6 年婚姻走到盡頭，後悔結婚該怎麼辦？丨心理諮詢師請回答

來自專輯

專業心理諮詢師推薦

"婚姻就像一座圍城，城外的人想進去，城裏的人想出來。"每段婚姻都在海誓山盟中開始，雙方對婚後生活都充滿嚮往，也堅定地認爲對方是會和自己共度一生的人。可當生活的瑣碎導致彼此矛盾不斷，過去的情分被慢慢消耗，直到發覺眼前的人早已變得陌生，決定要從這段婚姻中逃離的想法越來越強烈。

而在真的選擇結束一段關係之後，他們似乎並不會覺得解脫，相反還要面對更多的問題。不知道該如何和父母交代、之後的生活同樣充滿未知、這麼多年錯付的時光也一去不復返……於是陷在各種複雜的情緒中，開始懷疑自己的眼光，後悔自己當初的選擇，不知道該怎樣才能走出來。

本期「心理諮詢師請回答」，我們選取了簡單心理問答區一名用戶關於#婚姻戀愛#話題的提問。讓我們一起來看看心理諮詢師們是怎麼看待這一問題的，希望對你有所啓發。

問題：

14年領證，明天要去離婚了。男方是個巨嬰，酷愛打遊戲，平時讓拿個筷子就要喊累，就算有時候他下班比我早也一定等着我回去做飯。

這次因爲炒菜開着油煙機沒聽見他說話開始和我鬧矛盾，冷戰了一個星期，其實他愛冷戰早有跡象，婚禮前冷戰過一段時間，結婚後好了一段時間，後來好像愛上了冷戰，經常情緒化，疲憊。

他提出離婚的時候，我很快就答應了，答應了之後陷入了無窮的自我否定，父母供我讀書我努力找工作爲什麼最後變成了這樣呢？我知道離婚不意味着失敗，但是想到因爲他不喜歡動物婚前我把養的小狗送給了妹妹，需要加班的第一反應安頓他喫啥，就覺得8年戀愛6年婚姻毫無意義，我過去所有的努力也毫無意義，自己很多年都在做錯的事，無盡的後悔吞沒我，開始設想如果沒結婚就好了。

也在害怕，害怕父母知道後失望，心裏總是不安，我好像不知道要怎麼開始適應一段新生活，也好像一直還看着過去，我該怎麼克服巨大的後悔感覺？

李柯諮詢師：

聽起來你對於婚姻有很多的不滿意，也覺得很疲憊，決定結束這段關係。但答應離婚讓你感到非常痛苦，你陷入了自我否定的泥潭，否定自己的價值、否定自己對關係的付出、甚至否定你過往的一切。後悔、憤怒、恐懼、抑鬱、焦慮、不安，這些複雜的感受包圍着你，情緒的浪潮好像快要把你淹沒了。

首先，離婚是一種重大的喪失，會讓人產生強烈的哀傷。人會從身體上、心理上、社交上、情感上對哀傷有反應，所以感受到這些痛苦是非常正常的體驗。離婚意味着與重要客體的分離，失去與重要客體之間的情感聯結，早年分離的體驗會被激活。對於童年有分離創傷、自我價值感比較低或者習慣依賴別人的人，"我不值得愛"，"我是不重要的"、被拋棄等負性體驗會被激活，往往會帶來更大的痛苦。

其次，離婚也會導致部分自我的喪失，隨着重要客體的喪失，好像自己的一部分也隨之失去了，會感到巨大的空虛感、無助感；安全感的喪失，比如失去了依戀的客體和熟悉的生活環境與方式，讓自己感到非常不安；意義感的喪失，比如上文中樓主"覺得8年戀愛6年婚姻毫無意義，過去所有的努力毫無意義"。如此多的失去，會帶來震驚、內疚、恐懼、抑鬱、否認、悲傷、憤怒、焦慮等情緒反應。

那麼，該如何面對離婚帶來的喪失感？

ElisabethKübler-Ross把哀傷的過程分爲五個階段：否認、憤怒、討價還價、悲傷、接受，根據你目前的反應，你處於否認、憤怒、討價還價的階段。關於如何度過這段艱難的時期，我有以下幾點建議：

接納和承認你的痛苦。你目前的現狀是正常的哀傷反應，這是一段艱難的時光，允許自己花一段時間恢復社會功能和身心健康。

處理哀傷情緒。接納自己所有的情緒，找一個安全的空間，可以用冥想、美術、舞動、戲劇、詩歌等形式，讓所有的情緒有機會表達，找到情緒背後的意義，最終能夠接受喪失。

適應新的環境。恢復日常生活的秩序感，作息規律，適量運動，增加對生活的掌控感，適應沒有依戀客體的新環境。

尋求專業人士幫助。如果哀傷情緒超過6個月依然無法緩解，建議尋求專業人士的幫助。

潘笛諮詢師：

你好哇，

離婚是一段關係的"死亡"，經歷這個過程，簡直就像攀登珠穆朗瑪峯，艱難、窒息、無從下腳。隔着屏幕能感覺到你的複雜的情緒，這些都是正常的，你不是一個人。你可能正在感受到：

-對關係和自己的否認："這段婚姻完全浪費時間。我這八年都浪費了。"

-憤怒："爲什麼這發生在我身上？我已經做了所有我能做的。"

-沮喪："我失去了伴侶，失去了共同的朋友。很孤獨。"

接下來，你可能正要經歷一段心理重建的過程，努力照顧自己的需求，平靜的會看之前關係，自己扮演着什麼角色，以及未來如果遇到相似的問題，可以如何面對。同時，也和之前的伴侶建立健康的界限，重建自己的生活。這個過程是讓人焦灼和害怕的，但你要相信，它會過去，慢慢的，你會感受到：

-接受："我不再理想化我的伴侶和過去。這個過程讓我更知道自己需要的是什麼。"

-重建："我很高興結束了一段不能汲養我的關係，接下來，我會去創造更美好的關係和生活。"

值得解釋的是，女性通常希望爲結束一段關係承擔全部責任，承擔所有的責任，可能會讓我們暫時覺得有力量，可以試着問問自己，"如果是100％的責任。你會承擔其中的多少，你之前的伴侶承擔多少？"

鼓勵你表達自己的傷害，憤怒和悲傷。願意的話，可以試試寫再見信。在信中，列出你會想念的所有東西（比如，"我會想念您的擁抱"，"我會想念和你興奮的去看音樂會"），和你們不會想念的東西（比如，"再見，你打遊戲的時候完全忽視了我"，"再見，你從來沒有看到我的付出和感受"。

祝你早日走出陰霾，再次遇見美好。

劉思詩諮詢師：

題主你好，我是諮詢師劉思詩。

看完你的描述，我感覺非常難過。八年戀愛，六年婚姻，就這麼結束，僅僅因爲開着油煙機沒有聽到他說話就開始鬧矛盾，你一定感覺非常的委屈，同時太過挫折和傷心，關係裏你和他的天平那麼傾斜，這麼多年好像都是你一個人在承受、在努力修復關係，卻一下子全部努力都被否定了。你對自己的這些年充滿了懷疑和否定，我努力了那麼多，父母也爲我付出了那麼多，怎麼就得到這麼個結局？你現在處於很脆弱和挫敗的狀態，你需要好好的休息一下。

你正經歷着心理學上稱爲"喪失"（lose）的狀態。人的一生我們會經歷很多很多的分離和失去，在這些事件發生後我們或者會失去愛的人，或者會失去人的愛，這些都是"喪失"。喪失是一個複雜的過程，我們失去的不僅僅是一件東西，時常當我們經歷一個重大的喪失時，就像你失去了相伴十四年的親密關係，我們同時感到失去了一部分的自我身份，所以它給你帶來了一種茫然不知所措的感覺，我們以前穩固的身份一下子被打破，新的自我認同又還沒完全建立起來，在這個青黃不接的階段一定是很難過的。

喪失所帶來的悲痛要持續多久呢？心理學無法給出一個可預測的時間表，因爲我們每一次失去的人或事物，它們都有着不同的意義，對於自己都有不同的象徵。因此不必強迫自己立刻投入新的生活，在這個階段先讓自己放鬆和感到安全最重要，慢慢重建自我身份。

瑞士精神分析師ElisabethKübler-Ross構建了悲傷情緒處理的的五個反應階段理論模型，當我們經歷喪失，會經歷五個階段：拒絕——否認事情發生；憤怒——爲什麼是我/這不公平；討價還價——如果我當時做了xxx，就不會xxxx；抑鬱——"一切都沒有了意義"，同時也是開始真正踏入哀傷的階段；接受——沒事的，都會過去/未來還是會有新的開始。

需要強調的是，這五個階段只是一個大致的規律，並非線性發展過程，因個體差異可能反覆或着重體驗某個階段，也可能跳過某個階段。但它也向我們展示，哀傷是一個過程，即便現在感覺毫無希望，我們也不會永遠停留在這裏。

假如你感到久久停駐在哀傷中，卻無法開始新的生活，就可以檢視下是否有"未完成事件"（unfinishedbusiness）卡在這裏，格式塔心理治療認爲，未被充分體驗的情感，會使得創傷始終無法癒合，從而變成"未完成事件"，處理的方式便是發現那些情緒，並且表達。

對待喪失的方法是去哀悼，當你準備好了，你需要去充分地去表達心中哽咽在那裏的情緒，或跟曾經親密地他進行一次坦誠深入的交流，或以日記的方式把所有感情寫下來，或在心理諮詢中宣泄出來。哀悼的儀式即是給哀傷者一個完成哀悼的機會，釋放悲痛，繼續生活。