李玫瑾曾说过，孩子的问题，往往都是大人的问题。

你给孩子种下什么样的“因”，孩子就会结出什么样的“果”。

——鹿妈

作者 | 夏天

来源 | 女儿派（洞见旗下账号）

7岁就全国出名，是什么感觉？

特别丢人的那种。

前几日，佛山派出所民警接到一通报警电话。

当他们火速赶到现场时，发现犯罪嫌疑人是一个7岁的小女孩。

而报警的人竟然是小女孩的亲妈。

这可真是虎妈。

据了解，小女孩是在某天路过这家商店时，看见这家的玩具很漂亮。

她知道自己家条件不好，不好意思跟妈妈要钱，但又特别想要。

于是，她走进店里，拿了几个玩具就跑。

没想到，过了几天，当她再次路过这家店铺时，被店员认了出来，并拦下了她。

店员给小女孩的妈妈打电话。

可无论妈妈怎么询问，小女孩就是不承认。

气急之下，妈妈报了警，想让警察帮她管教一下女儿。

要说，这位妈妈不姑息孩子错误的手段够刚，警察的到来也如愿让小女孩承认了错误。

这原本该是件教育孩子的成功案例。

然而，事情一报道出来，却引起了知乎270万网友打架。

有人说，这是让女孩长记性，一针见效，一劳永逸。

有人说，这是伤女孩自尊，会给女孩留下一生的阴影。

想起《母爱的羁绊》中有句话说：

爱，来自父母，令人悲哀的伤害也来自父母，而这种伤害隐性而沉重。

教育孩子，因人而异。

我们不能肯定哪种教育方法是最好的。

但我们可以肯定：

养育孩子，这几件事千万不能做。

不给孩子留面子

闺蜜曾给我讲过一件她小时候的事。

有一次，闺蜜把同桌的《格林童话》偷偷放进自己的书包。

她想晚上回家偷偷看完，第二天一早再偷偷给同桌放回去。

没想到，自己的小动作被另外一名同学看见，并告诉了自己的妈妈。

回到家，无论她怎么跟妈妈解释，妈妈都认定她是个“小偷”。

第二天一早，妈妈押着她来到学校，当着全班同学的面，数落她，还让她向老师和同桌道歉。

那一刻，闺蜜就像被人扒光了衣服示众。

她不敢抬头，不敢大声说话，她的脑子里不停地闪烁着妈妈的自鸣得意，同学们的鄙夷嘲笑，以及老师的轻蔑。

闺蜜的妈妈以为自己给女儿上了人生中最重要的一课，却不知这一课几乎毁了闺蜜。

闺蜜再也不敢在班级里出头挑尖，她害怕自己的每一次显眼，都会被带上一句：

“不就是个小偷吗？”

班里只要有人丢了东西，闺蜜就感觉背上有千根芒刺，仿佛真是她偷的。

日子久了，闺蜜不敢跟人正目相向，不敢跟别人交心，就连向老师请教问题都战战兢兢，生怕被老师看不起。

苏联教育家说：

儿童的尊严是人类心灵里最敏感的角落，保护儿童的自尊心，就是保护儿童的潜在力量。

大人总是觉得小孩子不需要面子，越是让他们无地自容，越是能让他们痛改前非。

殊不知，孩子的成长，是从父母的瞳孔中确认自己的存在。

如果最亲的人都不顾他的尊严，否定他的价值，那么，孩子就无法看到自己存在的意义。

教育孩子有很多方法，碾碎孩子的自尊，用羞耻感绑架孩子，无疑是最诛心的。

鲁迅说：我们要抗住黑暗的闸门，将孩子放到光明的地方去。

孩子的每一次犯错，其实都伴随着机会。

我们需要做的是，带领孩子找到机会，改正错误，而不是站在孩子的对立面 ，践踏孩子的自尊心，让孩子“伏法”。

强扭的瓜不甜，打碎的自尊不值钱。

父母给孩子留些面子，孩子才会更珍惜面子。

就像傅首尔所说的那样：

只有强者闭嘴了，弱者才有发声的机会。

在孩子面前哭穷

还记得《人民的名义》里那个大贪官赵德汉吗？

受贿2亿多人民币，专门找一栋房子，在床铺下，冰箱里，塞满了钱。

但他一分钱都没花，他唯一敢做的就是躺在铺满钱的床上，闻一闻钱的味道。

谈及受贿的理由，他的话更是悲哀：

“我们家祖祖辈辈都是农民，穷怕了。”

当时弹幕上有句话，我印象深刻：

“这哪是贫穷，这是心穷。”

是啊，贫穷可以靠双手制造财富；心穷却是万丈深渊，欲壑难填。

可是，想要培养一个心穷的孩子，却很简单。

知乎上有一位网友倾诉：

小时候只要走到玩具店，就想停下来看看。

每当这个时候，妈妈就会拉紧我的手，加快脚步：

“别看了，我们家就快没钱了，你再乱花钱，我们就要饿肚子了。”

再大一点，我学会了压抑自己的欲望，妈妈又开始嘀咕：

“全家人勒紧裤腰带，供你读书，你就考这么点分，你对得起我给你出的学费吗？”

日复一日的磨耳朵，我不想听，但却不能不承认。

欲望、梦想、喜爱在贫穷、节制、你不配面前一败涂地。

工作后，我有能力为自己的喜爱买单了，却觉得自己真的不配拥有了。

就像网上那句话所说的那样：

“贫穷”的思维就像一种遗产，如没有摒弃，无论我们的孩子愿不愿意继承，他们都会被记在孩子的人生户头上。

哭穷的父母，只能养出“心穷”的孩子。

“买不起”，“没钱了”，对于父母来说，是轻飘飘的一句话。

对于孩子来说，却是沉甸甸的负担。

这份负担会让孩子的内心变得贫瘠而自卑。

他们不敢越“雷池”半步，不敢尝试，不敢放肆、不敢企盼更美好的人生。

作家刘墉说：

父母的教育问题里，埋藏着孩子的祸根。

所以，千万不要给孩子灌输“穷”的概念。

我们可以生活拮据，但要给孩子一颗富足的内心。

就像《当幸福来敲门》里的黑人克里斯那样。

即使带着孩子流浪街头睡公厕，也不对孩子哭穷，硬是为孩子撑起了一片朗朗晴空。

不会沟通

记得小时候，我跟一个欺负我的同学打架，妈妈被老师叫去学校。

回家的路上，妈妈不关心我为什么打架，却一个劲儿地数落我：

“真是丢死人了，我吃饱了撑的，我就不该生下你......”

有一回考试，我拉肚子，成绩没考好，妈妈更是口不留情：

“就你这成绩，长大扫大街去吧。”

我要是敢还嘴，那就是狡辩，是“思想不正确”：

“我起早贪黑给你买菜做饭，照顾你起居，你对得起我吗？白眼狼！”

都说，恶语伤人六月寒。

其实，最亲的人说出的恶语，伤害更深。

在孩子眼里，父母是自己最信赖，唯一可依赖的精神支柱。

如果自己的支柱站在自己的对立面，对孩子来说，是一种绝望。

我知道妈妈的口不择言，都是为我好。

但妈妈的那些话，还是像一把利刃一样刺向我的心脏。

我能做到不恨妈妈，但我却无法跟妈妈亲近。

直到现在，偶尔回家，我跟妈妈的对话也超不过三个回合。

著名英国儿童文学家罗尔德.达尔文说过一句话：

孩子，不是小大人，他们自成一个物种，大人是另外一个物种。

如果父母做不到和孩子同频沟通，父母的话，孩子永远听不进去，甚至会变成一把凶器。

去年，上海17岁男孩在学校与同学发生争执，妈妈在接他回家的路上对他进行批评。

当车开到卢浦大桥中央时，妈妈停下车，不知道又对车里的男孩说了些什么。

男孩突然打开车门，抹着眼泪毫不犹豫地越桥而下。

亲情的伤害，对孩子来说，是最绝望的伤害。

父母遇事不问原因，把自己的情绪放在上风，孩子得不到内心的抚慰，只会更加抵触。

父母想要逼迫孩子看自己的脸色行事，孩子却只会从父母的脸色中看到自己的不堪。

一个发泄，一个内耗。

亲子关系越来越糟，孩子内心的创伤也越来越大。

有句话说：有多少体谅，就有多少理解。

父母体谅孩子，孩子才会理解父母。

既然是最亲的人，那我们为什么就不能用尊重、倾听、换位思考，来代替“唐僧式的说教”、“扎心的冷嘲热讽”，“死揪不放的批评”。

我们是第一次做父母，孩子也是第一次做孩子。

我们共同摸索，良性沟通，亲子关系更融洽，教育才会更顺理成章。

蒙台梭利说：

每一种性格缺陷，都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。

父母是孩子的因，孩子是父母的果。

孩子最终会成为什么样的人，取决于我们对孩子爱的质量。

真爱孩子，就让我们一起为孩子扛住黑暗的闸门。

尽全力，把我们的孩子带到有阳光的地方去。

与君共勉！

每一个男孩，都是妈妈的软肋，也是铠甲。

养得好聪明又绅士，养不好费心又劳神。

关于养育男孩的干货，这里都有；

关于养育男孩的苦甜，我们都懂。

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