1、上個月公司派我到山裏面去監督地勘，昨天才回上海。今天去倒垃圾的時候發現上海人都變狂了?守在垃圾桶旁邊見我過來就問我是什麼垃圾。不說還不讓倒。走了好幾個垃圾桶都是這樣，我沒管直接倒了，那人還說要抓我，我報了地址和電話就走了，可笑，騙子都這麼囂張了。

2、我對佛說：願我的父母親永遠健康快樂。佛說：“不行只能有四天。”我說：“好，春天夏天秋天冬天。”佛說：“不行，只能三天。”我說：“好，昨天今天明天。”佛說：“不行不行，只能兩天。”我說：“好，白天黑天。”佛說“不行不行，就一天。”我說：“好。”佛茫然的問到哪一天？我說：“每一天。”佛哭了，說：“你的父母親將會健康快樂每一天...”

3、今天上午的事特別多，正忙得不可開交，經理突然跑進辦公室問我：“累不累？我給你批一個小時的假休息下吧？”我一愣：“啊？這才上午十點多啊，您怎麼說起夢話來了？”經理哈哈大笑：“你老婆剛打電話到前臺，說打你電話一直打不通，你把她鎖在家裏一上午了，她讓你回家受死！”

4、記得第一次去老婆家，他家住的十二樓，正巧那天電梯維修，沒辦法爬樓梯上去，開門的是她媽媽，我剛開口喊了句：阿姨好！雙腿瞬間一軟“撲通”一下跪在她媽面前，我尷尬的站起來準備解釋，他爸在旁邊調侃道：這環節跳的有點快吧！

5、一個長途汽車上，一位太太帶着三個女孩一個男孩，孩子們在車上打鬧着，哭聲，笑聲一大片。我們看着都敢怒不敢言，其中一名乘客實在受不了就說：這位太太啊，出門進帶這麼多孩子幹嗎？帶一半孩子不就行了嗎？那位太太也十分生氣地說：我就是這麼做的，誰知道還是帶的有點多了。

6、小明最近回大山裏陪老婆養胎，這天又帶着老婆去一個老中醫那做檢查。由於太偏遠沒有高科技，還是使用聽診器和手工按壓法，老中醫帶着眼鏡正在給別人診斷，看到小明和他老婆過來，問小明：你這肚子怕是得有七個月了吧？醫生我這是胖。

7、“減肥的時候可以喫什麼零食？”“都可以喫啊，關鍵在於怎麼喫。我一般都是假裝看看天看看雲看看風景，然後趁零食不注意，迅雷不及掩耳之勢塞進嘴喫了，速度一定要夠快，讓零食直接懵掉，讓身體還沒反應過來，它們就不會知道發生了什麼，過後一切風平浪靜，一切就像沒發生過一樣。

8、老婆身材發福。昨天，她在商場看了一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞，很滿意。導購：這衣服，對您來說，太合適了！您穿上之後，簡直就是魔鬼身材啊！老婆很高興，要我付錢，買下來。我：親愛的，魔鬼也有很多種身材，比如說胖子魔鬼！

9、媳婦買了羊骨架，燉了，主要喝湯，其實也有一點肉。兒子上桌看着骨頭說:我媽燉這骨頭是給狗喫的。。然後他發現我正啃骨頭，看着他的眼神有些不對，馬上改口說:不是，我是說只有狗才能啃乾淨！肉都喫沒了，氣的我把骨頭咬下來一塊。

10、從小就怕蟲子，各種怕，被蟲子嚇哭過好幾次，此爲前提。青春期的時候有點叛逆，有一次跟老媽鬧彆扭，氣焰那叫一個囂張阿，給老媽氣夠嗆，隔天她不知道上哪拿了張紙捏了只大黑蟲子對我說，你聽不聽話，不聽話扔你身上。當時我就給跪了，差點嚇尿了。現在她還教我老公說，她不聽話你就拿蟲子嚇她。我要找我親媽去！