1、看到舍友自己在玩遊戲，我就對他說：“別玩遊戲了，跟我出去玩一下，介紹一個妹子給你認識一下。”結果他悠悠來了一句：“別逗我了，上次我上鋪也是這樣說的，結果我當了一個晚上的電燈泡。”我……

2、爸，你這是在鍛鍊嗎？”老爸驚訝的說道：“呦！這麼巧，在公園跑個步也能撞見自己女兒。”我疑惑的問道：“你拿個磚頭做什麼？”老爸笑着說道：“你問這個呀！這是爲了增加重力，加強鍛鍊效果。”我淡定的說道：“哦，這樣呀！”老爸說道：“不說這些了，前面跑得最快的那個是你男朋友吧！”

3、表姐成功應聘爲公司老總的祕書。上班的第一天，老總太太過來訓話：“當祕書最重要的就是本分，不要像你前任那有做出超出自己權限範圍的事！”表姐膽戰心驚的應了。待太太走後，然又不免好奇，遂問同事：“我的前任是誰啊？”同事小聲的告訴她：“就是老總太太！”

4、女兒：“爸爸，我們爲什麼要撿飲料瓶啊？”爸爸：“飲料瓶埋在土裏幾百年都不化，我們撿飲料瓶是爲了保護環境。”女兒：“爸爸，我們爲什麼要撿廢紙啊？”爸爸：“紙張是用樹木做成的，我們撿廢紙是爲了保護資源。”女兒：“爸爸我餓了。”爸爸：“好，等我把這些飲料瓶和廢紙賣了，就給你買包子了。”

5、剛躺牀上要睡着。老婆呼的下就坐了起來。我猛的驚醒，急問：“咋啦？”老婆喘着粗氣：“我剛夢見你掉河裏了，嚇死我了”我頓時有點小感動，心說，還是老婆關心我。又接着問她：“然後呢？”老婆一撅嘴：“然後，我在岸上追着問你存摺密碼，你就是不說，把我給急醒了。”

6、老媽問我：你們公司女孩子多嗎？我回：挺多的。老媽又問：那你怎麼沒處個對象？我回：公司規定不讓處對象！ 沒想到，第二天老媽來到公司，質問經理。經理一臉懵圈：沒有這規定，公司這些單身女同事您兒子都追過，人家女孩子不同意，我們做領導的也沒辦法啊！

7、結婚送婚禮請柬，我跟我哥去給兩個舅舅送，開車來到舅舅家門口，突然想起來，舅舅叫什麼，忙看請柬，發現倆舅舅名就差一個字，我竟然不知道大舅二舅叫什麼名，問我哥，我哥沉默了一會告訴我，他也不知道。一個二十多一個三十多歲的人啊，然後打電話問我媽，這事已經被笑話了好幾年，以後可能還要被笑話。

8、閨女今天放學回家後，一直陰陽怪氣的，還不時的嘆氣！我問她：閨女，怎麼了？她哭喪着臉說：“老師讓我背誦朱自清詩人的《荷塘月色》，可是我腦子裏只有這樣一段：“我像只魚兒在你的荷塘，只爲和你守候那皎白月光。”我哈哈大笑了起來，這不怪你，要怪就怪爸爸吧！都怪我昨晚點了單曲循環。

9、下班回家，小侄女一反處處跟我作對的常態，句句恭維我。姑姑，你這裙子真好看，姑姑，你的包包太好看了，姑姑，你的鞋子太漂亮了，姑姑，你說我今天咋看着你這麼好看呢。丈二的和尚摸不着頭腦，莫非是因爲剛剛給她買了一大包零食感動了她，直到睡覺前我才發現，死丫頭把我新買的兩瓶水乳液摔的稀碎。

10、昨晚，侄兒就是不肯喫飯。大嫂再三追問下，侄兒才支支吾吾說：“很飽！中午在幼兒園幫小敏把飯喫了！她答應讓我親一口！”大嫂板起臉訓道：“以後再不準幫別人喫飯！”侄兒無奈的說：“可是這個月都得幫她喫，今天我忍不住親多了......”