1、深夜，矮縮在5平米的地下室的出租屋裏，手上端着一碗老壇酸菜，裏面還有根鹹蘿蔔，桌上一臺破舊的臺式機發出巨大的響聲，我點擊着鳳凰網，瀏覽着一條重要新聞，他在沉思……中國下一步該怎麼走，如果中日開戰該怎麼打？這時，包租婆又來催房租了！

2、一電腦用戶打電話抱怨說她的密碼有問題說：“我每次輸入密碼，都是顯示星號。”技術人員耐心解釋說：“那些星號都是爲了保護你的，這樣就算是有人站在你身後，他們也不可能認出你的密碼。”她說：“可是沒有人站在我身後，這些星號也照樣出現。”

3、就剛剛，我上公交時前面一漂亮妹子髮夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你髮夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，髮夾我不要了。

4、晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。他說：“你其實早就知道我是買來送給你吧。”她說：“知道。”他說：“謝謝你沒有說破。”她說：“我能說破嗎？”他說：“可以說破啊。”她說：“哦，破手機。”

5、今天去民政局，一對老頭老太太來辦離婚，老頭扶着老太太上樓梯，兩人一坐下就開始吵，原來事情的主要原因是老頭炒菜的時候把菜葉子和菜杆放一起炒了，並且這樣做了兩次，老太太氣不過要離婚。兩人邊吵，老頭邊幫老太太倒水，老頭說離婚後還住一起，老太太說飯要分開喫。

6、工資都被女朋友收颳走了，回家跟老爸借點江湖救急。老爸告訴我男人就要硬氣一點不能被女人管住，像他在家裏從來地位一直很高......正說的口沫橫飛之時，老媽買菜回來了，老爸嚇的把準備給我的錢掉在了地上，撿了起來塞到我的手裏，並對我說:孩子，你掙錢也不容易，爸媽不要你的錢，常回來看看就好......我....

7、兒子哭個不停，我哄不住只好唱歌給他聽，越唱他越哭。後來老婆回來啦，劈頭蓋臉給我一頓臭罵：“剛纔回來時候碰見隔壁鄰居，他跟我投訴說咱家吵死人啦。”我說：“都怪咱兒子老哭。”老婆又罵：“人家說是你的唱歌吵死人啦……”這破鄰居！

8、小時候是個女中豪傑，帶着一幫小弟小妹出去玩，看到有一道泉水自地下湧出，我和他們說道：這有一處仙泉，你們喝了可百病不侵！於是乎，小夥伴們齊齊手捧仙泉高呼好甜，直到我回到家我媽說道：門口的化糞池管道爆了，別去那裏玩了！我覺得我當時的表情是我這輩子最鎮靜的表情…

9、和老媽在飯店喫飯，老媽生氣的對經理說：“你看看，這盤子洗乾淨了嗎？”經理連忙說對不起，老媽冷哼一聲：“對不起就完了？”經理說：“您說怎麼辦都成。”老媽紅着臉說：“我忘記帶錢了，我可以讓我兒子刷碗抵飯錢麼？他天天在家刷保證乾淨。”

10、一隻蛆從廁所裏爬出來，正奮力地蠕動。一隻母雞發現了它，就想下嘴啄喫。蒼蠅看見了急忙阻止：“不要喫我的孩子！”母雞哼了一聲不屑地說：“它跟你長得一點都不像，你咋證明它是你的孩子？”蒼蠅一下噎住，半晌才嗡嗡地說：“那你如何能證明那些蛋是你的孩子呢？”