1、老爸：閨女啊，要是我和你老媽吵架，你會站哪邊？女兒移動了幾下，站在老爸身邊：我當然站在你這邊！老爸聽了很高興，對着老婆嘚瑟：你看，到底是我的小棉襖。還是站在我這邊吧？老媽：丫頭，我對你不好嗎？爲啥要站在你爸那邊？女兒：這樣我才能看清，你是怎麼一下子就能制服老爸的啊！

2、同學網癮超級大，經常請假去網吧，肚子疼眼睛疼各種理由都用盡了，最近班主任不給他假了。今天和他一起下樓，本來一起走，他突然腳下一滑，趴在地上，臉先着地。我跑過去把他扶起來，本以爲他會說好疼之類的，沒想到這貨對我說的第一句話是：快看，我這臉能不能請個假！

3、早上去喫麪，碰巧閨蜜也去了，她沒看見角落裏的我，衝老闆喊：兩碗牛雜麪，大碗的。我悄悄的看着她，這貨喫完一碗在打手機：“什麼？不來了，那多了一碗麪咋辦？……我也喫不了啊，好了好了煩死了！”，我走去笑了笑：“等人啊？”，夥計趕緊拉走我小聲說：“她天天喫兩碗，每次都裝有人，別惹我大客戶啊……”

4、老公總嫌我衣服買的多，但又不好意思明說。老公和我昨天回老家看望公婆時，恰好碰見婆婆從商場給自己買完衣服回來，老公覺得教育我的機會來了，就問公公：“爸，我媽已經有那麼多衣服了，又買衣服，你咋不管管呢？”公公：“我管了，我一直管好自己的嘴……”

5、我每次回家，離好遠我媽就大聲教訓我：你好歹拾掇拾掇自己，穿的像個農村大嬸似的，你看前院小美天天打扮的多好看！我狠狠心花半個月工資買了和小美同款的襖，回家後，我媽看半天，低聲勸我：你別買和人家一樣的，你這樣我沒法拿衣服說事兒！

6、李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空着。有一次，他在作文簿上寫着：“我爸爸身體不好，叫我去買人。我走進人店，只見盒子裏都是人，有的人壯，有的人瘦。 我買了半斤人回到家裏，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備給爸爸送去……”老師看了他的作文大喫一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的是人蔘，漏掉了一個“參”字。

7、中午幾個閨蜜一塊喫飯，說到了體重的問題；琪琪說：你還記不記的你初升高的時候，體重太輕，體檢老師讓你把兩個大的螺栓放到運動褲的口袋裏，差點你褲子掉下來。說完幾個人哈哈？大笑。哼：那也比你強，從小就沒有見過你的腰在哪裏。

8、本人在銀行上班，管理自助存取款機。一次一個客戶夜裏兩點給我打電話，說存錢的時候錢被機器吞了。我是千般安慰萬般道歉，才安撫了他，並保證第二天及時處理。第二天打開機器一看，一個信封!信封裏有一疊錢，還用皮筋綁着!

9、正忙得不可開交，老闆突然跑進辦公室問我：累不累？我給你批一個小時的假休息下吧？我一愣：啊？這才上午十點多啊，您怎麼說起夢話來了？老闆哈哈大笑：你媳婦剛打電話到前臺，說打你電話一直打不通，你把她鎖在家裏一上午了，她讓你回家受死，我們都想要看戲！

10、一天，我下班回來後發現兒子在哭，我問他發生了什麼事。他說：“奶奶剛纔釘釘子砸到手了。”我說：“乖兒子，奶奶的手一會兒就不疼了。你爲什麼哭啊？”兒子說：“因爲那個時候我笑了。”我無語了。