从业4年情感挽回经验中，见过挽回成功的喜悦，听过挽回失败的痛哭。在她们身上，我看到了成功与失败之间的行为差异。

很多人都会告诉你，挽回成功应该做什么。比如改变自己，让自己变得更好是挽回成功的基础。但事实上在挽回过程，存在幸存者偏差（Survivorship Bias）。

大多数人会总是想着怎么做能跟前任复合，却忽略了避免在挽回中犯错的重要性。其实挽回并不是做得越多越好，而是要先尽量避免犯错导致印象减分。

在不犯错的基础上再去做正确的事情，这是定制挽回策略的核心思想。

所以今天我想分享挽回中常犯的14个错误，让想挽回的你了解挽回失败的人都做过什么。希望挽回路上的你，如果发现自己有这些错误行为，一定要马上改正。

错误1：执行力不足

过往的咨询中我发现，执行力对于挽回结果的影响非常大。有的人会在网上了解很多关于挽回的知识，甚至付费咨询得到了挽回策略，也了解为什么要那样做，但实际操作却跟预想中相距甚远。

事实上，了解挽回策略只能解决一半问题，正确地实施挽回策略才能完全解决问题。学习只是这场挽回战斗的一半，还需要准确执行策略的配合。

错误2：不敢承担责任

经常会看到这种情况，跟前任分手后将自己当成受害者。即使分手是她提出来的，也不敢去承担属于自己的责任。

会因为分手而指责前任，缺乏内心的安定和自我反省的能力。有些比较自负的人，还会自行修改执行策略，最后失败了却将责任归因于制定策略的人。

而挽回成功的人呢？通常她们了解到自己的不足，愿意为这次分手承担属于自己的责任。她们不会把自己当成受害者，也不会去指责前任。

因为一旦指责前任，在推进关系时必定会造成巨大阻碍。当然，这样自负的人可能不会再想要前任了。如果你的目的是挽回前任，那你一定要注意这一点。

错误3：缺乏大局观

我一直都认为挽回是个策略活动，通过大局来驱动细节。而很多人挽回失败，往往都是因为缺乏大局观。比如因为一次复联失败，心态崩溃导致之前的布局失去意义。

人都会有盲目的时候，在这种情况下往往容易失去大局观。而挽回中的大局观，不止在于挽回策略的制定，还在于对挽回策略的了解。

你需要了解现在处于哪个阶段？应该做什么？为什么这样做？

分手后想挽回，如何联系前任？

但很多人都不看这些，反而只是盯着某个部分看，从而忽略其他步骤的重要性。最常见的就是复联问题，没有大局观的人会将复联当成挽回成败的关键。

事实上，复联前的铺垫，复联后怎么推进关系也很重要。大局观中每一个技巧和步骤，都只是为了形成滚雪球效应（snowball effect），累积挽回优势。

经常会有人咨询我，复联应该发什么？在她们看来，仿佛只要自己发给前任的短信足够完美，就能够跟前任复合。

这样的想法很不现实，而且通常得到的回应都不会太好。没有大局观的人会被前任的冷淡回应，引起情绪崩溃并且感到绝望，认为已经没有希望复合了。

错误4：心态过度消极

很多人在刚分手时，没有接受现实，对复合抱着很大的期待和希望。随着时间的流逝，盲目挽回导致失败，打击自信心的同时形成消极的思维。

有的人会觉得自己无法挽回前任，有的人则想着没有前任活不了。而且无论怎么做，都很难去改变她的这种过度消极的思维和心态。

有这种固定且消极心态的人，往往挽回失败的可能性更高。所以在挽回路上的你，如果想挽回成功，希望你能抱着成长的心态，对各种可能性持开放态度，对变化保持接纳。

错误5：没有挽回策略

挽回失败的一个重要原因，想挽回的人没有意识到挽回策略的重要性。在讲全局观的时候，我说过不要以一次联系来决定挽回成败。

每个人想挽回的人都只有一个目标，那就是跟前任复合。但通常有目标没策略，所以在遇到复联失败或者邀约失败时，容易情绪崩溃并且害怕失败。

这是一个鼓励成功的社会，所以人们对成功总是特别渴望。这其实是一件很可怕的事情，很容易养成经受不起挫折和失败的心态。

害怕失败的人永远不会成长，而成功也容易令人停滞不前。因为你从失败中能学到的东西，比在成功中学到的更多。

打个比方，有些人在挽回中没有策略，因为一次复联成功，以为自己的挽回方式是正确的，所以继续按照自己的想法去做。但突然有一天意识到，两人的关系好像变质了。

前任只是把她当成备胎，而她却发现的太晚，想要扭转这种局面就需要先抽离。但这时候让她抽离肯定不舍，所以就在纠结和变质的关系中恶性循环。

要面子的人甚至会接受不了这样的失败，对自己的身心造成重大的伤害。

如果复联失败时能冷静下来思考：“我能从这次复联失败得到什么信息？” “通过这些信息，我下一步可以怎么做？”

这也是为什么要制定挽回策略的原因，因为你知道自己在策略的哪一步骤，每一步骤的目标是什么，所以你能够抱着试探的态度前进，而不会因为一次小失败而过度沮丧。

错误6：没有总结挽回进度

在挽回过程中，很多人没有总结挽回进度的习惯。所以她们不知道做什么是有用的，也不知道做什么是没用的。

以跟前任联系的频率为例，前任主动联系你的次数和你主动联系前任的次数，比例是1：3。说明你更加主动，这也是你需要努力提升的地方。

你需要提高他主动联系你的次数，有两个需要做的地方，第一是提升自己的吸引力，第二是每次跟他聊天主动抽离。

根据峰终定律（Peak-End Rule），人在高峰和结束时的记忆最深刻。如果你每次都能做到主动结束对话，会让对方有种意犹未尽的感觉。

这也是我为什么经常说，不要太过在意谁先主动，要看谁先结束话题。

而如果你没有总结挽回进度，可能无法及时发现类似问题并且调整策略改变现状。

错误7：缺乏自制力

很多人挽回失败的原因在于，缺乏自制力。最常见的现象是在断联时，不停地翻前任的动态，甚至忍不住给前任发微信、打电话。

理由是：测试看看他有没有将我拉黑。

这种行为就是缺乏自制力的表现，也说明没有了解断联目的，没有制定挽回策略。

想要提高自制力，最好的方式就是惩罚自己或找人监督。比如让最信赖的朋友，跟她说如果你再联系前任，就把你手机没收。

千万不要等到前任来惩罚你，将你的联系方式删除拉黑，才意识到事情的严重性。挽回成功的人会想办法提高自己的自制力，以此来提升自己的挽回成功率。

错误8：失去自我

经常在看完咨询的案例信息收集表后，我会陷入一种沉默的状态。因为我会看到，很多女生总是将男朋友当成整个世界，尤其是在挽回时。

她们会夸张地想象，挽回失败就会世界末日。她们以前任为中心，失去自我导致贬值。她们可能失去自尊心，心里只装着前任，连自己的位置都没有，两人的地位极度不平等。

但事实上，男人并不会喜欢这样的女生。人总是想要自己没有的，男人只想被优质的女人吸引。而能接受失去前任的女人，往往更容易挽回成功。

错误9：没有耐心

有些人会认为，学习了挽回技巧，付费定制了挽回策略。然后马上去做，就会马上得到复合结果。

我们生活在一个期望容易被满足的时代，当你对Siri说：“天气如何？”，它会马上回答你。当你在百度搜索“怎样挽回”，会出现很多挽回技巧和机构。

但是挽回前任这件事，确实需要时间沉淀和铺垫。你想想看，让前任马上接受“你改变了”，这合理吗？不符合人性。

而通常挽回成功的案例，一般是在执行正确挽回策略后的3-6个月。所以挽回前任是一件需要耐心和需要坚持的事情，你要是还没准备好或确认自己的心意，先别开始挽回。

错误10：不愿意改变

爱因斯坦曾经说过：“精神错乱：一遍又一遍地重复做同样的事情，并期待得到不同的结果。”

如果你一直不愿意改变，却想要得到复合结果。这种想法是不现实的，因为你跟前任分手后，会陷入一个负循环。

你认为分手是他的错，他认为是你的错，所以两人都在等着对方改变。这时候两人关系会陷入僵局，除非有一个人改变打破僵局。

当然我不是要你完全否定自己，只需要你改善自己的不足，以及改变自己错误的挽回方式。

如果你的挽回陷入死局，不妨改变一下策略或自己，改动一个变量让挽回出现变局。

错误11：自尊心太强

在过往的咨询中，也见过不少自尊心比较强的人。想挽回却不愿意主动跨出第一步，担心这样做会显得低价值，不被珍惜或没面子。

大多数情况下，这种自尊心其实是积极的。只是在挽回过程中，真性分手想要前任主动发消息给你几乎很难，除非自身价值确实比他高很多。

所以关于这一点，不要过度地理解。前面我提到峰终定律，要注重的是谁先结束，而不是谁先开始。

试想一下，想挽回但又拒绝能够主动复联的机会，你真的能一直忍住不联系吗？

确实谁主动会显得在乎更多，但如果你走完前面99步，最后提复合的是他，哪怕他只走了1步，这段关系也是平衡的。

错误12：需求感太强

很多人在分手后，会对前任的需求感很强。她们经常会做一些高需求的行为，让前任感到绝望，压力很大。

高需求行为包括：

①短信电话轰炸②哀求前任复合③表现和情绪过激④威胁或指责前任⑤聊天停不下来

如果你有这些行为，应该马上停下来。挽回不是靠求回来的，而是通过吸引的方式让前任主动回来。

分手后想挽回，前任很抵触该怎么办？

错误13：对话无法引起好奇

我经常会告诉学员，无论是在发朋友圈或者跟前任联系，要擅用好奇陷阱。这是引导前任好奇，情不自禁做出回应或询问。

看过很多人跟前任聊天，会这样说：“在干嘛呢”“嗨”“最近好吗”等等。这种无聊并且没有意义的信息，通常很难得到回应。

但如果你们是同事，换成这样发：“你有听到最新消息吗？”，这时候前任会想：“什么消息？”。

这句话就像一个钩子，而前任就是鱼，而你就是钓鱼的人。放出钩子给他咬，引导他继续探索。

还有一个技巧：话说一半。就像艺术中的留白，给他足够的想象空间。

错误14：不找专业人士

专业的事由专业的人来做，很多人在分手后会找闺蜜、家人倾诉，寻求他们的帮助。但他们往往只会让你放弃，或者说出来的意见比较偏向你。

这对想挽回的你来说，并不一定有帮助。有趣的是在过往的咨询中，我经常会听到这样说：“我朋友告诉我直接去他家，找他说清楚。”

然后朋友的建议被愉快地采纳，有些人更愿意听朋友的话，也不愿意听我的劝。我让她试探着进行，她更愿意相信朋友的意见，去前任家里堵人结果两人闹翻了。

我一直都认为，挽回是策略活动，每一步骤都是在试探前任的态度，根据前任的反应来决定下一步应该怎么做。

如果他态度积极，那就累积这种积极习惯，几次后进入下一阶段。如果反应不好，那就先退一步，等待时机。

挽回还得多听有经验的人建议，找身边的人始终会带着偏见。