1：關鍵時候不能落字的經過半年過的籌劃，終於把房子買下了，於是興奮地給一好哥們打電話：告訴你一個好消息，我買房啦，今天拿到了鑰匙，不過就一毛房（因激動，忘說“坯”字了）還得裝修！哥們聽到後，說：就只有一廁所嗎？那你住哪裏啊？

2：一日，悟空和師傅出去耍。回來師傅很開心，悟空很鬱悶。次日，師傅再次邀請悟空出去耍，悟空拒絕。師傅說：你這潑猴是不是要爲師念緊箍咒啊？悟空哭道：“每次出去耍一沒有錢，你TM就耍猴掙錢，我受夠了！”

3：飯館裏一對情侶吵架：男的把女的碗裏的肉夾走了。女的大叫：還給我！男的不理：就不給。女的生氣狀：不要了，給狗喫！男的看真生氣了說：好好好，給你……女孩開心地喫了起來……

4：1月1號是我和二貨男友交往倆週年的日子，起了個大早，折騰二貨，問他要送我什麼禮物，這二貨就說都老夫老妻了，不窮講究這些了！伴着傷心難過又入睡了，再次醒來看到牀頭櫃上的早餐，字條上寫着：老婆我不會浪漫，但我不會讓你餓肚子！瞬間淚崩……

5：老王是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的，有天晚上他表演完了，便帶着刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：“你怎麼隨車帶着兇器咧？”老王：“我是表演特技的，這是我的道具啊！”警察說：“我不相信，你試給我看看！”老王便在路邊表演起丟鋼刀。聽到後面被攔下來的車有人說：“哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！”

6：飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖幹什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。“爲了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”飛機着陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裏取出來嗎？”

7：妻子想讓老公早回家，於是規定：晚於23點回家就鎖門。第一週奏效，第二週老公又晚歸，老婆按制度把門鎖了，於是老公幹脆不回家了。老婆鬱悶，後經高人指點，修改規定：23點前不回家，我就開着門睡覺。老公大驚，從此準時回家。

8：同學花了一千塊把校花約出去了，兩個小時後他們回來，我就好奇問他們去幹了點啥？結果還沒等我說完，有兩個人抬了好幾麻袋的娃娃，太佩服我這同學了，真是抓娃娃高手呀。