“我以为自己健身就能找到对象，但打死我也没想到啊！健身两年对象还是没影，肌友反而找上一大群.......”

一位不愿透露姓名的某健身男生受采访时答道。

我知道，有这种感受的同学一定不在少数。在这里，我想对健身的男同胞们说：健身没脱单不是你的错！是你们的优秀没有被看到！

同时，我也要郑重地跟全体女生说一句：请珍惜那个健身的男生，因为你根本不知道，跟他们谈恋爱到底有多爽！

我的意思是，你找一个撸铁党当男友，相当于同时找了一个力工、保镖、私人教练、营养师、养生专家......能减轻不少身体负担！

毕竟健身的人普遍身壮如牛！以前搬家你得自己爬上爬下累个半死，现在完全不需要你动手，只需要及时递水擦汗就妥了！

实在忙不过来，他一个电话，还能call来一群身强力壮的肌友免费力工帮忙，你说它不香吗？

另外众所周知，女生对逛街情有独钟，一逛还就是几个钟头。有一个整天练硬拉和练腿的男朋友，提包、陪逛什么的完全不在话下！

你的双手解放了，幸福的感觉又占领高地了！它不爽吗？

而且，有这样的男朋友在身边，安全感那也是满到爆！夜路也能走了，打雷也不怕了，甚至还敢坟头蹦个迪！

同时，吃饭时你也再不用担心自己的饮食，因为他们长了一双显微镜一般的双眼，他们眼中的食物不是食物，是蛋白质、碳水、脂肪、热量.......

该吃什么不该吃什么，都给你安排的明明白白！完全不用你操心，它不爽吗？

为啥说精神爽？纯粹是因为跟健身的男生谈恋爱真的太省心了！

跟别的男生谈恋爱，你可能得八大菜系样样精通，才能拴住他们的胃。但对于健身的男生来说，你能煮好鸡胸肉和鸡蛋，他们就感动得觉得此生非你莫属了。

他们过生日，你也不用纠结带他去吃什么火锅西餐。对于平时只能吃西蓝花，嘴巴早就淡出鸟的他们来说，麦当劳一顿欺骗餐已经算大餐了！

除了吃，健身的男生穿着也很简单。

他们不会穿很贵的衣服，帮他们买衣服也很方便，正常的短袖短裤就够了。没有什么是一套运动服解决不了的，如果有，那就同款多买几套。

跟健身的男生谈恋爱，不光生活上省心，感情上更省心！

别看他们个个五大三粗，看上去不太好惹的样子，可是只要你牢牢控制住他们的命脉——蛋白粉，他在家就不敢跟你造次。

“不就是跪榴莲吗？只要不动我蛋白粉，啥都好说......”

出门在外的时候，你也不用担心他会对路边的美女动心。因为你认为的美女在他眼里往往会得到以下评价：

没有线条能算美？这种瘦属于体脂太低，不健康！呵呵这哪翘臀啊，骨盆前倾成啥样了？......

你说，跟这样的男生谈恋爱它不爽吗？

跟健身的男生谈恋爱后，你会发现，生活也过得越来越爽了，因为就算你之前是个健身小白，也会开始想练一下身材了。

而且健身的男生一般都很自律，不抽烟、不喝酒、很少熬夜，因为影响增肌。

所以你完全不用担心他们去夜店、酒吧这种地方鬼混，比起这些地方，他们还是更喜欢健身房。

至于什么大半夜从被窝里爬起来给嗨到半夜的男朋友开门、整理醉酒惨案现场、跟偷偷抽烟的男友斗智斗勇这些烦心事......不存在的。

跟健身的男生谈恋爱的生活也不会无聊，不仅可以花式秀恩爱——

晚上别人睡不着只能数羊，你却可以数腹肌，也甩她们一条街了好吗？

另外，说句该说不该说的。科学研究表明，每天半个小时中高强度的锻炼，能使人的死亡风险降低39%！

也就是说，找个健身的男朋友，你们能不能白头到老我不确定，但可以确定的是他一定能成功把你送走！极大避免了你一个人孤苦伶仃的寂寞生活。

最后我想说，鉴于跟健身的男生谈恋爱有这么多好处，本人强烈呼吁女生们赶紧找个撸铁的男生嫁了吧！当然，前提是

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MAX有话说：

同学们都来唠一唠

#现在的你单身多久了？#

莫装哔——，都坦诚点！

我看看谁才是最强单身狗