文：飞翔的蒲公英

图：来自网络

人常说，家丑不可外扬，但近日由于积郁难消，我还是忍不住倒倒闷在肚子里的苦水。

在文学平台里，赞扬妈妈的文章特别多，但我的字典里，妈妈两个字，却是那样陌生与冰冷。

在7岁之前，我是幸福的，那时妈妈还在一所乡村小学教书，爸爸在税务部门工作，后来，妈妈因为教学能力突出，在我5岁的时候，调到了县里的实验小学任教。爸爸和我住在镇上，妈妈住在城里。

以后的两年里，妈妈只是周日才回来，分多聚少，但爸妈吵架的次数却明显增多了，后来，妈妈出轨初中时的老同学（也在实验小学教书），爸爸一怒之下，和妈妈离了婚。

爸爸是个顾家的男人，法院判决时，我跟了爸爸。

爸妈没离婚前，虽然他们总吵架但我还算是个快乐的小孩，爸爸到徐州参加培训或外出学习时，总会记得给我买好吃的，小时候没有太多的零食，但在我床旁边小书桌上的玻璃瓶里，总会有一些糖果。

我最记忆犹新的，是爸爸从南京带给我一个塑料钱包，爸爸定期给我一些零花钱，我想自己买东西时，爸爸让我记下每期的花费。每次爸妈吵架时，我就从中拿出几毛钱，跑到街上的包子铺，独自大吃一顿，心中的不愉快，很快就被幸福填满。

后来，塑料包空了，妈妈也离开了我们。童年的快乐也戛然而止。

在我考上高中之前，妈妈从未主动给我过抚养费，童年最痛苦的一次记忆，就是读小学五年级时，爸爸因阑尾炎开刀住院，我乘车到妈妈的学校去要钱，她给了我五十元，就催促我赶紧回家，免得被他丈夫看到。

后来，我一气之下，再也没有找过妈妈，只是当同一宿舍的同学们谈及自己的妈妈时，我会忍不住的流泪。

一晃22年过去了，我也做了妈妈，我在社会保障部门上班，先生在公安部门工作，日子平淡而充实。我也渐渐忘记这个世上，自己还有一个妈妈的存在。

但在上个月7日，一个陌生的电话打过来，对方说是我的妈妈，并称很想看看我，看看我的孩子。老公说，不管怎样，她总是把你带到世上的人，去见见面吧。

我和妈妈相见在一家饭店的小包厢里，那晚，她化了妆，显得有些年轻，但眉宇之间满了哀愁，她聊了很多很多，说了她当年的难处，说了她做后妈的艰辛，说起了爸爸当年的固执……但唯独她没有问我，这二十多年了，我是怎么过来的。

妈妈给我了一张五万元的存折，也许在她的眼里，我还是当年那个要钱的小女孩，我毫不客气地拒绝了。

爸爸告诉我，听人说，妈妈嫁给那个老同学后，日子也过得不幸福，经常被“家暴”，她老公的儿子很不听话，后来染上了喝酒赌博的恶习，在2018年3月，两人最终又离婚了。爸爸说起妈妈，除了痛惜之外，更多的是一种妈妈“咎由自取”的快感。

但我听了，心里却对妈妈却涌出一丝丝怜悯来。老公说，你妈妈现在也怪可怜的，现在你爸爸和妈妈都是单身，年纪都不小了，要不劝劝你爸，让他们复婚吧！

这一段时间，妈妈经常给我打电话，我也不知道该给她聊些什么。我只知道，电话的另一端，是一个很令人同情的女人。

说真的，小时候我很恨妈妈，心想世界上怎会有这样狠心的女人。但如今，我长大之后才知道，不换位思考，就永远无法体会对方的苦衷。也许，她这么多年没来看我，有她自己的难处。

前天晚上，父亲来我这里，我试探性地给爸爸说起妈妈的事，爸爸说，我们在最苦最难的时候，她没了踪影，她现在联系你，是她被人甩了，如今年纪大了，想要有人照顾了。

我笑着说爸爸内心太狭隘，总记着别人的缺点。

爸爸却反问我一句：这样的女人，你认为能原谅吗？

是啊，像我妈妈这样的情况，需要原谅吗？