文：飛翔的蒲公英

圖：來自網絡

人常說，家醜不可外揚，但近日由於積鬱難消，我還是忍不住倒倒悶在肚子裏的苦水。

在文學平臺裏，讚揚媽媽的文章特別多，但我的字典裏，媽媽兩個字，卻是那樣陌生與冰冷。

在7歲之前，我是幸福的，那時媽媽還在一所鄉村小學教書，爸爸在稅務部門工作，後來，媽媽因爲教學能力突出，在我5歲的時候，調到了縣裏的實驗小學任教。爸爸和我住在鎮上，媽媽住在城裏。

以後的兩年裏，媽媽只是週日纔回來，分多聚少，但爸媽吵架的次數卻明顯增多了，後來，媽媽出軌初中時的老同學（也在實驗小學教書），爸爸一怒之下，和媽媽離了婚。

爸爸是個顧家的男人，法院判決時，我跟了爸爸。

爸媽沒離婚前，雖然他們總吵架但我還算是個快樂的小孩，爸爸到徐州參加培訓或外出學習時，總會記得給我買好喫的，小時候沒有太多的零食，但在我牀旁邊小書桌上的玻璃瓶裏，總會有一些糖果。

我最記憶猶新的，是爸爸從南京帶給我一個塑料錢包，爸爸定期給我一些零花錢，我想自己買東西時，爸爸讓我記下每期的花費。每次爸媽吵架時，我就從中拿出幾毛錢，跑到街上的包子鋪，獨自大喫一頓，心中的不愉快，很快就被幸福填滿。

後來，塑料包空了，媽媽也離開了我們。童年的快樂也戛然而止。

在我考上高中之前，媽媽從未主動給我過撫養費，童年最痛苦的一次記憶，就是讀小學五年級時，爸爸因闌尾炎開刀住院，我乘車到媽媽的學校去要錢，她給了我五十元，就催促我趕緊回家，免得被他丈夫看到。

後來，我一氣之下，再也沒有找過媽媽，只是當同一宿舍的同學們談及自己的媽媽時，我會忍不住的流淚。

一晃22年過去了，我也做了媽媽，我在社會保障部門上班，先生在公安部門工作，日子平淡而充實。我也漸漸忘記這個世上，自己還有一個媽媽的存在。

但在上個月7日，一個陌生的電話打過來，對方說是我的媽媽，並稱很想看看我，看看我的孩子。老公說，不管怎樣，她總是把你帶到世上的人，去見見面吧。

我和媽媽相見在一家飯店的小包廂裏，那晚，她化了妝，顯得有些年輕，但眉宇之間滿了哀愁，她聊了很多很多，說了她當年的難處，說了她做後媽的艱辛，說起了爸爸當年的固執……但唯獨她沒有問我，這二十多年了，我是怎麼過來的。

媽媽給我了一張五萬元的存摺，也許在她的眼裏，我還是當年那個要錢的小女孩，我毫不客氣地拒絕了。

爸爸告訴我，聽人說，媽媽嫁給那個老同學後，日子也過得不幸福，經常被“家暴”，她老公的兒子很不聽話，後來染上了喝酒賭博的惡習，在2018年3月，兩人最終又離婚了。爸爸說起媽媽，除了痛惜之外，更多的是一種媽媽“咎由自取”的快感。

但我聽了，心裏卻對媽媽卻湧出一絲絲憐憫來。老公說，你媽媽現在也怪可憐的，現在你爸爸和媽媽都是單身，年紀都不小了，要不勸勸你爸，讓他們復婚吧！

這一段時間，媽媽經常給我打電話，我也不知道該給她聊些什麼。我只知道，電話的另一端，是一個很令人同情的女人。

說真的，小時候我很恨媽媽，心想世界上怎會有這樣狠心的女人。但如今，我長大之後才知道，不換位思考，就永遠無法體會對方的苦衷。也許，她這麼多年沒來看我，有她自己的難處。

前天晚上，父親來我這裏，我試探性地給爸爸說起媽媽的事，爸爸說，我們在最苦最難的時候，她沒了蹤影，她現在聯繫你，是她被人甩了，如今年紀大了，想要有人照顧了。

我笑着說爸爸內心太狹隘，總記着別人的缺點。

爸爸卻反問我一句：這樣的女人，你認爲能原諒嗎？

是啊，像我媽媽這樣的情況，需要原諒嗎？