做一家人。

要钱就算了，毕竟人辛辛苦苦抚养自己长大，要点成本也是合理的。可更让人难以容忍的是，我爸将我妈出轨所受的痛苦尽数宣泄在我的身上，不满，怨愤，恨意，最终的他只能众叛亲离。

“你和你妈就是一种货色”，“你不就是给人一打工的服务员嘛”，“你们脑子全都有问题”，我想象不到，和我说这种话时，我爸会是什么样的嘴脸，面部狰狞吗？他永远理解不了，为什么他在一段婚姻关系里面作为一名受害者，最终却落得众叛亲离的下场，因为他太自私。

婚姻关系本就是两个人的事情，而他却把他所有的恨意和痛苦都宣泄在孩子们身上，试问孩子们有什么错？错在选择了你们这样的父母亲吗？他们有选择的权力和机会吗？

我微信的黑名单此生只有过我的爸妈，我改变不了他们，但我也接受不了夹在中间左右为人。我没有生来选择父母亲的机会，但我只希望我未来的生活不要受他们太多的影响，他们的生活已经被他们过得一塌糊涂，而我只想好好把握自己的人生。

至于我恨他们这个问题，就顺其自然下去吧，我不会爱他们，但我会做好一个儿女们应该做的事！