1、去相親，對面是一個美若天仙的大美女，我上前伸出手說道:“對不起，久等了。”美女淡淡一笑，將額頭幾縷秀髮拂至耳後，也伸出手，和我握了一下說: “我也剛到呢。”隨即放開，坐下又問:“”李先生請問您貴姓啊？”我好像知道了爲什麼這麼漂亮的女孩嫁不出去，立馬告辭。

2、逛街逛累了坐在路邊玩手機，過來一個七八十的老奶奶，說兒子剛給買的手機不會用，想給家人打個電話讓家人來接她。我想着舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。”這時老奶奶看着我說：“那我手機哪去了呢？”碰瓷升級了！

3、全家人坐着新買來的車出去兜風，突然車子不動了，一家人頂着炎炎烈日使勁推車，推了整整兩個小時。丈夫站住說：“我算明白那汽車商的話是什麼意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什麼？”“他說這車非常省油。”

4、年關將至，家裏逼婚，大家都瞭解，中午一哥們叫我出去喫飯，順便傾訴單身苦惱，我見旁邊一桌是倆妹子，看着不像有男朋友的樣子，便跟哥們說要不就跟她倆拼桌，正好給你創造機會，哥們看了一眼說不行，她倆點的都是素菜，咱都是肉菜，拼桌喫虧！我知道你爲什麼單身了。

5、男同事要去女朋友家見父母，心急火燎的讓我們給他支招！經理說：見丈母孃，第一得嘴甜，想當年我去媳婦兒家，進門就媽啊，媽的喊着，俗話說丈母孃看女婿越看越喜歡，叫習慣了就好了。然後今天，男同事來上班一臉的苦相，問他怎麼了！他說：開門看到女的一着急就喊媽了，結果那是他大姨子……

6、回老家，坐了一整天的車到家都下午了，老媽不在家，等了半天她纔回來。一進屋我就趴炕上了，老媽在廚房叮叮噹噹的忙活，聽到沒聲了，爬起來去看弄的什麼好喫的，一看，老媽正在做豬食，說是家裏的豬中午沒喂，怕餓瘦了……媽，您閨女中午也沒喫呢！

7、小明有個同學，騎車特愛耍酷。讀書時，騎自行車經常鬆開雙手不扶車把，蹬的比我們還要快。出來工作後改騎摩托車，車技更是練的爐火純青，漂移，翹車頭等技術樣樣皆精。他自恃車技好，特別喜歡飆車，經常嗖的從我們身邊疾馳而過，然後突然鬆開雙手，朝後面的我們打個耶手勢，酷斃了！還別說，他倒真是個人才！聽說他現在耍輪椅也耍的相當出色。

8、兒子吧嗒吧嗒的在玩打火機，老婆嘴裏邊說着別燙到手，邊過去阻止。我攔住她道：只有痛過一次後，才知道遠離危險，你別管他，果然，火打着了，小傢伙燙哭了，隔天在家午睡時，一陣劇痛把我驚醒。一看，小傢伙拿着打火機，衝着我直樂。我不管三七二十一，起來就是一頓揍，之後就非常的老實了，果然還是老祖宗的方法最好。

9、暑假我找了一份在超市做銷售的假期工。一天一位大爺來買了一瓶酒和一包煙，酒沒有包裝，但是大爺向我要了一個包裝盒，還問我那個包裝盒像不像八十元一瓶的酒。我說：“大爺，你自己家裏喝的話，不需要包裝呀！”大爺小聲的告訴我：“你不知道，我老婆給我一百元讓我來買酒招待客人，但是不准我抽菸！”聽完她說的話，我瞬間明白了。

10、媳婦出差，晚上11點偷偷溜了出去和朋友喝酒，騙媳婦說是睡了。結果出去沒幾分鐘媳婦電話來了：“睡沒？”“快睡了刷會微博。” “哦那你怎麼手機qq4g在線啊，前一分鐘還是wifi在線啊”好機智的媳婦，你在哪快出來吧我編不下去了。