《乘風破浪的姐姐們》火藥味最足的兩個人，近期要說丁當和黃聖依了。

丁當在社交網絡上發“美國隊長”的海報，隱喻隊長難當。結果黃聖依也曬了一張自拍，抱着一本《帶團隊就是這麼容易》的書。

針尖對麥芒，丁當也是很憋屈。她在節目裏並沒有跟任何人對着幹，相反，之所以被挑事，是因爲她太注意其他人的臉色了。第二期姐姐們分團，丁當在“艾瑞巴蒂”組裏唱功最好，被推選爲隊長，但後來張萌在直播裏說：其實自己之前就被選爲隊長了，只是後來團隊意見不統一，自己也不好邀功，就把隊長讓給了丁當。

突然被推選爲隊長，丁當有點懵，她後來的小訪談裏表示：其實我覺得這個浪來的有點太快。結果，沒有“大姐大”張萌的引導，性格溫順的丁當毫無隊長準備，根本控不住場子，6個姐姐爭先提出自己的主張，場面一團亂。“豪門闊太”黃聖依最先發話：“先把後面的歌給分了”，不是隊長卻搶了隊長的活，不但直接表示對丁當的不尊重，還搞亂了團隊的討論。

身爲隊長的丁當卻沒指正，任由黃聖依把後面的高音分給自己。其他姐姐也被帶歪，開始爭先恐後“搶”歌詞：誰唱哪段、誰要哪行……丁當幾次想要開口，都欲言又止，後來乾脆不管了，靠在椅子上咬嘴脣。由於隊長逃避，團隊的混亂變本加厲了，後來丁當想要表達自己意見時，也頻頻被其他姐姐“懟”回去。

最後“艾瑞巴蒂”組上場表演時，被網友評爲“所有姐姐裏最差的一個團”。連一向“甜言蜜語”的黃曉明都說：不是差，是非常差。表演砸了，丁當也不甘地哭了。她後來說自己當時的心情：知道問題很大，但就是不想得罪別人，乾脆就逃避了。其實丁當比誰都想拿第一，一雪初次上臺時得分很低的前恥。但黃聖依、劉芸、張雨綺等得罪不起的“大人物”，讓她害怕說錯話。

恐懼面前，丁當不知道該怎麼辦，乾脆躲進自己的小世界裏，不敢出來。面對自己無法掌控的環境，人人都有自我保護的傾向。就像樓下鄰居下棋，總愛先說一句：“我好幾年沒摸過棋了”，其實天天都在下。但這樣說，能夠爲自己可能的失敗找個臺階下，避免面子輸得太難看。保護自己是人之常情，可爲了不失敗，連下棋的想法都不表達，只站在一邊圍觀，就屬於自我保護過度了。

誠然，丁當有她的憋屈和難處，但她過度在乎自己的感受，沒有盡到隊長的職責，也是不爭的事實。其實不止丁當，很多姐姐們都有過度自我保護的傾向：陳松伶上臺表演時，發現耳麥有問題但“不敢說”，其他姐姐也表示“我當時也是不敢說”。今天，我們就來探討一下“過度自我保護”，聊一聊那些一有風吹草動，就縮回“地洞”裏的心態，到底是因爲什麼？

自我保護，是個體爲了維護心理平衡，通過壓抑、補償、昇華等手段，改變對心理緊張的主觀感受，減少痛苦的行爲。由於生活充滿了變數和打擊，我們常常用各種方式保護自己：比如“看菜下飯”：同學聚會，面對大款土豪，每個人都“謙虛”自己沒掙多少錢；面對打工一族，卻會不經意的顯擺自己活得多成功；貶低他人抬高自己：夫妻吵架，妻子數落丈夫“爲這個家貢獻太少”，表示自己爲家庭貢獻很多。丈夫埋怨妻子“不體貼”，覺得自己幸苦掙錢就是貢獻；否認事實：臨近考試，每個同學都說“糟了我沒怎麼看書”，可私底下熬夜苦讀，表面上“都沒怎麼看書”，成績差距卻非常明顯。

長期活在不舒服的體驗裏，人會患上抑鬱、焦慮症結，自我保護機制能夠保護個體的內心正常運轉，排解負性情緒，是真實、正常且合理的。可過度的自我保護，卻會成爲社會關係問題的根源。安娜。佛洛依德在《自我與心理防禦機制》這本書中提出：爲了成爲我們所期望的樣子，個體會用各種方式保護自己。但有時，這些方式並不符合現實情況。

“期望的樣子”脫離了現實，可我們仍然執着於期望，就會做出很多脫離現實的舉動。心理督導課上，我的老師就講了這樣一個案例：氣溫漸升的5月底，一名年輕女性穿着厚外套走進諮詢室，十幾分鍾之後，諮詢師提出：“你有沒有覺得自己的服裝不合適？”來訪者一頭霧水，經過半小時的諮詢，她才發現自己穿得太多，都捂出汗了，可她怎麼沒有發現呢？十幾次諮詢之後，來訪者說出事實：她的母親很強勢，從小就要求她穿老氣、臃腫的衣服，長大之後，比起漂亮時尚的衣服，厚外套更能讓她感到安全感。由於母親的影響，她性格懦弱，現實生活中自尊受挫了，她不會展示力量，只會下意識把十年前的舊衣服翻出來穿。舊衣服，就是她保護自己的“地洞”，當她感到自己沒有安全感，就會穿上它們逃避現實。

安娜·佛洛依德認爲，過度的自我保護，也是不成熟的自我保護。小時候用厚衣服來保護自己的孩子，長大後自我保護機制會“更新換代”，再受到打擊，會用更成熟的機制來更好的保護自己。比如：練習拒絕他人的禮貌用語；努力提高工作成績和收入；培養對服裝的審美品味。如果自我保護機制沒有“更新換代”，長大了還像小時候那樣保護自己，他人便會覺得她與現實脫節，下意識遠離她。封閉自己內心，過度的自我保護，會讓人遊走於“逃避-攻擊”兩個極端，要麼讓他人覺得他在逃避現實 ，要麼讓他人覺得他在武裝自己。無論哪一種，都會妨礙個體的正常關係，讓人際關係充滿阻礙。

爲什麼過度自我保護，會讓人感到攻擊和逃避？因爲過度自我保護的心理動機是維護自尊心。它有以下七個大類：反抗、攻擊、多疑、封閉、自我陶醉、貶低他人、合理化。每一種都會讓個體封閉自己，拒絕敞開心扉，當他人渴望和個體建立關係，這就會成爲一種隱形的攻擊。當個體從現實中逃離，躲進自己的“夢幻島”，切斷和外界的聯繫，就會成爲躲進地洞的“鼬鼠”，讓他人感到無法靠近的疏離感。如同堂吉柯德爲了證明自己是“英雄”，向幻想中的“怪獸”發起挑戰，但現實中，那隻“怪獸”不過是一座大風車。他一次次失敗又一次次爬起，所有的努力都是他人眼裏的笑柄。

爲了不讓過度自我保護機制，損害人際關係，我們需要讓自我保護機制“更新換代”，從原始、幼稚的機制蛻變爲更加成熟的機制。這分爲三個步驟：首先，要了解引發過度自我保護的情緒。生活中常有這樣的情況：他人無心的一句話，我們聽着特別刺耳，儘管知道對方並沒有針對我們，可依然感到難以釋懷。打擊我們自尊心的，不見得是當時當下的事實，有可能是童年的遺留創傷、泛化的焦慮情緒、過度的緊張心態等等。因此，當我們感到自尊受損，不妨冷靜下來反問自己：我爲什麼會感到受傷？爲什麼我會過度解讀他人的話？這種情緒是否似曾相識？我是否覺得自己被小瞧了？對方是否是無意的？我是否被一股衝動驅使，嘗試做一些並不理智的事情？

在反問中逐漸冷靜下來之後，我們需要認識到自我保護機制的重要性，接納它，而不是阻抗它。的確，有時我們會爲了保護自己，做一些錯誤的事情，但這些錯誤的事情也是成長必經的過程。漫長的痛苦和無助時光中，它曾是我們賴以爲生的武器。認可自我保護機制的價值，這會讓你感到自己的行爲是有意義的，賦予自我能量，從而有力量壓制住失控的情緒，不至於爲了維護自尊，做一些衝動、有損現實關係的事情。最後，應該看到自己的需求並負責。他人的行爲激起了我們的負性情緒，但一個成熟的人，會將自己的情緒歸於自己，就事論事地解決問題，而不是因此逃避現實、攻擊他人。

日本社會學家池田大作說：“任何生命都是把保護自己當作至高無上的目的，這是生命世界裏的原則。”自我保護是人類生存的心理武器，但它的存在意義，不是爲了對抗外界，而是爲了讓我們的內心足夠快樂、幸福。對一個過度自我保護的人來說：你以爲外界誤解了你，其實是你誤解了世界。成長是一個連續的過程，我們從牙牙學語的嬰兒，成長爲能夠保護自己、對抗世界的個體，當我們足夠強大，便該思考如何保護自己的同時，也不傷害他人。老話說得好：大道至簡。成熟的自我保護機制往往簡單坦誠、化繁爲簡，畢竟，無論用什麼方式保護自己，我們最終都要回歸到和平的日常生活。而在日常生活中，帶刺的鮮花總是隻可遠觀，柔軟的花朵才被人們青睞。在人生這片花園裏，我們不但要做一個“愛花”的人，更要做一個懂得“賞花”的人。

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