一位26岁女孩的隐秘过往：我也曾是“林有有”

林有有的结局，不少人表示气愤，因为她没有付出一丝代价，只是落寞得离开了上海。

之前人们畅想的剧情是，许幻山离婚娶林有有，就在两人欢天喜地时，结果工厂爆炸，许幻山坐牢，林有有身负巨债，两人互相埋怨，悔不当初。

坏人付出代价，才是喜闻乐见的结局。

编剧把林有有塑造得足够可恶，以引起话题量，推动剧情发展。但现实中真实的小三，远比单一的坏女人形象更为复杂。

一位26岁的女孩，讲述她的隐秘过往：我也是曾是“林有有”。

故事开始于我的实习期。那时我刚刚从小城市毕业，渴望大城市的繁华和璀璨，毫不犹豫踏上行程。

拖着行李，到处找便宜的住宿地点，其中艰辛至今回想起来尚觉辛苦。

性格比较文静的我，为了锻炼自己，选择了最需要和人打交道的职业——销售。每个月交付房租后，生活费用所剩无几。

在这种情况下，遇到了林丰。他是我的客户，是一家公司的合伙人，据说在他的管理下，这家公司发展迅猛。一开始接触时，他在我眼里就有一层光环。

不像其他客户那样苛刻，他对我这个初出茅庐的小实习生非常温柔。

来自陌生人的善意总是容易被铭记。

好几次夜里，我都莫名地想到他鼓励的话语，情不自禁笑出声来。那时知道他有家室，我没有想过和他有交集，只是对他无限崇拜和感恩。

不知什么时候起，我们聊天的内容从工作，开始转移到私人事务。他甚至会说一些当初追老婆的细节，我津津有味地听着，感慨他是个温柔又多情的人。

后来他说起现在的家庭生活，自己忙里忙外，老婆却不理解。像林有有一样，我也产生了“他老婆配不上他”的想法。

一个男人对身边的异性，抱怨家庭生活时，就是危险的开端。

回忆起来，他的套路明显：首先在我心里埋下了他重情的印象，再引导出如今家庭不睦是因为老婆的缘故，激起我的圣母心，降低我的戒备心。

慢慢得他开始照顾并介入我的生活，他说“爱我”，于是我沦陷了。

是爱情吗？仔细回想起来，林丰于我，更像是忍受不了孤独的自己，在大城市找的靠山；是懦弱的自己，在不断被刁难中抓住的一点温馨；是无脑的自己，自以为陷入的爱情。

最甜蜜的时光，我也不曾幻想能取代他的妻子。像林有有那样，千里追情人，并去挑战正妻的底线，身为第三者，她哪里来的勇气？没有转正的资本，如何撼动正妻的地位。

自始至终，我都有自知之明。林丰亦从来没有说过要离婚娶我的话。在这一点上，他是真诚的，真诚的令人心寒。

他总强调“享受当下”，未来的都说不准，只有现在得到了，才最真实。

我想他是在侧面敲打我，现在他对我的感情是真的，以后便说不准了，我们之间没有未来。

可是那时的我沉浸在林丰创造的捷径里。当同学抱怨租房贵，与人合租的不便时，我正坐在林丰为我租赁的房间里，悠闲得吃着螺蛳粉；当朋友抱怨工资舍不得喝一杯奶茶时，我正闻着榴莲的香味…

物质上的所得，冲昏了我的头脑，不以为耻，反引以为豪。唯独和父母联系时，才有不安愧疚。匆匆结束视频连线后，心情又会恢复如常。

陌生的城市纸醉金迷，没人认识我，没人批判我，我在这里陷入诱惑，放飞自我。

但人不可能挣脱熟悉的关系网，肮脏的、见不得人的一面，在他们面前，无法做到无愧于心。

过年之前，林丰带我去买送父母的礼物。一如既往，他载着我去远离我们生活和工作圈子的商场。我知道他的顾虑，从不提过分要求。在他面前，我是乖巧懂事，听他话，如他意的女孩。

买好礼物后，为减轻我出行的压力，他又出资让我邮寄回家。我常常被这些小细节感动，认定这个男人心里是有我的。除了无法娶我，什么都可以给我。

既然有爱，又何必强求婚姻，安慰自己的话，也成了给自己洗脑的话。

和林丰在一起的日子，我有意识地避免接触他的家事，也没想过要去打听他的妻子，我担心如果有了她的具体形象，我就无法安心和林丰相处。

事实的真相是，对于那个被我破坏婚姻的女人，我的负疚感和罪恶感低得可怜。也许是自欺欺人的方法奏效了，也许人就是这么的自私。

在城市里心安理得的我，回到家乡，面对纯朴的父母时，却意外的心情沉重。全家人围坐看电视时，演到结婚的一幕，父母突然的一口，骂道“都不是好东西”。

一问，才知原来是第三者上位。我忍不住辩解，“可能他们两才是真爱，现在这个时代，离婚也不是啥大事。”父母不依不饶，仍旧是骂。

说不出大道理的他们，认死理。破坏别人的家庭，就算修成正果，也得不到祝福。婚姻的责任，家庭的责任，才是老一辈人心中永恒的真理。

我心中黯然，顿感无地自容。如果让父母知道，他们劳心劳力送上大学的女儿，竟然成了为人不齿的人，做了令人憎恶的事……想想就崩溃。

度过了一个心事重重的假期后，回到城市，我的心态发生了变化。我想见林丰，可见到又会情不自禁的哭、闹，我也说不出我想要什么，因为这根本无解。

不管怎样，第三者的罪名我都坐实了。

刚开始，他安慰我，渐渐地便厌烦了。“在家里不得安生，在这里还是心烦。”他那么轻易地说出分手，是我绝对想不到的。

只在手机上发送了一条“我们不用见面了”的信息，没有不舍，甚至没有当面说。在他眼里，可能就是放弃了一个玩具而已。

他把我的联系方式拉黑，不甘的我曾去他的公司找人，被告知出差。气愤的是，他不知对我的领导说了什么，领导时刻排挤我，恨不得立刻离职。房东也催促我赶紧搬走，不再出租。

双重打击之下，我意气用事地裸辞，又找中介租了合租房。忍受所有的情绪为生活奔波，终于躺在床上的那刻我泪如雨下。

太过容易得到的东西，失去的同样快。

回想起从前种种，怎么都想不明白，从前对我百般好的人，分离时刻怎么如此绝情。

我曾问他，喜欢我什么，他说我身上有种单纯纯朴的气质，一眼就能看穿。从一开始他选择我，也许是因为我没有背景，没有阅历，没有太多的自信，没有太大的野心，软弱的我更加没有鱼死网破的斗志。

我还想在这个城市混下去，我不想以丑闻出名，被他挥之即去，也只会打碎牙齿和血吞。

他到底爱不爱我，我反复琢磨这个问题。想到久久不能入睡，仍旧想不通。

消沉了一段时间后，生活已经不容许我颓废下去。没钱了得找工作，误打误撞得进入互联网行业。一家经营还不错的创业公司，加班是常态，我任劳任怨，全副身心放在上头。

转正时得到了意外的惊喜，工资比我预想的丰厚。现在我已经有相对不错的收入。

之所以说这些，是因为我想劝告一句，工作是良药，也是女孩唯一能依靠的东西。尤其是找到一份甘心为之付出的工作，有了成绩，充满底气和信心之后，会发现曾经困扰我们的，那都不是事儿。

工作没多久，我就已经不去想林丰了。看来，对他，我也不是爱。只是在无限怀疑自己的时候，恰好遇到了他，更因为他对我的好，就把自己的价值依托在他身上。

他对我也不爱，他对我付出的东西，不是真心，而是留住我的手段。

迟来的悔恨，憎恶，愧疚，如今倾泻而下。这是过去给我的惩罚，我全盘接受，只求这一段隐秘过往能随时间飘然而逝，永不被人知晓。