1、今天說好哥們的婚禮，我們一幫伴郎都做好了被整的準備，哥們紅包也準備的足足的，結果到了新娘家居然暢通無阻，一個伴娘都沒看見，一路到新娘房間，興奮之餘一問，原來幾個伴娘結伴過來，結果車半路拋錨了，哈哈哈。

2、在一所小學裏，老師問："小明同學，你能不能說說人們是憑什麼來識別母雞的年齡的？" 馬爾丁同學："用牙齒，老師！" 老師："但是，母雞並沒有牙齒呀。" 馬爾丁同學："母雞可能沒有牙齒，可我有。如果母雞的肉很嫩，年齡就小；如果咬也咬不爛，年齡就老！"

3、老公住院，他兩個姐姐和我在照顧。病房兩張牀，他二姐把老公叫起來，你去走走，老躺在牀上也不好。老公起來在病房慢慢度步，二姐馬上就躺在牀上，另一邊，我和他大姐也躺在另一張牀上，我們愉快地聊天。老公蹲在牆角沒人搭理。有人進來，驚訝的問，誰是病人？

4、昨晚跑滴滴，在酒吧門前接了個女的，一上車她倒頭就睡。路途無聊，我就邊開車邊唱歌……到了目的地，她說:“你挺喜歡唱歌啊。”然後多給了我50塊。當時很高興，拋開錢不說，這是別人對我歌聲的認同啊。後來才知道，她在後排吐了，給的清潔費。

5、朋友兒子一年級，很皮，不聽話，尤其是最近幾天更是放肆，整天光着屁股在家裏來回跑。朋友媳婦請他兒子班上那個學習好的小姑娘來家裏做客，結果還別說他兒子馬上就像變了一個人似的，乖乖的，很聽話，穿的整整齊齊的和人家小姑娘寫了一上午作業。

6、被拉進一個同學羣裏，我發現當年的學渣虎子是羣主，同爲學渣的我頓時找到家的感覺。大家都很熱情，我們聊得挺嗨，唯一遺憾的是未見班花露面。我問：怎麼沒人想到拉班花進來？她可是我多年的夢中情人！她的美，我終生難忘！羣裏卻忽然死一般的寂靜，然後我就被踢了……後來才知道，班花早已成爲了虎子的老婆。

7、小魚回到家，看見媽媽的朋友們也來家裏了，正在一起包餃子。還沒來得及給媽媽說已經喫過了，就被媽媽偷偷地拉到一邊說：“餃子餡不夠喫的，你一會就說你朋友娜寶兒叫你出去喫飯。”然後就去接着包餃子了。小魚有點蒙，耽誤了一會兒。就他媽媽突然拿起小魚的手機，假裝接電話的說：“小魚在家，我這就叫他出去找你！”

8、坐在寶馬車副駕位上的前女友對我冷嘲熱諷道:“吆！這麼多年過去了，你還是這個窮酸樣，還等公交呢？要不要讓我男朋友帶你倆一路，窮鬼！”我還沒說話，旁邊的現女友就對駕駛座喊道：“爸，你怎麼又換了一個狐狸精？”

9、老岳父偷偷拿了家裏的錢鬥地主結果輸了500塊錢，怕岳母知道於是前來向借錢，我一聽數目就嚇到了臉色有點難看，猶猶豫豫地說：爸，你又不是不知道，你那女兒也不是好惹的！我怕……岳父一臉不屑，拍拍我肩膀說：怕什麼？你年紀輕輕的，總比我這把老骨頭能扛得住揍。

10、今天在公司逗新來的前臺小姑娘：“老公、爸爸、媽媽、哥哥、姐姐哪個和你沒有血緣關係？”前臺回答說老公，我笑嘻嘻的說：“知道啦，老婆。”然後我就被她1米85的男朋友給警告了一巴掌，哈哈，騙你們的啦，別人怎麼會打我一巴掌，其實我現在連牀都下不來。