心理學:你總覺得別人看不起你,其實是你自己的原因
文/北島
與人來往中,最常見的誤解,便是覺得別人看不起自己。
就像前幾天,表妹鬧着不去上學,父母問起來時,她說:“不想去學校,那裏好多同學都看不起自己。”
問起具體原因,她舉了幾個例子。
上課回答問題時,自己答錯了大家就會鬨堂大笑,如果上課遲到,總有人在看她和議論她,舍友一起出去喫飯也不會叫她...
表妹的舍友,我是認識的,私下交流了幾句,對方給的回覆是:“從來沒有不叫她,只有幾次她說不去她們才走的。”
單從這幾個方面來看,表妹其實患了“人際關係敏感症”。
所謂的“人際關係敏感者”,指的是有些人會在與人來往中,格外的敏感,存在較強的戒備、懷疑和嫉妒心理。
好比總覺得人羣在注視自己,總覺得自己沒做好一件事會被看不起等等,都有“人際關係敏感症”的傾向。
這類人最容易覺得別人看不起自己,從心理學分析這種現象,其實是你自己的原因。
疤痕實驗:你的感受,來源於你對自己的認知
心理學中有一場著名的實驗,叫做“疤痕實驗”。
實驗過程很簡單,心理學家們請了幾位特效化妝師,在參與實驗的志願者臉上畫上了逼真的“疤痕妝”,並且準備把她們分別安排在不同的區域,感受陌生人對自己的態度(區域內是沒有鏡子的)。
值得一提的是,在他們出門前,其實化妝師已經藉口要補妝,擦掉了實驗人員臉上的疤痕,而她們是不知道的。
實驗結束後,所有志願者都覺得受到了別人的差別待遇,甚至受到了別人的“歧視”。
有人說,自己在醫院的長廊裏坐着,有兩個護士一直在看着自己,而且小聲的議論,肯定是在嘲笑自己。
還有人說,自己在公園的長椅上坐着,路過的人會時不時的看着他,還有一箇中年男人剛坐了沒一會就走了,和躲避瘟神一樣。
總之,每個人頂着“疤痕”的時候,都感覺到了別人的看不起。
那些看不起的原因,是因爲自己臉上有疤痕,可是那些疤痕,早在出門前就擦掉了,也就是說,他們感覺到自己被看不起的,不是臉上的疤痕,而是心裏的疤痕。
至於當初陌生人的各種反應,便也得到了合理的接受。
首先是那兩個在一起小聲議論的護士,可能是上班時聊天,害怕領導查崗,所以眼神到處瞄,也可能只是說一些彼此都感興趣的內容,下意識的看看別人會不會叫自己等等,總之不可能是因爲他的臉上有疤。
其次那個在自己身邊坐了一會就走了的人,可能只是真的有事才離開,並不是介意他的臉有多難看。
人和人來往中,很多人都是如此,自己對自己的一些缺點格外在意,纔會覺得別人都是如此。
而那些你在意的認知,不是別人的,是你自己給你自己的,你感受到別人看不起你的時候,也不是別人真的看不起你,而是你太過敏感,纔會這樣去想。
當你能對自己重新定位,明白人無完人,接受自己的缺點時,你很快就會發現,自己還是原來那個自己,但看不起自己的人大大減少。
投射性認同:別人是否看得起你,由你自己決定
用不同的態度看同一件事,往往會有不同的結果。
之前剛工作時,經常被領導責備,剛開始還願意調整自己,後來覺得是不是領導針對我,甚至認爲領導不好相處。
那段時間,處於工作中的迷茫期,不知道自己該怎麼做才能最好,以至於有了辭職的想法。
想要辭職前,和朋友聊了一次天,我問他:“你有沒有被老闆責備過?讓你覺得自己特別糟糕。”
他說:“沒有吧,我每次都覺得他說的挺對的,而且越調整犯的錯越少啊。”
也就是這樣一句話,突然點醒了我。
生活中,很多時候我們會誤解別人的意思,甚至按照自己的想法去想一件事,這從心理學的角度來說,就是“投射性認同”。
意思是每個人會根據自己的認知,去解釋別人的意思,從自己的角度,去分析別人的想法。
當別人語氣稍微強硬一點時,便會認爲是自己做得不夠好,或者是對方的脾氣不好相處;當別人稍微對自己有意見時,會認爲是不是對方不喜歡自己,或者是看不起自己。
但是,很多時候只是你多想了而已。
每個人都有做的不好的地方,真正對你還有希望的人,也許會稍加指責,這個過程會讓你覺得不舒服,如果你真的能夠合理面對,你只會成爲更好的自己。
就像演員徐崢,一直以光頭的形象示人,早在他理“光頭”前,其實徐崢的髮質和髮量都不差,只是從大二開始,就一直在掉頭髮。
那個時候,徐崢面對了很多嘲笑,爲了改變自己,他直接推了光頭,沒想到的是推掉了頭髮,反而他輕鬆了許多。
人和人之間的認知,不是固定的,也許今天的你還不夠好,但你可以因爲這些不夠好,讓自己成爲更好的自己。
當你總覺得別人看不起你,以至於一直逃避的時候,自己只會越來越看不起自己。
很喜歡阿德勒在《自卑與超越》中說的一句話:
“一段經歷,一段創傷,不會是一個人成功或者失敗的原因。人們賦予這段經歷和傷害的意義,纔會決定我們最終的人生走向。”
每個人的經歷不同,起點也有所不同,註定從一開始的層次不盡相同。
但是不管你處於何種層次,都不會獲得別人的看不起,因爲真正會看不起你的,真正能定義你的人,只有你自己。
從心理學的角度來說,當你總覺得別人看不起你的時候,其實是你自己的原因。
是你對自己的認知,讓自己對別人的看法格外敏感;你對別人的認知,讓自己對別人的看法產生了誤解。
而你,如果真的不希望被看不起,一個辦法就夠了——學會重新定義自己,理性看待自己。
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