1、我一直以爲我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇！難道是……車？”“不，你留下來看家——我們要出去旅遊。”

2、軍訓，我前面站了個女孩子。站軍姿時教官喊口令“收腹提臀”……然後前面的女孩子回過頭給了我一巴掌！“是要你提自己的臀”

3、睡覺前，我對老婆說“你看現在的萌妹子說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如喫飯飯，睡覺覺。聽着多舒服啊！”老婆不屑地白了我一眼，說“就這些我也會啊。”我懷疑地看着老婆，說“你也會？說來聽聽？”老婆咬牙切齒地說“別叨叨！”

4、在路邊喫烤串，我問：“有發票嗎？”老闆語氣不太友好地說：“沒有。”我又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”他放下手裏的扇子，看着我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就喫了兩個麪筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！？”

5、同事結婚10多年了，一直都是自己做飯，從來不讓老婆進廚房，我們女同事都羨慕他的老婆找個這麼好的老公。有一次我就問他：你怎麼對你老婆這麼好啊，從來不讓她做飯！他嘆了一口氣對我說：是啊，因爲我不想廚房再失火！

6、兒子問我：爸爸，你爲什麼要這麼辛苦的掙錢啊？我：我努力掙錢，到你大了好給你找個漂亮的老婆呀，別再重蹈覆轍！突然感到肩膀上被誰狠狠擰了一下，回頭一看，老婆什麼時候站我後面了……唉，發個牢騷也不行了！

7、在食堂喫飯，喫着喫着一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：走哪去啊？還沒喫完呢，等等我。結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪着我說：儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？說完就跑了……我足足想了十秒鐘才反應過來……哥們你太特麼內涵了，頓時胃口全無。

8、一個網站的編輯和另一個網站的編輯因比較哪家網站對編輯更好吵了起來，一個網站編輯說：我敢衝進張美麗（老闆）辦公室，拍着老闆的桌子大罵，你真他媽是個混蛋！另一個網站編輯說：這有什麼了不起的，我也敢衝進我們老闆的辦公室，拍着桌子大罵，張美麗真他媽是個混蛋。

9、“你知道蘋果爲什麼一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎？”“喔，那是因爲太陽的緣故。曬着太陽的一面變紅，曬不着太陽的一面就是青的了。”“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鑽進去了！”

10、全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，忽然着火了，衆人慾逃發現門已被堵死，因爲也不過是二樓嘛，於是紛紛從二樓跳下，大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了-----這就是職業病，頭朝下落地。

11、小外甥喝牛奶，喝完把盒子遞給我，我一晃，感覺還有一些，不能讓他養成浪費的毛病，就還給他讓他喝乾淨。小外甥試了試，還是喝不到，我幫他把盒子展開，撕掉一角，讓他張嘴接着，就把剩下的牛奶都倒他脖子裏了。

12、今天打車回家路上遇到個美女在招手停車（各種漂亮身材各種好），司機果斷減速。我想能捎一個這樣的美女也蠻不錯的。沒想到那個禽獸說你下車，錢不要你的了。我……

13、剛進一廠不久，剛纔食堂喫飯 ，每桌都有人，看見一空桌就坐下了，旁邊桌的幾個人一直看着我笑。我心想爺長的帥啊！一分鐘後我知道原因了，廠長，科長，段長几個人過來了，臥槽VIP桌啊，我走還是走呢。剛起身廠長示意我坐下，還問我喫不喫老乾媽。看來這個廠還是可以幹到退休的

14、小姨子平時喜歡穿漢服發抖音，有次來單位找我辦事，也穿着漢服來，進了電梯在裏面也翩翩起舞，發抖音，電梯半路上有點故障停了。當半個小時後，維修師傅打開電梯門，小姨子在裏面哭着喊着還在抖音和網友做最後告別！

15、中午，和老婆一起去她父母家喫飯，她媽特意做了紅燒肉，燜羊肉等一桌子菜。我看得直吞口水，等到大家都舉筷子，我“唰”得一下就夾肉喫，丈母孃打趣我： “慢點喫，看把你饞的！”老婆幽幽的說了一句： “ 媽，他就那樣嘴饞，平常連人，肉都喫。”然後，我岳父岳母都停下了筷子，驚恐的望着我，老婆趕緊解釋：“ 爸，媽，別誤會，我是說他喜歡啃手上的倒刺”!

16、同學是校園帥哥之一，不少女孩都暗戀他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位身材“冬瓜”的女子共舞。 那位女子受寵若驚的問：“像、像你這樣的帥哥爲什麼會請我跳舞呢？”同學說：“沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！”

17、第一次去高檔餐廳，找了個位置將揹着的麻布袋放下。服務員遞過菜單，我瞅了瞅價格不禁驚呼：“這麼貴啊！”服務員看着我的窮酸樣嘟囔着：“喫不起就別來這種地方啊。”我輕蔑地嘲笑道：“還真是狗眼看人低啊，我今天就偏在這喫了。”說着我在他的注目下緩緩地拿起了地上的麻布袋，掏出饅頭啃了起來。

18、晚上朋友喝多了跟媳婦吵架，一氣之下扇了她一巴掌，他爸見狀也給了他一巴掌。朋友一腳把他爸踹倒：“你以爲是小時候了？那是我真打不過你，現在不一樣了！”我們哥幾個見狀直接就把他摁倒了，他爸：“我養條狗養二十年都不會咬我，你們幾個給我按住他，看我今天把他腿敲折！”抽出皮帶朝着屁股就是幾下，“走，給我綁樹上！”那一晚，朋友嗷了一晚……

19、昨晚12點多，我在宿舍裏睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問“誰啊？”電話裏說：“我在廁所，給我送點衛生紙”。我說“今天太晚了，明天吧。”然後我就把電話掛了。。。

20、一個小男孩拿着一張假錢走進了玩具店，準備買一架玩具飛機。 服務員阿姨說：“小朋友，你的錢不是真的。 ”小男孩反問道：“阿姨，難道你的飛機是真的？”

21、過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的,別說不喝酒就連菜都不好意思夾,老爸說：“閨女到這就像到自己家裏一樣，不要拘束，”從老爸句話過後，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着兩杯三杯。。。都喝的差不多了,女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推開，然後對我爸說“你兒子跟着我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”

22、法官：你現在還想抵賴，那麼多證人都說那天晚上看見你在地裏偷瓜。嫌犯：大人，冤枉啊！他們在胡說。那天晚上根本沒有月光，地裏一片漆黑。那些人根本不可能看見我。法官：真是這樣的話，他們是在胡說。

23、A：“你的理想是什麼？”B：“我羨慕君子這個稱號，君子動口不動手，過着‘衣來伸手，飯來張口’的生活。我沒有那麼好的命，退而求其次，就做一個樑上君子吧。”A：“啊？小偷啊！？”

24、我26了，老媽一直催我找對象，我說：“你看嫂子不也是30才遇到我哥的嗎，大不了我跟她一樣成幾年剩女。”在一旁的侄子聽了不樂意了，說：“姑姑你能跟我媽比嗎？我媽研究生畢業，有體面的工作，穩定的收入，那才叫剩女，你這樣子呀，最多算個女光棍！

25、前幾天哥們買了新車，發現裏面異味挺大的。於是，哥們就買了兩個狗狗形狀的活性炭淨化包放在後擋風那裏。今天，他未來岳丈岳母坐在後排一起出去玩，他岳母：車裏這麼大味也不找個東西吸吸？哥們：後面有兩條狗吸着呢！說完哥們就感覺氣氛有點不對勁了……

26、有個朋友的朋友，在省城工作，談了個女朋友，從那女的大一的時候就一直談到畢業，那女的也是我們縣的。畢業那天那哥們特意買了新衣服去接她畢業，攢的錢夠買個車，準備接了去買看好的一輛車。到了學校門口發現那女的跟一個帥哥一起說話，他準備過去跟那男的打招呼的時候女的說話了，給你介紹一下，這是我未婚夫……

27、一個老外在中餐館內獨自喫火鍋。他首先生喫掉所有的菜，然後喝火鍋裏的湯，喫得津津有味，最後對服務員說：“這道菜不錯，與我們的西餐很相似。

28、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看着。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。哈哈！

29、去飯館和朋友喫飯，正要點菜，聽到有人吼：“老闆，來份紅燒大使館。”我跟朋友聽了好奇，也跟着要了一份。過一會兒老闆端一份豬大腸來了。我們納悶了，跟老闆說沒點豬大腸啊。老闆說：“怎麼沒有？不就是你們點的紅燒大屎管嗎？”

30、老公，我給你辦了張痘無痕的理療卡，有空你去去吧”“你什麼意思？覺得我痘痘太醜了嗎，我那麼愛你”“不是不是，我只是。。。不想每次親你時像是親了一隻癩蛤蟆！”

31、六歲那年，一天早晨，我叔叔匆匆來我家抱我出去，邊走邊從口袋掏顆糖給我，說等下幫他做點事。 走到條街道，叔叔放下我說，看到前面那小孩了嗎，我點點頭說看到了。 叔叔：剛剛那小孩打你堂弟，你去教訓一下，我們大人不好下手。

32、早上騎車時不小心別到旁邊寶馬的車頭，我摔在地上半天緩不過神，車主下車蹲在我身邊失望地說：“小兄弟，你這瓷碰的不夠專業啊！你躺的地方所照射的陽光並不會讓司機瞬盲，而且身體與車頭的直線距離太長，很難假造碰撞傷害！”我愣住了，問他爲何懂的這麼多，他拍拍寶馬說：“你以爲它是怎麼來的？”

33、小姨子和媳婦長得有點像。一次下班回來，看見小姨子在廚房幹活，以爲是媳婦，便從後面來一個熊抱，沒料到小姨子也沒反抗，我立即猛親一口，隨即腦後被猛拍了一巴掌，丈母孃在身後罵開了；你抱着親個啥勁啊？這個不是你的，你的還沒下班呢！

34、以前上學時喜歡晚上跳牆出去通宵，早上再早早地回來上早讀。有次通完宵很累，就在網吧睡着了，等醒過來時就迷迷糊糊的回了學校，翻牆進去後學校空無一人，在教學樓裏轉了一圈，才發現真的一個人也沒有！突然，綠化爺爺喊住了我“喂！同學，放假了還不回家啊。”我猛然驚醒！今天是星期天！

35、我爸藏私房錢，被我媽抓到了，正在賭咒發誓天打雷劈什麼的。我媽說，別說那麼遠，你騙我的話，當場掉一百根頭髮。我爸死咬着嘴巴打死不說話了！

36、昨天店裏來了一個女客人，要我維修路由器。說好的上門50元，我去了之後5分鐘就弄好了。女顧客就只給我了15塊錢，氣得我錢都不要當場就走了，畢竟自己開的電腦店，也不想得罪什麼人，省得麻煩。第二天我去了他家樓下，用手機登陸了她家的路由器，直接修改了賬號密碼。

37、某鄉下大叔要用藍牙傳歌，不料他的手機沒有藍牙，他馬上撥打了10086的人工服務，他問：“您好。”客服說：“您好，我可以爲你服務什麼。”他淡定地說：“你給我把那個藍牙開通，開最便宜的那種。”客服正無語，他又添了一句：“你順便把我的照相功能給關了。”

38、我跟老婆逛街，偶遇老婆的前男友，老婆用犀利的眼神看着我，然後小聲跟我說了一句：“老公，該你表現的時候到了！我故意大聲回了一句：”小寶貝，逛累了吧！把你高跟鞋給我提着，我揹你回家！”然後那孫子真夠狠的，居然跟着我們走了好幾條街。200斤重的胖子，你試着背一下。”

39、我所在公司是做貿易的，這天進了一批貨，領導讓我去收貨。我一看，是送鴨舌帽的，送貨的跟單員是一位美女，長得非常清秀漂亮，就想着搭個訕，也許能要個微信電話，想想就開心。我：美女，哪裏人呀？美女：我山東人。我一聽是老鄉，頓時有了話題，用家鄉話聊了起來。後來臨走時，美女老鄉從車上拿了頂帽子非要送我，但我堅決不要！沒有爲什麼，綠色的……不說了，氣的我咬牙切齒，如果是個男的我非揍他不可！

40、一天自己出去逛街，看見前邊有對情侶秀恩愛，我就想，不能讓情侶在大街上欺負人，然後我用我可愛的大長腿衝過去，來了一句：“哥，這個沒有昨天在賓館那個好看耶。”然後我就跑。 那個女的扇了那個男的一巴掌，揚長而去，只剩那個男的在風中凌亂。

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