1、上个月公司派我到山里面去监督地勘，昨天才回上海。今天去倒垃圾的时候发现上海人都变狂了?守在垃圾桶旁边见我过来就问我是什么垃圾。不说还不让倒。走了好几个垃圾桶都是这样，我没管直接倒了，那人还说要抓我，我报了地址和电话就走了，可笑，骗子都这么嚣张了。

2、我对佛说：愿我的父母亲永远健康快乐。佛说：“不行只能有四天。”我说：“好，春天夏天秋天冬天。”佛说：“不行，只能三天。”我说：“好，昨天今天明天。”佛说：“不行不行，只能两天。”我说：“好，白天黑天。”佛说“不行不行，就一天。”我说：“好。”佛茫然的问到哪一天？我说：“每一天。”佛哭了，说：“你的父母亲将会健康快乐每一天...”

3、今天上午的事特别多，正忙得不可开交，经理突然跑进办公室问我：“累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？”我一愣：“啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？”经理哈哈大笑：“你老婆刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死！”

4、记得第一次去老婆家，他家住的十二楼，正巧那天电梯维修，没办法爬楼梯上去，开门的是她妈妈，我刚开口喊了句：阿姨好！双腿瞬间一软“扑通”一下跪在她妈面前，我尴尬的站起来准备解释，他爸在旁边调侃道：这环节跳的有点快吧！

5、一个长途汽车上，一位太太带着三个女孩一个男孩，孩子们在车上打闹着，哭声，笑声一大片。我们看着都敢怒不敢言，其中一名乘客实在受不了就说：这位太太啊，出门进带这么多孩子干吗？带一半孩子不就行了吗？那位太太也十分生气地说：我就是这么做的，谁知道还是带的有点多了。

6、小明最近回大山里陪老婆养胎，这天又带着老婆去一个老中医那做检查。由于太偏远没有高科技，还是使用听诊器和手工按压法，老中医带着眼镜正在给别人诊断，看到小明和他老婆过来，问小明：你这肚子怕是得有七个月了吧？医生我这是胖。

7、“减肥的时候可以吃什么零食？”“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是假装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。

8、老婆身材发福。昨天，她在商场看了一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏，很满意。导购：这衣服，对您来说，太合适了！您穿上之后，简直就是魔鬼身材啊！老婆很高兴，要我付钱，买下来。我：亲爱的，魔鬼也有很多种身材，比如说胖子魔鬼！

9、媳妇买了羊骨架，炖了，主要喝汤，其实也有一点肉。儿子上桌看着骨头说:我妈炖这骨头是给狗吃的。。然后他发现我正啃骨头，看着他的眼神有些不对，马上改口说:不是，我是说只有狗才能啃干净！肉都吃没了，气的我把骨头咬下来一块。

10、从小就怕虫子，各种怕，被虫子吓哭过好几次，此为前提。青春期的时候有点叛逆，有一次跟老妈闹别扭，气焰那叫一个嚣张阿，给老妈气够呛，隔天她不知道上哪拿了张纸捏了只大黑虫子对我说，你听不听话，不听话扔你身上。当时我就给跪了，差点吓尿了。现在她还教我老公说，她不听话你就拿虫子吓她。我要找我亲妈去！