1. 街上兩口子打架,我和我媽參加圍觀,結果男的被女的一頓狂毆。男的臉上掛不住,對四面喊道:“看什麼看?我敢打賭,方圓十里,沒人能打的過我媳婦。”我媽不服了,開口說道:“你讓她和我閨女試試?不用多,賭個漢堡,我閨女絕對完勝。”

  2. 中秋那會兒回農村老家,做飯時發現沒醬油了。拿着瓶子去小賣部打醬油,只有老闆十來歲的兒子一個人,我把瓶子遞過去說:“打瓶醬油。”結果小孩說:“現在還不能賣呢,爸爸說要等他回來加水了才賣……”

  3. 下班回家後,我摟着老婆溫柔地說:“今天有一個好消息一個壞消息,你想先聽哪個?”老婆說:“先說壞消息吧。”我說:“我愛上了科長的老婆。”老婆啪地給了我一個嘴巴,又問:“那好消息呢?”“領導今天宣佈我爲科長了。”

  • 兒子參加學校的攝影比賽,題目是《忙碌的媽媽》。爲了兒子能獲攝影獎,我特意邀請在影樓的哥們幫忙指導,順便給老婆設計了個造型,拍了好幾張。今天兒子的班級羣裏,大家紛紛曬出照片,那些寶媽都化了妝,一個個美美噠,有的戴着鑽戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一個蓬頭垢面的黃臉婆穿着破棉襖在拖地。我隔着屏幕都感覺到殺氣。

  • 今天我開着保時捷停在路邊抽菸。這時下來旁邊停下一個穿拖鞋背心的大叔也在路邊休息。他對我說:“小夥子啊,你這車不錯啊,得幾十萬吧?”我:“大爺,你想得美,這保時捷200萬的啊!”大爺驚訝的摁滅了菸頭說:“我去,那麼貴,都快趕上我一個月收的房租了。”大爺瀟灑的走了,留下我目瞪口呆。

  • 遇到一個二貨送餐小哥,人到了,一臉嚴肅地說道:一共24塊。我掏錢,他看着我,對視5秒以後,他默默地來了句:不好意思,餐忘帶了……

  • 一職員已兩天沒有上班了,當他第三天來到公司時,老闆抱怨說:“你這兩天干什麼去了?”職員答道:“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”老闆氣沖沖責問:“從三樓跌下去要兩天嗎?”

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